乳腺炎痛得不得了看到這篇還是忍不住來回文一下
※ 引述《stilahouse (我要快樂)》之銘言：
: 可以請大家不要把焦點放在打小孩好嗎？真的有爸媽連打都沒打過小孩，我們真的打也是
: 頂多3下，我是問夫妻是不是同一陣線
關於同一陣線這點無庸置疑，很多版友給妳意見了，不過我還是想分享一下。
我覺得每個人都是從不同的家庭背景出來，
有些事情你覺得對、有些事情他覺得對，每個人會有不同的標準與看法，
特別是在孩子的教養上面。
也因此我在懷孕時就不斷洗腦老公，
我知道我們對於很多事情會有不同程度的標準(在意的點不同)，
所以我更要老公與我達成一個共識：
如果某一方在管教小孩時，你不認同但不要馬上表現出來，
我們可以事後私底下討論標準，
但請不要在孩子面前進行這件事情，更不要在教養的當下成為孩子逃避被懲罰的靠山。
: 想請問各位媽咪，當老公在修理小孩的時候，都跟老公站同一邊嗎？
: 以前老公修理小孩，我都會阻止，久而久之小孩只要被修理就會說叫媽媽打妳，老公就不
: 高興了說小孩難教了，以後長大我就要自食惡果，慢慢的他在修理小孩我就盡量忍住，不
: 去干涉
: 但就在剛剛小孩被修理，衝過來抱住我的腳，然後老公一直要把她拉走拿愛的小手修理她
: ，她就一直哭喊媽媽救我媽媽救我，我就忍不住蹲下去抱住她說不要在打她了，然後我也
: 哭了
: 真的是打在兒身痛在娘心，唉，我真的不會教小孩，3歲了，真的是不要不要的年紀，開
: 始有主見，講又不聽，我又捨不得打，怎麼辦.....
: 舉例，其實剛剛我也不太清楚老公為什麼要打她，我盡量不看，不然我會忍不住去阻止，
: 好像是她剛剛要玩玩具，但太晚了要睡覺了，老公叫她收起來她沒在給他（信道）的樣子
: ，之前老公會因為她喝湯邊喝邊往湯裡吹氣，灑的桌上都是
我會覺得原PO真正問題大的是「我也不太清楚老公為什麼要打她，我盡量不看」這句話。
請去搞清楚好嗎？先生和小孩都是你的家人，他們兩個吵架了，
為什麼不去搞清楚呢！
搞清楚到底發生甚麼事情，事後再與老公討論懲罰/修理的程度，
或是那到底是不是一件需要生這麼大的氣的事情。
分享一下我的作法給原PO吧！
我們家對孩子的處罰只有罰站，特別指定要站家裡某個角落磁磚上，
如果孩子主動離開就會再被抱回去，
我家孩子不喜歡被罰站(其實是不喜歡一個人站在那塊磁磚)，
常常會站在那塊磁磚上哭著和沒罵她的那個人求救。
如果今天是爸爸生氣罰孩子站，我會先問清楚發生甚麼事情，
就算內心不苟同我也會先忍住，事後再與老公討論。
然後我覺得在夫妻與親子之間很重要的是：請幫孩子與生氣的另一半找台階下。
我會先讓孩子被罰站/哭幾分鐘後，用溫柔堅定的態度問孩子冷靜了沒，
冷靜之後，我會用另一半聽得到的音量，
幫對方重新把在意的/生氣的點和孩子說明，
讓孩子知道自己哪裡做錯了才會惹爸爸/惹媽媽不開心。
因為我剛好就是個第三者的角色，
孩子不一定會聽生氣的那一個人講的話，
但她會聽沒生氣的這一個人講話。
等到孩子聽懂了，冷靜了，知道以後該怎麼做比較好之後，
我會要求孩子去和爸爸好好地道歉，因為是她做錯事情惹爸爸生氣；
如果孩子不肯，我會說那媽媽陪你去道歉，我們一起說。
通常到這一步我的孩子就會願意靠近爸爸，
而生氣的爸爸這時候也會有台階下，兩個人又能抱在一起好好講話。
如果爸爸還生氣我也會一直使眼色要求他配合下台階，
總之，生氣之後了解家人為什麼生氣、願意改變、以及和好，
這三個步驟對於家庭關係是很重要的，
長期這樣下來，孩子就不會只是記得爸爸罵她或媽媽罵她。
我覺得沒有任何人會想要一直當黑臉，
沒有人會想要一直當懲罰孩子的那個人，
更沒有人希望自己在孩子心中是那個令他恐懼或是討厭的對象。
我覺得原PO你更應該要感謝老公一肩扛起這樣的角色，
然後幫助他和孩子能夠和好，感情才不會在這一次次的教導中被破壞。