這系列文章有很多隔代教養的孩子成年後的自白
好像一種群體治療
請讓我也藉機傾吐一下順便分享一些想法
以下文長
我的爸媽也算是假日父母
在我小二之前，我跟弟弟都跟阿公阿嬤住
之所以說算是假日父母，是因為爸爸中午跟晚上都會回阿嬤家吃飯
因此，比起媽媽，我們跟爸爸要親近許多
所以我很認同這個標題，決定和孩子相處時間的是父母
只要有心想找時間，有心想經營
孩子是可以感受得到的
而相處時間往往與親子之間心的距離成反比
是的，我和弟弟與媽媽非常不親近
小時候，爸媽週末會接我回家
我印象中每次都是一路哭回家，一路哭著要找阿嬤
有種被綁架的感覺
我媽對我找阿嬤的反應很不高興
往往不是被罵就是被打
更讓我討厭回爸媽家
而且我媽很愛乾淨，週末都要幫忙打掃
三層樓透天加樓梯，大家一起跪著擦
他們可能覺得是種親子活動吧
但我只記得我很常在睡前邊哭邊想著，媽媽是不是不愛我？我是他們生的嗎？帶我回來只
是想要人幫忙打掃吧？我的作用就是打掃。
就這樣到了小二，我搬去跟爸媽住
那時年紀小，其實還是會很期待跟爸媽一起住
但是我始終無法像別人那樣很自在的跟自己的父母相處
心裡就是有道跨不過的牆
或許感情可以日後培養，但沒兩年，我爸就生病過世了
人算不如天算，多麼老掉牙又真實的一句話
我爸媽把我們托在爺爺奶奶家，努力賺錢買預售屋
好不容易房子蓋好了，一家團圓了
美好的幻影竟在轉眼間破滅
有時也很為他們不值，當年犧牲親情努力賺錢到底為了什麼
可能這例子太極端
但誰能保證生命的無常不會找上門？
我不知道我爸是否曾為此感到悔恨
我只知道他病重昏迷時，聽到鄰床老先生的女兒在叫爸爸時
他一直無意識叫著我的名字說：「爸爸在這！」
在我爸離開後，媽媽再婚、離婚，各種混亂
我跟我媽的關係越來越糟，幾乎是相敬如冰
我一直告訴自己，我長大之後絕對不要跟他們一樣
但其實心裡很恐懼
我能做得比他們好嗎？我會不會骨子裡跟我媽一樣愛打人？
有時候無意間發現自己講出跟我媽一樣的話或是類似的舉動時
心裡真的很恐懼自己會在情緒失控時複製她錯誤的教養方式
雖然年紀漸長，逐漸能理解爸媽當年的不得已
沒有人是天生就會當父母
他們也是在錯誤中學習
但是理解是一回事，能不能放下卻是另一回事
長期不良的親子關係其實對我影響很大
我覺得我的心裡就像住了一隻刺蝟
總是不自覺的露出尖銳刺傷別人也刺傷自己
當我發現自己懷孕時
這種恐懼與不知所措幾乎達到巔峰
一直到我生出自己的孩子，聽到他哭聲的那一刻
我感動得哭了出來，有種恍若重生的感覺
我不是想要把自己的心理缺憾投射在孩子身上
但我覺得這孩子的到來灌溉了我心中親情那塊荒蕪
當我用柔軟與愛去愛他的同時也撫癒了自己的傷口
謝謝他來當我的孩子
我會努力為他當個好媽媽