※ 引述《zhushidaji (zhushidaji)》之銘言：
: ※ 引述《idid (不再只是……)》之銘言：
: : 我家大寶快5歲了，從他3歲以來，
: : 一直會故意捏人，特別是對他爸爸。
: : 爸爸很溫和，但也會管教，平常對孩子有求必應，
: : 但佛也會發火，大寶實在很愛捏人，
: : 每天睡覺一定要捏幾下爸爸，他覺得好玩。
: : 爸爸生氣也沒用。
: : 小寶3歲，也經常在靠近玩耍時被哥哥捏。
: : 更小時，可能不會反抗，現在會反擊，
: : 兩個就打起來。
: : 大寶行為讓我們很困擾，
: : 剛剛爸爸帶去一起洗澡，我忙著做菜。
: : 不停聽到爸爸叫他不要捏人，至少5次以上。
: : 我想請問大家，對於大寶這樣行為，
: : 該如何正向管教呢？
: : 註：大寶不敢捏我，因為我是嚴母。
: : 在我面前比較不敢造次，我會一直盯著。
: 不好意思，想針對版上教養文章下的鼓吹風氣跟大家做個討論。
: 我兒子現在三歲多，版上關於教養難題的文章我都會點進去看一下。如果是孩子一直打
人
: 滿多回覆的版友已經拋棄「打人就給他打回去」的這種想法，有的版友還會反問原PO是
不
: 曾經有大人動手的不良示範。我覺得這是教養上很大的進步，畢竟現在很多父母包含我
，
: 是被藤條衣架打到大的。但現在越來越多人知道「兒時曾被暴力對待的孩子，長大有越
高
: 機率成為施暴者。」這件事情，讓體罰式的教養逐漸離我們遠去。
: 但不知為何，idid大這篇5歲大寶愛捏人的文章下面，回覆一面倒說要「捏回去」？這
讓?
: 很匪夷所思。也許「捏」跟「打」相較之下，捏回去好像沒這麼「暴力」的感覺，但捏
回
: 不也是以暴制暴的一種？
: 體罰跟暴力只有一線之隔，我們不是孩子，不能體會孩子真正的感受。也許我們覺得「
只
: 」在體罰，孩子真正感受到的會不會是「被暴力對待」呢？
: 我還記得我國中時要幫忙家裡做手工，但我爸嫌我速度太慢，用剪刀的尖端朝我大腿接
近
: 股處刺了一下。力道大小我已經忘了，但我之後兩天都跛著腳走路，現在還有個疤。而
我
: 在那之後沒有向我道歉（基本上他從來不向孩子道歉），我們也沒有談論到這件事情。
也
: 我爸覺得沒什麼，但我心裡始終有個疑問：「如果爸爸真的愛我，他怎麼會忍心這樣對
待
: ？」
: 也許大家會覺得我小題大作了，覺得只會小小力捏回去、會控制好力道、自己不是那種
常
: 體罰小孩的人。但當整個社會都處在「有限度、有控制下的體罰是正當的」這種氛圍下
，
: 些「沒有限度的、沒有控制的」呢？就會藉由新聞版面浮上水面了。
: 那些施暴的父母也許就在你我周圍，在版上、在LINE群。他們也對孩子頭痛，他們也想
解
: 教養難題。一個媽媽說：「捏回去，這種就是欠揍！」，另一個媽媽說：「欠修理，一
定
: 捏回去！」無形之中助長以暴制暴的風氣，讓更多孩子接受父母「自認為有控制」的暴
力
: 也許有人說以暴制暴對我家小孩很有效啊～有些小孩真的是不打不會乖！一定要捏回去
他
: 知道痛！那假設換成孩子在幼兒園捏同學被老師捏回去呢？大家還會一面倒贊成老師捏
回
: 嗎？希望大家好好思考這個問題：
: 你是接受以暴制暴？還是「只接受自己對孩子以暴制暴」？
:
: 最後分享《你的孩子不是你的孩子》導演陳慧翎說過的一句話：
: 「停止複製痛苦，我們都好不容易長大了。」
: ———
: 另外提供部落客美國大媽布魯奇的文章，裡面提到一個很重要的「Kazdin Method」。
大?
