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以前的我，還沒生養小孩，如果看見小孩打人，下意識可能就是：「沒家教」。萬萬沒想
到，我的小孩也會打人。
一歲左右，雙胞胎弟弟開始出現打人的行為。
起初，他大概是想要和姊姊互動，但還不會控制力道，所以看起來就像拍打的動作。而姊
姊通常不太會立刻有反應，如果大人一個不注意，他就會越打越大力，直到姊姊大哭，他
還在旁邊笑得很高興。甚至，他也會開始打我們，誤以為有趣。
當然，在這個行為剛萌芽時，我們便開始有了警覺心。事發當下，我們不會隨他起舞，以
為可愛。我們告訴他，如果想要和姊姊玩，應該要怎麼做，於是拉起他的手，摸摸姊姊，
並一邊提醒「輕輕的、輕輕的」，不厭其煩地為他示範。
如果這樣就學會了，我就會說我兒子是個天使，但......
某天去親子館，他看見一個男寶，想和他互動，卻打了對方的手，讓對方的水杯掉落在地
！我正感驚訝的同時，又瞥見對方媽媽臉色鐵青，趕忙帶著他向那對母子道歉。
「沒家教」，回家後，從前的念頭不斷在我腦中盤旋，而另一邊，現在的自己又忙著跳出
來反擊說：「這是天大的誤會啊！」
很快地，我便想通了這個自我矛盾。「家教」不是自以為有教就有用，而是「找對方法」
並且「堅持執行」，才能看見孩子的改變與成長。
於是，我們夫妻有了共識，在小孩打人的時候，有一套SOP處理流程。
如果他還沒打下去，我們能及時阻止，便抓住他的手，請他「輕輕的」摸對方。
如果他已經打了，我們會很嚴肅地告訴他，打人是錯的，對方會痛，再拉著他的手，在對
方被打的位置上輕輕的「秀秀」，最後，請他說聲「對不起」（還不會說話的時候，就帶
著他雙手合掌、點頭示意）。
雖然這一連串的流程，有一點麻煩，尤其是在任何時空背景下，都要堅持執行，確實考驗
我們的耐心。雖然，有一陣子弟弟似乎很享受這個過程，甚至會因此故意打人。雖然，他
後期打人不再是因為想玩、想互動，而是由於激動、生氣，情緒失控。
然而，我們仍然不放棄，堅持執行，大約半年。
一歲半後，終於很少再看見他打人了。他開始知道要如何和對方互動，他會輕柔地抱抱姊
姊，也會深情又調皮地親親她。他開始知道要如何初步面對情緒，他可以重拾本能的哭喊
，也可以主動找我們協助處理。
偶爾，不小心打了人，他很快便能意識到自己的錯誤，主動給對方「秀秀」，並在我們的
提醒下，說聲「對不起」。
我常常思考，當孩子出現錯誤行為，我們能夠保有多少耐性？願意花多少心力去找方法？
願意花多久時間去堅持？
再者，當孩子的行為影響到他人，我們能夠保有多少理性？不卸責（都是they的錯，我的
孩子只是......），但也不惱羞（我的孩子真差勁，一定要好好教訓）？
體罰，很快見效。你敢打人，我就打你，讓你知道痛、知道錯。孩子或許會在疼痛與恐懼
中，漸漸知道他做錯了，但他也或許永遠搞不明白，到底怎樣做才是對的。更或許，他以
為，長大後就可以用這種方式對待比他還要弱小的人。
溫和的堅持，很慢見效。你打人，我同理你的動機與心情，但還是要告訴你，這是錯誤的
，該怎麼做才適當。孩子在被理解與包容之中，將會慢慢修正自己的錯誤，勇敢、積極、
主動地走向正確的道路。
我一直不是有耐心的人，更完全說不上溫柔。謝謝我的孩子，在你的成長中，也看見我的
成長，因為我開始一步步學著，如何成為一個成熟的大人。
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