※ 引述《melodyofrain (寶嘉康蒂娜)》之銘言：
: 兒子現在2y3m，
: 每當拿到不想給他拿、或是不能給他拿的，
: 請他交回給我，當然是抵死不從。
: 追著他要拿回來時，他就會把手上的東西丟出去。
: 像是眼鏡，已經告知他很多次不要拿取，
: 昨天老公在吹頭髮，眼鏡放在旁邊，
: 兒子過去要拿起來玩，老公先告知他說不要拿來玩
: 兒子不聽又把眼鏡亂丟，老公整個爆氣。
: 以前更誇張，還會直接扯眼鏡後丟垃圾桶之類的。
: 如果有先跟他說過不該拿來玩，
: 他還是不聽的話，會打他的手處罰他。
: 以前吃飯的時候會玩餐具，
: 也參考大家的說法用肯定句跟他說明，
: 像是餐具不用的話放桌上、或是拿給媽媽，
: 現在則是偶爾會故意把餐具準備要丟地上，
: 先看看我的反應，
: 同樣再跟他說不用的話放桌上，
: 最後還是故意丟地上。
: 今天也是很扯的一件事，
: 在婆家吃完飯，公公正好在處理公事，
: 讓我兒子拿到發票章，
: 我和老公隨即跟他說那是重要的東西，
: 不該拿去玩，請他還給阿公，
: 兒子跑去房間裡，我們要追過去拿回時，
: 他竟然打開窗戶，把發票章丟出去。
: ......。
: 還好婆家在一樓，走出去撿就好
: 已經不知道該怎麼樣跟著毛小鬼講了，
: 全職帶到現在兩年多，整日被惹毛，
: 最近二寶要出生，都希望趕快去生產，
: 月子時可以逃離照顧兒子的煩惱。
其實孩子的行為一開始都只是對東西好奇，
一些破壞的行為也是無意，常常都是因為自己的力道抓不好，才會弄壞。
但我們大人常常會因為過往經驗認定他會弄壞(怕他弄壞)，就不自覺大聲喝斥。
有些小孩對大人這樣的反應感到有趣，所以就會愈故意。
然後我們就氣得要死，一直循環。XD
我會建議：
1.每次的情境當個別處理，即便情境很熟悉，也不要預設孩子會搗蛋。
例如：在他還沒做出行為前，不罵他。先他一步將東西拿起來就好，
一來，你沒出聲他就沒反應，可以安全的把東西拿回來。
二來，靜下心，會發現也許他只是要幫忙拿東西。
2.冷靜後，告訴他不能拿的原因，愈簡單愈好、愈是「事實」愈好，
不要太籠統、不要長篇大論，他還小聽不懂你的意思。
舉你的例子：
眼鏡為什麼不能拿？
(這個眼鏡是爸爸的，他沒同意你拿。)阴這是事實
(爸爸沒戴眼鏡會看不清楚，請你幫忙拿給他。)阴會看不清楚是事實
(眼鏡破了，拿著會受傷。)迳事實
(眼鏡壞子，要花錢錢。)阴事實
3.對孩子現階段來說，「我」是最重要的，我們就讓他覺得他很重要，給他任務協助幫忙
，會比先大吼來得有用。
例如：爸爸吹完頭髮了，需要眼鏡了，請拿過來。(語氣堅定)
4.發票事件
發票很重要，但對他來說就是一堆紙，還是一堆能讓大人緊張的紙。
詢問他是想幫忙整理嗎？詢問他是想看嗎？(給他台階下)牽他的手一起整理，
隨便你怎麼整理，我的話會就一張張排好，或是假裝整理，總之先把發票掌握在我的手上
最重要，然後給他一個任務就是交給阿公(或其他人)，並帶著他交給阿公。
我的例子是：我家姪子在對發票，我兒子就過去一張張亂丟在空中，一張張抽，
我先把亂的收好，然後跟我姪子說，把對好沒中的給我兒子。
接著我把裝發票的罐子拿到他面前，說：幫忙放進去。
(那時1歲10個月，所以我只說五個字的指令。)
隨及「平安」結束這回合。ORZ
我記得我的前輩(資深教保員)告訴我一句話：沒有教不會孩子，只有不會教的老師。
當然，這只是我綜合前輩所教，用在我兒子身上的結果。
雖然我還是常常爆氣，也還在學習，
但好好說話對親子關係有絕對的幫助。
順道推薦一本書：話說對了，孩子就會了。
文章中的一些分享，我覺得對於冷靜自己的情緒及如何正向與孩子對話很有幫助，
推薦給你。