看到Hoyi這位母親誠實告白自己的心魔，
內心也多少能夠明白跟感慨，
因為我爸媽就是以這樣的心魔面對我多年，
所以一時衝動，很無聊地回一篇來湊熱鬧。
我是家中三個孩子裡面唯一跟母舅家族生活到六歲多、才到原生家庭居住的孩子。
但跟許多有明顯分離焦慮的孩子相比，
表面上我沒什麼改變，
依然很活潑，還緊跟著母親前後走踏。
很多大人因此認為我適應良好、情緒穩定，
但其實我天天在睡夢中偷偷哭醒，
從小學一年級開始的日記每一篇都是想念，
甚至盤算著自己可以怎麼從現下環境逃走。
這個適應過程裡，最痛苦的就是爸媽在管教中，
很容易出現一句「你被寵壞了」，
或被我偷聽到他們在埋怨過去某某的管教方式是不對的等等。
這讓我一邊努力遵守新的生活規則之餘，
一邊懊惱自己不夠好，
讓我很喜歡的舅舅們、外公外婆被批評。
漸漸地我就用完全順從父母來試圖得到認同。
也因此，我並不擅長顯露哀傷，
甚至以為拉近關係只剩下「討好對方」這條路。
（這讓我在各方面吃足苦頭至今）
不安全感跟自我弱化困擾了我好幾年，
但求學幾年裡，
我仍然勉強過得像正常小孩一樣，
功課不錯，行為不脫序，不大頂嘴，作息正常。
其實中間自己找過好幾個輔導老師，
最後都因為「你爸媽很愛你，沒有對你不好」來結束掉每一段諮商。
因為我的家庭看起來功能正常完整，
所以外人認為我的問題都源自不知足的態度，
都是雞毛蒜皮小事、親子間一時鬧脾氣而已。
在這種矛盾節奏下，慢慢積累後，
終究讓身心都倦了，
一度失去味覺跟閱讀書寫能力，
也一直過著每天睡不到四個小時的生活。
這些情況要到我經濟獨立（離爸媽夠遠）、
且自己的孩子出生後，才逐步緩和下來。
但是這樣的成長，
即使六歲前的童年記憶美好、
跟爸媽生活過得舒適，
我卻沒辦法擁有「深刻」的人際關係，
對人也沒有所謂讓自己覺得「真實」的熱情；
雖然與大家互動都貌似要好，
但我心中沒有朋友。
對家的概念也是一樣，
任何一個空間都是遙不可及，
不太會對哪裡、對哪些人有強烈歸屬感。
（除了外婆吧，畢竟我太愛她了。
對我來說，她在哪裡，那裡就是我的家，
而現在我的家已經在黃泉之下，
所以這輩子我已經找不到回家的路。）
我相信不少轉換家庭生活的孩子成長過程或多或少有類似的心境。
這種心境並非劇烈得讓人活不下去，
但因為總是出現一層「膜」的感覺，
找不到解決辦法的人，
也只能帶著這層膜，
接受了人生必須背負沒辦法消除的完全孤寂感受。
所以每次看到討論假日父母話題，
身為大人當然能體會現實的無奈啊。
但孩子怎麼懂呢？
講再多，也還是更希望，或煽情一點地說，
更祈求所有與父母一期一會（？）的孩子都有強大的自癒能力，最好不要有過分敏感的情
緒；
而當有任何無法言語表達的憂慮不安，
不管在哪個家庭，都能被無條件理解與撫慰；
最重要的是，相信自己值得被愛。
（天知道這有多困難啊，唉）
我也總是認為，
不管今天大人選擇當假日父母的理由是什麼，
那就是大人的選擇，
真的不要，也不能夠勉強孩子接受和體諒。
有再多的苦衷都是大人的苦衷，
所以是大人該承擔的責任。
尤其沒人能在孩子學齡前馬上斷定孩子是什麼氣質，在不知未來影響程度下，
成熟的大人更需要多做一層思考，
包含未來一起生活時，彼此習慣不同的適應問題；以及教養衝突時，該怎麼看待和處理才
能建立良好的信賴關係和默契等等。
（所以說，等孩子愈大、認知愈成熟、習慣愈定型，生活衝突自然就愈大。到這時，家長
要思考的、要解決的問題也就愈多且愈難了。）
做假日父母是艱難的選擇，
當然也會是更複雜的功課；
取暖討拍是一時，親子關係是影響一輩子。
（何況孩子連怎麼上批踢和低卡討拍都不知道……）
既然只有週末能相處，就不要再糾結啦，
孩子可是等你五天了呢！
所以別浪費時間去懷疑他變成誰的孩子，
現在的你，加倍愛護他、把五天份量補回來都不算過分啊
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補充說明一下