: 是處罰只能阻止孩子的負面行為，卻不能鞏固孩子的正向好行為。若孩子生氣時會亂打
人
: 必須在孩子生氣卻沒有打人的時候大大讚美孩子。文章有點長，但幾乎是所有教養難題
的
: 藥。我用這個方法之後我兒子豬狗嫌的狀況改善不少，還常常主動讚美別人，提供給大
家
: 考：
: https://goo.gl/YJa1tS
我記得我國小一年級的時候，隔壁座位的女同學很愛捏我，我怎麼躲怎麼閃怎麼跟她說我
不喜歡她這樣對我，對她來說都好像讓她更興奮更熱衷於捏我
她的力道真的不是普通的大，她是認真使力氣捏我，好像非看到我露出痛苦的表情她才開
心，真的很痛很痛，這件事真的給我很大的壓力，我不知道該怎麼做才能讓她停止捏我當
娛樂
我不敢跟任何人說，只敢用假設語氣問我媽：如果有人一直欺負我該怎麼辦？
我媽給我的答案是：給對方三次機會，前面三次妳要原諒他好好跟他解釋妳不喜歡他這麼
做，請他停止，最後他要是屢勸不聽，妳就反擊回去！
隔天那位女同學一如往常捏我當樂子，我告訴自己給她三次機會，也按耐著不悅跟她說不
要這樣子真的很痛！但她當然一邊嬉皮笑臉沒把我的話放在心上然後繼續施暴（在我心中
這就是她的行為）
於是第四次我就猛然站起來快狠準地朝她的大腿用力捏下去，她被我嚇到整個人呆住，然
後開始放聲大哭（當下的我很無言，被妳捏著當樂子那麼久我都忍著，才反擊一次就哭成
這樣......）
老師很快地就抓我去問話，我老實地說是我捏的沒錯，因為是媽媽叫我這麼做的，然後我
媽就被call來學校了
我永遠記得我媽匆忙趕到學校聽完來龍去脈時的囧臉，因為我是班上的乖乖牌，老師不太
相信我會故意欺負同學所以很小心在處理這件事，她慢慢地鼓勵我把事情說清楚，然後轉
達給那位女同學的媽媽
女同學的媽媽原本很氣自己的女兒被欺負，但聽到原來始作俑者是自己的女兒後，馬上拎
著她女兒來跟我和我媽媽道歉，事情順利圓滿落幕可喜可賀～～～
重點是！
隔天上學時，女同學很羞愧地對我說：對不起...我都不知道原來被捏這麼痛......我以後再
也不會欺負妳了！
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對於原文章，我不覺得捏回去有什麼不好，重點是父母的心態是什麼
是想讓孩子知道這是痛的？還是被捏很不爽我要打你發洩？
or
你把食物吃得亂七八糟好煩我要打你讓你記得以後乖一點/你捏人好痛我想讓你知道我有
多痛
這中間有很大很大的差異
在捏回去後，是否能好好耐心解釋為什麼爸媽會這麼做，我認為是很重要的！不是讓捏回
去這個動作淪為處罰抑或是報復
當年，我想我同學是真的不知道捏人有多痛，只知道很好玩，千言萬語都無法讓她體會我
的疼痛，反而是刺激她繼續施暴的動機（好好玩一捏她就會叫/哭/一臉正經講道理）
只可惜當年我也只是個孩子，表達能力還不好，但很幸運地藉由老師還有雙方母親的解釋
跟教導，她因此瞭解了這是一種傷害別人的行為
俗話說：站著說話不腰疼，很多事是親身經歷過了才知有多難受
父母的動機與心態才是關鍵