這位爸爸你好，
由於不清楚孩子幾歲，平日用餐的情況如何，
無法給出什麼實際有用的建議，
只能就你所提出的原則，分享一下我的看法和經驗。
考量的每個家庭的生活型態、孩子的喜好氣質個性、
爸媽的想法、環境的阻力等等的不同，
實際上每家適合的做法可能會有極大差異，
我的經驗也只是我的經驗，純屬個案，就參考參考囉～
※
首先你所說的原則都是很好、很重要的。
讓孩子不會對吃飯這件事產生壓力，
甚至喜歡和爸媽一起吃飯，
無論對食欲、消化、身心健康、家庭和樂，
長遠來看或多或少都會有正面效益。
問題是除了「吃得開心」，
爸媽們也會想要同時兼顧「吃得好」（適量均衡營養充足），
並逐步達成「好好吃」（有規矩）的目標。
該怎麼辦呢？
我們家的做法是，
爸媽先溝通彼此對於「飲食/用餐」的看法，（價值觀溝通）
提出想建立的「原則」與「具體規則」
並說明原由；兩人互相妥協、取得共識之後，（建立具體規則）
再一起討論如何執行、如何落實，
包括遇到外部阻力時如何解套，（策略擬定）
然後就理直氣和、溫柔堅定的執行。（貫徹與調整）
以我家為例，
我和我先生都是屬於盡可能不浪費食物、
努力把食物吃完的人，
所以我們也會盡量每餐都只準備適宜的量，
添給孩子的正餐飯菜量則會先給略少，
（原文第三點給少量、第五點不給壓力）
孩子吃完還要再酌量給予，然後
餐後再搭配水果，有時還有點心，
這樣其實最後也是吃飽飽。
關於第六點自主權/不強迫，
我同意將用餐的自主權還給孩子，
但不是全部，而是大部分。
由於我們家很重視不浪費食物，
也希望供給孩子的飲食盡可能多元均衡，
因此我們會先提供孩子一個「基本量」，
其中若有孩子不喜歡的食材，
我會只給「極少」只要求「有就好」
（目的是少量嘗試），
而孩子們喜歡的，在基本量完食之後
則可以按自己喜好再添，掃盤為止。
此外孩子也可以選擇這一餐我不吃，
但就是包括主食、水果、點心，一整餐略過，
不會有略過主食卻接著水果點心吃到飽這種事。
這就得說到第一點，
不威脅利誘交換條件，
我是贊同的，
但我們家的用餐順序也是主食→水果→點心，
（我家規則一：）一樣吃完才能吃下一樣
（過關斬將的概念），
不是用以威脅或利誘小孩，
也不與乖不乖之類的標籤掛勾；
純粹是因為當孩子還小，
我無法確知當他搖頭了、說不要了，
是因為不喜歡、想跳過主食直攻甜食，
還是因為吃飽了？
於是我們一律假設他說不要了就是吃飽了，
吃或不吃，餓了或飽了，完全交由孩子自己決定，
（由爸媽決定提供什麼食物，
孩子決定吃或不吃以及要吃多少）
一旦孩子吃飽了不要了就請刷牙下桌吧！
（我家規則二：上餐椅坐定才有得吃，
吃畢刷牙喝水漱口才能下餐椅）
既已吃飽，一餐沒吃水果點心也不礙事，
畢竟就營養觀點，正餐主食的飯菜最重要，
水果次之，點心甜食則可有可無純吃開心的。
那萬一其實沒吃飽只是不想吃於是決定不要吃，
也完全不勉強，若餐與餐之間他餓了
就讓他稍微餓一會兒也沒什麼關係的。
（我家規則三：一日只供三餐，餐間無點心；
奶娃兒除外，斷奶後至小學畢適用。）
最後是第二點關於餵食與第四點餐桌規矩，
其實就是按照孩子的發展
給予適當的機會學習用餐的規範與禮儀，
適齡很重要，
我們是從吃副食品時開始逐步引導孩子習慣這些規則。
譬如坐定才有得吃，吃完刷好牙才能離座，
在尚坐不穩時先讓他們坐娃娃車裡，
待坐得穩了就換到餐椅上，
大約六個月上餐椅，直到三、四歲間從餐椅畢業換坐板凳。
譬如一日只供三餐，
在一歲前母乳為主全親餵不受限制，副食品為輔，
主要是練習吞嚥咀嚼、習慣「上座-用餐-刷牙-離席」的流程。
其間食材漸多食量漸增頻率也慢慢調整到與三餐接近，
直到一歲左右開始跟著我們吃正常三餐，
哺乳的頻率也調整到剩下睡醒與睡前、偶爾餐間一回合這樣。
通常到這個階段（一歲前後），
就會開始執行主食→水果→點心的次序，
