單純分享一些為人子女/父母的想法：）
（以下文略長）
其實孩子已經長大到超過本板業務的年齡了，只是今天我爸媽在家庭群組講了些情緒勒索
的話，我感覺自己的心情依然容易被父母的言行牽動著，一下喚起幾年前的不好回憶：
那時我兒剛出生沒多久，還在產假期間，我爸媽遠道來看孫，某天晚上說好由先生顧小孩
、我出門放風2、3個小時打算去想去的咖啡店，但出門時聽到我爸一句「都當媽媽了還把
小孩丟在家一個人出門像話嗎？」，當下我忍住沒有回嘴，出門後眼淚就掉下來。
為什麼總是用這樣的語氣講話？為什麼總是選擇尖刻的言語？縱使心裡滿滿質疑，我也忍
住沒有說出來。當然，我大可選擇不在意、不要往心裡去、甚至當場理直氣壯回嗆，如果
對方是路人、或其他親戚長輩等等，也許我就沒有顧忌。但對父母，我沒辦法，不是因為
怕他們，而是因為我在乎他們的感受、我不希望回嘴反駁而讓他們感覺受傷。
明明我很早就離家獨立，也自以為已經養成堅強獨立不受他們負面話語影響的心理素質，
甚至也不覺得我愛他們，但無法否認，我還是會在意他們的想法。從小在各種言語暴力下
成長的經驗，讓我真切知道父母對子女的語言，即使到子女成年，都還是很難完全客觀、
就事論事的看待。
所以從孩子出生起，我就練習刻意覺知，讓自己發言之前總是「有所選擇」。
在我兒2歲起，有段時期每晚用盡各種招數拖延不睡，我也曾精疲力盡大吼、生氣壓制，
但都沒有用，即使當下壓制強迫他盡快睡著，隔天、再隔天...還是一樣糟糕。
但若我記得打開我的感覺、拋下「小孩就是故意找麻煩」的預設立場，全心全意去感受小
孩的感受，就會知道孩子只是需要安全感、需要有人承接他不安全的感受（同時也感覺到
我是多麼迫切渴望小孩睡覺，因為我對於還沒處理完的家務/工作感到焦慮）。試想如果
小孩不睡覺，我生氣大吼回應，從大人觀點來看是「小孩不睡覺—做錯事—活該被罵」，
從孩子觀點卻會變成「小孩不睡覺—因為沒有安全感—被大人罵—更沒安全感」，反而是
惡性循環。
覺察到這些讓我瞭解：我是有所選擇的，每當遇到育兒崩潰的時刻，我選擇「真的」與孩
子在一起，想像著如果我是孩子希望怎麼樣被大人對待，暫時放下我的各種待辦事項焦慮
清單，於是我說出口的言語自然而然變成：「我好愛你」「我知道你好累了需要睡覺」、
「我知道你還是會怕怕」、「爸爸媽媽都好愛你，會支持你的」。當我真正看到孩子的需
求，而且全心投入與孩子感受當下的感受，講出來的言語也更有安定孩子的效果，睡眠問
題迎刃而解，其他育兒關卡也都適用。
拉哩拉雜打一堆，只是想強調，成為父母的人所說的話，會形塑孩子看待他自己的標準，
而我們總是有所選擇的。