我是無後援偽單親職業媽，
早上上班、下班顧小孩，
老公外派越南，
二~三個月回國12天，
從婚前到小犬3歲了都維持這樣的生活，
標準候鳥家庭；
偶爾老公可能出差返台一個多月，
但出差地不在同縣市，
所以偶爾也可體驗假日家庭感受。
爸爸的陪伴重不重要?
重要，
但所謂的陪伴不只是字面上的意思那麽簡單。
先父大約在我二歲時就去彩虹橋了，
基本上我對先父的記憶只有一個，
“跨坐在爸爸身上去逛夜市”
就這樣，
甚至連長相也不記得，
會認得長相都是每次掃墓看照片記起來的；
照常理來說，
因為從小生活就沒有父親，
“父親”一詞對我而言應該是不需要、不必要、無意義，
物質生活中確實是如此，
但父親對我而言是一個蠻崇高的“精神”存在，
我想這歸功於家母很愛碎碎唸（?）。
70年代末期對於失婚家庭總是不太友善，
特別是女性又帶著二隻拖油瓶，
家母在親友勸說下也是經歷過幾段同居生活，
但過程一波三折，
每每發生爭吵、跟孩子訴苦提到先父時，
先父的形象一直是顧家、專一、體貼的，
因此父親在我腦海中是建置在“完美”一區的中心；
反觀異父的弟妹，
因為從小就看著父母爭吵，
父親時而動手、母親常常碎念、親戚的現實，
所以父親一詞在他們心中其實地位很低，
雖然他們的父親還健在但平時不會聯絡。
外子從小雖然看似是父母健全的家庭長大，
但公公早年外遇，
生母負氣棄子離家、繼母接手照顧，
親子間的碰撞摩擦加上傳統社會期許，
造就外子渴望獨立、組成家庭、擺脫幼時陰影，
我想父親一詞在他的詞彙中是具有“警惕”意味的，
因為不想重蹈覆轍。
以自身周遭三個例子看下來，
其實從小沒有父親陪伴的人，
對於父親的形象反而越完美，
這是語言的力量，
一種無形、精神上的灌輸造成的結果。
（以及沒有現實打破幻想…遠目…）
常常在跟外人聊天聽到外子長期外派，
都會疑問孩子是否會跟爸爸“不熟悉”?
以小犬目前三年多的候鳥家庭經驗，
從身為主要照顧者的角度，
跟托育教保方的角度來看，
完全沒有這個困擾，
兒子第一個會念的詞是“爸爸”，
（媽媽表示：已哭）
每次去接機，
回程兒子都是黏在爸爸身上，
（爸爸表示：兒子越來越重了）
返台期間由外子獨自承接小犬接送的任務，
也沒有接不回家的問題，
當同學看到有父母來接，
作勢要往外子方向跑去時，
小犬也總是中途攔截並嚴正表示：
“這是我爸爸!不是你的!”
學校老師也會偶爾在外子回台幾天後主動問起：
“爸爸是不是最近回台了?”
據老師的說法是小犬在某些期間會變得異常活潑，
平時他是能坐就不站、能躺就不坐性格，
但經過三位主教老師長期觀察、討論，
發現外子回國期間，
小犬的情緒跟活動量都會比較高亢。
總總跡象顯示，
小犬對外子的感情不是“一個陌生人”，
一樣是一個能激發他捍衛、成長的“重要的人”。
從意識到小犬開始會認人開始，
外派期間外子幾乎每天都會抽空打視訊電話回來，
就算只有3分鐘看他吃個飯、聽個聲音、說聲再見；
返台期間當然就是主動接手照顧責任，
要抱爸爸抱，
要洗澡跟爸爸洗，
想跟媽媽洗?
那擦乾跟穿衣服就爸爸來，
吹頭髮是爸爸專利，
因為媽媽不吹頭的；
我們不曾在孩子面前爭吵，
外子外派期間也跟小犬灌輸正確的觀念，
“爸爸工作很忙、要上班、不是出去玩”
假如遇到教養衝突，
也是選擇在孩子睡著後再開檢討會議。
隨著小犬慢慢長大，
身為父母看著兒子的變化，
我們都認同“實質”的陪伴在兒子現階段會越來越重要，
但“精神”的陪伴不管現在跟未來，
需要一直持續下去。
最後說說到底工作比較累?顧小孩比較累?
以自己的經驗，
我會說，
“當然工作比較輕鬆啊!!”
工作至少有午休可以好好吃飯、擠奶，
在家顧小孩連上廁所都是奢侈!
不過還是因人而異啦，
懷孕前我是週一~五早九晚十的工程師，
偶爾連續二、三個月加班凌晨3、4點下班，
懷孕後朝九晚九，
一直工作到39週落紅才請產假，
產假完小犬就送托回去工作，
工時變朝九晚六準時下班，
工作性質對我來說很順手；
一直到去年，
為了平衡工作與孩子的照顧，
與老公討論想從一線廠退到創新公司，
衡量經濟不成問題我就跳槽了。
工作的累跟照顧的累性質不同，
工作上要面對不同的人、不同的事，
雜事一多、靠北的人多，
心情就很煩，
但工作的事情總是會結束、close、end，
照顧孩子呢？
每天都要面對同一個人，
同樣的事，
而且事情不是一天、一星期、一個月就會結束，
少說三個月、半年、甚至到成年，
一個課題才會結束又換下一個課題，
但是體會孩子突然又長大了一點，
那種成就感又比工作的成就感大了不少。
總之，
家庭本就是個不容易的課題，
溝通、體諒、放下一些堅持，
找到家庭的平衡點，
會輕鬆很多。