（文長，關於劇吐先前寫過一篇有提到）
先說我的狀況，前四個月嚴重妊娠劇吐，體重從52kg掉到46kg，期間住院連續打點滴10天
，但還是吐，只是不會脫水。
第五個月暫時不吐，只是胃脹氣嚴重，食不下嚥，心理壓力大，很怕自己吃不夠影響寶寶
成長。
第六個月前兩週食慾稍微恢復，偶爾可以吃下完整一餐，所以每天都很仔細關注自己吃的
東西和量。但兩週不到突然又開始嘔吐，是吃到一半衝廁所把剛剛吃的全噴吐出來那種，
雖然不像害喜時吐一整天，但原本以為情況改善的我感到很茫然無助。不過還是常常硬塞
到自己吐出來。
這期間做了高層次超音波產檢，醫生告知寶寶頭圍落後，看我還沒恢復孕前體重，也從關
心的角度提醒我多吃點，在病床上眼淚直接流了整臉，覺得自己是不是害了寶寶。
原本偶爾就會因為身體太難受或吃不下等原因而哭，但哭完會覺得是發洩，而且都是老公
在旁邊時，有人會陪著安慰我。
直到某個週一早上，一個人在家吃完早餐躺床上，一邊看著電視劇，沒來由的淚流滿面，
而且停不下來，滿滿都是憂鬱的情緒，想著我還可以快樂嗎？如果還沒懷孕時，我可能當
成情緒低潮而默默承受，但當下突然有個直覺「我必須尋求專業協助了。」
當時打了孕婦手冊上提供的專線，但打不通，張老師專線又剛好是午休時間，馬上查了附
近有一家評
價不錯的身心科診所，於是立馬出門去看診。
我自認為我的情況不需要藥物，因為睡得著也沒有其他身體反應，就是情緒無法控制的憂
鬱，所以看診前就沒打算請醫生開藥，只希望得到專業建議。
由於是初診，先填了憂鬱量表和基本資料，進診間後，邊講述自己的狀況就一邊止不住地
流淚，醫生認真聽我講述並主動給我衛生紙，讓我安心不少。
後來回想，醫生透過與我的問答，很快能抓住我的問題點和生活中可能的壓力來源，首先
瞭解我的原生家庭結構和成長背景，家族中是否有情緒病史，其他像是否與公婆同住、是
否有經濟壓力（工作、房貸、月中費用...等）、未來照顧小孩的計畫、是否有運動習慣
、平日生活作息、是否有親友或其他懷孕的朋友（像是醫生知道我有在上孕婦瑜伽，就主
動說可以和其他媽媽多交流）...等等。雖然只是看診，但透過醫生的釐清我好像一步步
也能整理自己的狀況。
最後醫生表示，我目前屬輕微憂鬱症狀（情緒低落、對原本有興趣的事物都喪失動力...