接著等孩子有抓握湯匙的傾向便開始練習自行進食，
先帶著他餵，再放手讓他自己餵食、等他累了我們接手，
慢慢的他就能夠自己吃完全程，
其間偶爾倦了煩了想撒嬌了開口要爸媽餵食，我還是會餵，
但會跟孩子們約定到了某個歲數（三歲或四歲），
生日一過爸媽就不會再餵你了。
【執行實況】
我三個孩子的年紀分別是八歲（小三）、五歲（大班）以及一歲，
老大一歲多之前我們是跟公婆同住的，後來搬到同巷不同棟，
在坐餐椅、刷牙、吃完一樣才有下一樣這些規則的建立上，
雖然遇到了不少酸言酸語以及唱衰（公嬤疼孫嘛然後又從沒見過這種龜毛爸媽），
但也獲得了不少鼓勵和協助（大伯大姑都很幫講話很給力），
加上我們夫妻倆規則一致、執行手法一致；任憑您唸您的，
我們只管溫和有禮、異常堅定地持續做我們的；
當孩子的「演繹強度」上升到可能會情緒過激之時，
適度帶離現場（將孩子連同餐椅、食物和媽媽一起關進房間）
隔離安撫，安撫過後繼續溫和堅定的貫徹。
一段時日之後，孩子不鬧了，接受了規則就是這樣，
（因為鬧了沒用，爸媽會哄但不會讓步，就算爺奶想救也不會給救）
長輩們大概也唸累了，不久後就對我們「放棄治療」慢慢的就上了軌道。
※
我們算運氣很好很好的，夫妻倆價值觀近似，溝通難度較低，
只有互退一小步就達成共識。若夫妻倆持不同觀點，
其實真的不要勉強，互相尊重、家庭和樂才是最優先的。
今天若是爸爸主場（主要照顧者）就爸爸規則、
媽媽主場就媽媽規則、爺奶主場就爺奶規則，
只要不是立即有危險或會遺憾終生的狀況，
適度的睜一眼閉一眼其實也無妨，
做不到互相幫忙也沒關係，
只要別在一旁說風涼話或放冷箭扯後腿就很棒了。
小孩是很聰敏的，通常在話還說不清楚的時候
就很懂得何謂「因地制宜」了！
孩子只要有吃有睡有運動，
代謝內分泌無特殊異常，
通常都會好好地長大。
有時候爸媽的擔憂，
隨著時間過去便會自動消失，
與做對做錯了什麼毫無關係。
無論是擔憂吃太少吃太多太偏食或是沒規矩，
除卻有特殊需求的孩子，
大部分的問題都遲早不會再是問題。
爸媽要先放寬心，
才比較能夠以相對平靜的態度去引導孩子，
當另一半關心則亂時，
適時給予安撫、鼓勵、支持，
試著從幫助彼此減輕焦慮、轉換心情的角度切入看看，
或許會有幫助。
目前大概想到這些，以上。
希望每個家庭都能開開心心吃飯，
每個孩子都能健康平安長大！
※ 引述《hitoo (◎☑)》之銘言：
: 我是爸爸,但基本上三餐幾乎都會參與,老婆是主要餵食者,我算是旁觀者（清),
: 分享一些看法想請板上經驗豐富的爸爸媽媽指教
: 1. 不帶威脅或是用利誘的方式與孩子交換條件
: 例如：吃光光等一下才有水果
: 吃飽才可以出去玩
: 吃光光才是乖小孩
: 不吃飯就沒有水果
: 理由：加深小孩子對食物的厭惡,其實吃飯跟乖不乖根本沒關係,大人也會有不舒服不餓吃不下的時候,難道會認為自己不乖,不吃等一下不能滑手機玩手遊嗎？所以標題的乖乖吃飯根本上呈現大人對吃飯認知的荒謬？
: 2. 不主動餵食（有吃飯能力的小朋友）
: 除非小孩子主動要求,但是必須立刻停止
: 理由：小孩子雖然具備吃飯的能力,但是還是會希望和父母產生親密的互動,因此不應該拒絕.
: 3. 給的量要少
: 理由：當過學生應該都知道,作業太多會加深對老師的厭惡感,讓小孩子沒吃飽主動
: 要求,培養求吃的慾望,吃太飽影響下一餐,然後又要罵小孩不乖,根本惡性循環.
: 4. 餐桌規矩慢慢教
: 理由：小孩子不可能一出生,就知道大人世界的價值觀（規矩）,
: 許邊玩邊吃只是因為根本不夠餓.
: 5. 不要給小朋友壓力
: 理由：大人臉色其實小孩子都有感覺,當小孩子開始情緒不穩時,常常是因為大人先不耐煩,這時候更不應該說一些刺激他的話,反而要保持自己的心情（超難...）
: 大人太在乎小朋友有沒有吃多少,
: 其實反而剝奪小孩子與生俱來的能力