昨天帶著大寶二寶回娘家，今天早上大寶正巧炸過一輪，
有點類似的狀況，我們全家也學到一課，藉機跟您分享～
先回應標題，關於安全感...
安全感就是一種「知道自己可以放心作什麼事情」的狀態，
可以放心哭、可以放心笑、可以放心表露脆弱、可以放心釋出愛。
安全感可以是在某些人身邊、可以是在某些時間、也可以是在某個場所。
※ 引述《kalimo ()》之銘言：
: 大家好，大寶目前2歲一個月
: 大寶很愛哭幾乎什麼想要的都邊哭邊說
: 今天下午婆婆休假在家剛好看到大寶不知道原因又再哭鬧（排除肚子餓和想睡覺）他想要
: 什麼也不好好說清楚就邊哭邊說，我也完全聽不清楚，我問了三次他還是一樣用哭的說，
: 於是就冷處理
我家大寶下個月就滿三歲了，但是他的語言發展很慢，
他現在的表達能力目前只跟一般2~2.5Y的小孩差不多。
有很長一段時間也是崩潰可怕的豬狗嫌（尤其二寶出來、媽媽的精力被大量瓜分後）
我常常跟一個好友訴苦，她的孩子比我大寶大四個月，常有過來人的經驗可以分享。
記得有一次我跟她說完大寶各式各樣毫無道理的爆炸歡之後，
她跟我說「有時候他們只是要找理由哭吧」
我到最近才了解這句話，找理由哭的重點不是「理由」，而是「哭」。
就像今天早上，孩子一起床沒多久就開始各種不順心，
要吃草莓乾、拿出來又說要自己吃、拿給他之後又說要阿嬤餵、
阿嬤餵了又說太大塊、剪小塊之後又說要吃飯、拿了飯又說想吃蛋捲、
拿出蛋捲又說要吊單槓、吊了又說手滑滑的要擦乾、擦乾之後又說鼻子流水、
.....
繼續寫完可以再多十行 XD
寶寶的爸爸、媽媽、外公、外婆、阿祖輪流哄騙都無效，
我們都覺得奇怪，你要什麼就給你什麼了，不然是還有什麼不滿意？
我忽然想到朋友這句話，開始明白他並沒有真的「要」什麼東西，
他是有情緒要釋放。
於是我們停止供應他隨口亂講的那堆東西，
只是在他身邊陪著，他願意讓人抱就抱著他，不要的話就陪著。
他還是會亂哭亂講、要這個要那個，但是哭聲漸漸緩和，
過幾秒忽然又爆哭，然後會開始說出一些其他的事情，比如：
「阿姨坐車車去台北了！」
「不要動來動去啦..」
「你不乖啦..」
「講不聽欸..」
「門關起來暗濛濛了啦！」
....
這些都是他曾經有過、卻被威嚇或是壓抑住的委屈情緒，
阿姨是曾經來照顧過他的外勞，已經離開好幾個月了，他的難過其實一直還在；
我們希望他快點睡覺時，我會扳起臉叫他不要動來動去；
你不乖、講不聽，都是他曾經吵鬧時長輩兇他的話；
關門是他吵鬧時被威脅要被關在房間...etc
所以，明明這些「事情」都過去了，
但事實上他的情緒在當時都沒有好好地被接納、好好地釋放，
這些委屈還躲在他身體裡。
當他遇到類似的情景、合適的機會、「放心的場所」（或是放心的人）時，
就會再出現，希望被看見。
我們好好地陪著他哭了十幾二十分鐘，他才慢慢安靜下來。
當時吵鬧著要的什麼草莓乾、白飯、蛋捲、單槓... 全都不需要了。
很慶幸也很感謝家裡的長輩可以接受我提出來的這個想法，
讓他哭、不要用忽略他的那種方式冷處理、也不用急著滿足他所有說出來的要求、
也不要用其他的方式轉移他的注意力，
「好好地陪著他」就好。
讓他學習感受自己有的這些複雜的情緒、讓情緒走過，
它們不想要被壓抑、也不需要特別的安撫，最想要的就是被看見。
讓雲慢慢散去就又是一片晴朗的天空了。
我也很高興自己給了他這個空間跟時間好好地哭泣，
有些他說出的委屈是我造成的，我才有機會可以鄭重的向他道歉，
讓他知道很多時候媽媽也有情緒、媽媽的情緒處理不好時也會胡亂兇人，
但不代表這樣的舉動是對的，造成他的傷心難過或害怕，媽媽非常抱歉。
: 我就開始做自己的家事然後每隔一陣子就跟他說：你要什麼就好好說不要再哭了！
: 他到後來就一直哭著跟在我旁邊然後邊哭邊說媽媽抱抱（可能他忘記他當初為什麼哭了）
: 我還是做著自己的事情然後回答他說：等你不哭了我就抱抱
: 婆婆在旁邊看到就說：就先抱他轉移他注意力又不會怎樣，他又還不能溝通你這樣他以後
: 會沒有安全感
: 我自己是覺得明明他可以好好講卻要用哭的
: 這樣不是就讓他覺得以後都不講話反正不高興就直接哭嗎？
孩子會慢慢學習，不是每個人都會這樣無條件地接納他的全部，
即使是願意無條件接納他全部的人（例如媽媽），
也不是每一次都能做得到。
一次次的碰撞、一次次的調整，小孩是這樣，媽媽也是囉！
: 還是大家也會選擇直接抱他轉移注意力讓他不哭，但下次一樣的事情還是會發生啊
: 救救困擾的媽媽，謝謝大家
那就再發生呀，
我也是每天早上都會這樣：
https://i.imgur.com/DkeSEcA.jpg
大人都沒辦法一次就學會的事情，何況小孩呢 (遮臉