等），因為我是孕婦不適合服藥，他也認為我目前不需要服藥，但他建議我下週再回診一
次，當作出來走走散散心，並建議我可以嘗試預約心理諮商，和心理師聊一聊。
這是我第一次看身心科，醫生穩定專業的態度，給我一種安心的感覺，會看醫生也是我覺
得即使先生能承擔，但他是太親密的另一半，到一定程度也會被我扯下來，再來我也希望
借助專業協助找到一些我的盲點。
醫生認為我主要是個性因素導致，早一點認知到其實很好，也可避免產後憂鬱，而且如果
能在孕期調整，寶寶出來後才不會讓我壓力更大，屆時如果有情緒問題，我也能因為有經
驗，而有合適的求助管道。
看診最後我說了一句（中間都在哭，不知道自己講什麼，但醫生會整理）：「我覺得自己
很糟糕，只會這樣哭，沒有做好都害到寶寶。」醫生溫柔笑笑說：「妳會這樣想其實很有
趣喔。妳習慣用自責的角度看事情吧？比較敏感，這個都可以去討論的喔。」
我突然愣住，就聽懂了。因為其實我有各種方式理解孕期的狀況，可是我發現我從頭到尾
講的話，我的理解角度只有一個：「是我做的不夠好。」醫生用「有趣」來形容，他沒有
說不是妳的錯，但是他讓我思考，為什麼我會這樣想。
回家後和老公說我去看醫生，老公擔心的問我是不是懷孕的壓力讓我無法承受了，我說不
是，我覺得以我的個性，遲早會讓我遇到情緒無法承擔的臨界點，只是剛好是遇到懷孕這
件事，累積蠻多一次可以讓我正視我的問題，所以雖然情緒低落，當下看完醫生也知道不
會一下就轉念，畢竟我已經這樣活30幾年，但看診完後，發現我慢慢會用別的角度覺察自
己的心態，是蠻新鮮的感受。
看診完後我馬上在診所約了心理師，目前為止已經諮商過兩次，第一次我還是幾乎都在哭
，但第二次就沒有哭了，而是很自然放鬆的和心理師聊我的感覺。
這段短短一個月的期間，我記得從看完診那一天，我的心情就慢慢的在變化，有時候會不
自覺的流眼淚，但我學著不抗拒，讓這種情緒流過心裡，一開始無法判斷是什麼原因，但
也不去評斷自己，只任由情緒到來，因為過去習慣壓抑，所以有點害怕。
透過諮商，心理師會幫妳釐清狀態，我自己慢慢瞭解，我一直以來都繃在某個狀態裡，必
須做到心理至少及格的標準，才認為自己「值得」，值得被愛、值得當媽媽、值得休息..
.等等，當我做不到，我就會認定自己很沒用。這樣的個性養成和我的原生家庭和成長背
景有關，這也影響了我和另一半的關係，我很壓抑自己，我覺得唯有自己表現得好才值得
被人家好好對待，因此即使我先生再怎麼努力付出而且從沒有埋怨，我都自責並解讀成我
是他的負擔。
在沒有懷孕時，我一直用這樣的方式看待所有事情，在工作上也是，遇到困難或壓力，我
也悶著頭解決，所以在旁人眼裡，我是個負責任又獨立堅強的人，其實我已經壓抑了太多
情緒在心裡而不自知。
但懷孕之後的劇吐，我失去了對身體和生活的掌控力，這種失控讓我意志力整個崩解，過
去相信的價值再也沒用，我徹底覺得自己是個沒用的人，身體不舒服我知道不是誰的錯，
但是我竟然忍耐不了就是我沒用，吃不下也是我不夠努力，回頭想想，我發現我病態的用
食量、體重、吐的次數來衡量自己的價值，總覺得自己做的不夠好只能讓旁人擔心、讓孩
子可能不夠健康。
於是產前憂鬱就到來了。心理師說，過去我習慣把負面情緒堆到角落不去處理，也不允許
自己負面，只會責怪自己，現在要回頭去看那些東西，一定會害怕，這是正常的，關於哭
泣，只要我感覺哭完是舒服的，那就是健康的發洩，所以不要害怕哭泣。
一開始只是帶點恐懼的流淚，後來我慢慢辨識出那是什麼情緒，有一天我媽媽跟我說：「
妳明明那麼好，妳為什麼對自己那麼不好。」
原來那些莫名的眼淚，是我開始願意為自己哭了，我不再逞強、不再自責，我真心的肯定
自己是堅強度過那些不適，我已經盡一切力量保護照顧我的孩子，我心疼自己一直不夠愛