我不能也不敢斷言選擇當假日父母是「錯誤的」
更沒有辦法說幾歲帶回家就能避免。
真要講，
我最早的記憶甚至可以回溯到兩歲半左右，
所以也總是想，
若當年在三歲前就提早跟父母住，
是否能免除後續的掙扎？
也許吧（聳肩）。
至少我自己覺得
如果我父母親能提早理解我的性格是玻璃製，
也許會對當不當假日父母，
要不要半途帶來身邊等等抉擇時，
有更多的思考和不同的態度表現。
從假日父母出發，
親子經營往往會更具挑戰，
這些挑戰也只有你面對你的孩子時，
才會知道實際上會出現哪些狀況。
但怎麼做？
一切仍源於你得先摸清楚孩子的性格，
並且釐清現下的衝突是來自你和孩子，妳和原教養者或孩子和原教養者之間？
這本來就不容易了，
何況對象是心智沒成熟的孩子，
大人需要更充足的智慧，
這是多麼困難呢
（而且有時還要同步處理手足關係，與手足分別對家長的關係，想了就快暈倒）
我父母對我並不冷漠，
也很試圖要讓我明白他們的愛，
而這正是諮商輔導過程、自我療癒裡，
我們都感到為難的地方。
沒有誰是唯一做錯的人，
我們只是都沒準備好、沒找到在一邊照顧自己的情況下也一邊好好分擔對方心情的平衡點
。
**
※ 引述《hoyi (寂寞巡航)》之銘言：
: 原文恕刪。
: 看到原po的文其實我還蠻感慨的，因為我也正在面對和妳一樣的問題。
: 雙胞胎兄弟，老大送托晚上接回，老二託給爸媽和公婆輪流照顧，
: 我們唯一比原po略好一點的，大概只有都在雙北地區，
: 小的幾乎每個週末都會回家住，這樣而已。
: 看到推文也是覺得....這個問題其實就像是要不要讓小孩坐機車。
: 我自己絕不讓小孩坐機車，但我也知道，那是因為我目前有這個條件，
: 所以我並不會特別苛責有些沒有選擇的父母。
: 指責原po很殘忍、不負責任、為什麼不兩個輪流、帶小孩沒有不辛苦的....
: 對她的現狀其實並沒有幫助，也很顯然並沒有辦法理解她某些不得已。
: 例如，合格保母是不可能接受「輪流」這種托育方式的，我就試過問我的保母
。
: 她不願意。因為帶哪個孩子，有簽約就有相關的保險(和補助)。
: 或者，指責原po的爸爸媽媽會覺得，要為了達成輪流的目的，
: 把小孩托給彈性比較大的無照托育人員呢？
: 再者，推文裡也有爸爸提出，自己和太太有半年每三小時餵一次雙胞胎
: 我覺得家裡可以分工真的很棒，但有沒有不能分工的家庭呢？
: 例如，我每天含通車在內的平均工時約12個小時，我先生更長。
: 再怎麼努力趕，去接大寶回家之後，
: 也只能陪他玩一會兒，說說故事，就該喝奶刷牙睡覺。
: 常常覺得對他非常歉疚，對他的照顧品質比不上弟弟。
: 要請育嬰假自己帶，在臺北市單薪該如何付房貸和兩個幼兒的生活費呢？
: 休完育嬰假之後，是否還能回到目前這個工時雖長但休假還算有彈性的職位，
: 還是未知數呢......
: 我無意為原po(或我自己)的選擇做太多辯解，畢竟個人造業個人擔，
: 做了決定就要接受相應的結果。
: 也只是希望，做爸爸媽媽的人，對彼此可以柔軟一點。
: 育兒路上誰不是披荊斬棘，誰又不想把心愛的孩子都留在身邊時時看顧呢？
: *
: 回到正題。
: 其實我也正在努力要把孩子帶回家（唉）。我家的雙寶已經1Y9M了。
: 我碰到的問題和原po有點像：
: 除了我之外，全世界的人，包括公婆、爸媽、孩子的爸爸，
: 都覺得並不是此刻非把小孩帶回來不可。
: 公婆、爸媽對孩子的教養還好，都還不算溺愛，也照顧得很周到
: 我們幾乎每天都會視訊，二寶的發展都跟得上，也開朗活潑得人疼。
: 但和爸媽不親是真的，回家住的時候晚上會一直找阿嬤也是真的。
: 我很努力在和自己的心魔（覺得這孩子根本是婆婆的孩子）抗戰，
: 但長此以往，我想我們自己小家庭的關係應該會毀掉吧......
: 和原po共勉：先準備好家裡的硬體環境，設法把隊友的觀念建立起來。
: 亡羊補牢，時猶未晚。一起加油吧！