自己。
這期間也完全改變了我看待老公的態度，過去我總沒辦法完全敞開心胸接受他的付出，我
總是在心裡自我譴責自己做的不夠不值得他這麼好，轉念之後，心變得很輕，有一天在低
落時，我突然不害怕了，我感覺我掉下來也沒關係，因為我老公會接住我。
我老公說，他等了這麼多年，終於打開我的心門，因為有個小內應幫他開門說：「爸爸快
來，媽媽好脆弱喔！我們趕快來陪她。」
低落時我曾跟我朋友說，有一天會快樂嗎？我朋友跟我說，會啊，但是要改掉那個期待有
一天的習慣喔，不要管是哪一天，不要叫自己努力，當那個時刻到來（一定會到來），妳
就知道了。所以我放下了事事要努力的執著。
諮商過程中，心理師讓我感受到完全的同理，她會整理我的狀況，然後幫我釐清，有幾個
我印象深刻的，她說，一個健康的人，是保持隨時調整分數的彈性，而不是天天要求自己
要做到幾分。也一起和我釐清要如何調整自己在婚姻中的態度，更鼓勵我，因為先生的態
度很正面健康，我若能轉念會有很好的變化。
這段期間，我第一次感受到什麼叫平靜和真正的放鬆，當那些憂鬱負面的情緒流過沈澱後
，每一次我都更輕盈了一點點，這是我始料未及的，我不知道未來會如何，但是我願意抱
著希望期待。打從心裡感謝這個小內應，謝謝妳對媽媽這麼好，是妳讓媽媽解脫釋放了。
神奇的是，在我逼自己吃到吐的那陣子，剛好是寶寶落後生長進度的時候，當我放鬆了願
意與身體和解，而不再逼自己塞食物，寶寶就追上進度了。
我曾看到某位心理師形容一個也是孕婦的個案，「她在懷孕過程中以為失去了自己，最後
發現，她是找回更完整的自己。」
我覺得也說出我的心聲，和版上的媽媽們分享。大家都知道孕婦要放鬆心情，我以前也知
道，後來才發現，我不知道什麼是放鬆，要怎麼做到？感謝自己不放棄，感謝我的家人朋
友、孕婦群組、感謝我的老公。預產期在年底，衷心希望寶寶能平安健康的誕下，也祝福
大家有健康飽滿的心靈。
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9/2更新
謝謝大家的回覆
原本只是想分享自己的經驗
得到那麽多回饋始料未及
也讓我感到非常溫暖
以下是看完回覆
想和大家分享的
我原本以為我很愛自己了
我有很多興趣也樂在其中
享受獨處的快樂
但經歷這一切我才發現
我是有前提下才能允許自己快樂
當這個前提因為失去對身體的掌控而完全消失
我找不到自己的價值
我原本以為我對自己很鬆懈了
後來才發現
那是因為我覺得自己每天應該做到80分
但我只做的到60分
所以我對自己很好了啊
卻沒發現覺得應該做到80分的自己
是從來沒有放過自己
直到有一天我想不通時
腦子不斷想
難道做一個負責任、不依賴旁人、要求自己、自我反省的人
是不對的嗎
（是的，我從前就是用這些正面詞彙去解讀我的個性，而沒有發現其盲點）
突然有一個聲音在腦袋問我
「那如果妳的孩子跟妳一樣，妳願意嗎？」
當時我的腦袋像被雷打到一樣
眼淚不受控的流下
腦子滿滿都是：
千萬不要不要
我不要她像我一樣
我要她自由自在
我不要她像我這樣累
那一瞬間我懂了
我根本沒有真心愛過自己
因為如果那是愛
如果這樣的性格這麼好
為什麼我拒絕我的孩子也承襲這樣的個性
所以我才真正放過自己
我才真心的開始接納自己
我才開始自由
——
我不知道未來會如何
我相信人生就是更多的考驗
我不敢說我能做得好
或是我想永遠沒有準備好的一天
但是我願意再多相信自己一點
我還有另一半、家人朋友陪我一起
或是文中提到的醫療資源
我想把每一個當下過好
當黑夜過去
陽光終將照進來
剛好看到這篇文章
覺得很受用
也分享給大家：）
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