全職育兒一年多的心路歷程，寶寶從來就不是媽媽成績單啊!
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養育小玫瑰的這一年多來，我對小玫瑰是帶有距離感的。
現在回過頭去看，正是這樣的距離感讓我們的親子關係一直都很美好。
不是說我不愛他，而是，我很愛他。但我在愛他的同時
我也清楚意識到他不是我、不是我的延伸。他是他自己，
我對他負有限責任而不是無限責任，這點很早我就感覺到了。
例如，當他有新生兒黃疸的時候，即使知道原因和我有關
（亞洲人機率較高又餵母奶），我也沒有因此自責，畢竟
這不是我做了什麼或不做什麼造成的。當下我做的就是專
注在解決問題上：頻繁餵奶、照光、曬太陽。問題解決了就好了。
寶寶從來就不是媽媽的成績單，當媽媽不是一門科目、不是考試，
不是什麼很努力就可以考高分的事情。人與人的關係一定是雙方
互動之下產生的，即使寶寶剛出生，他也是一個人、他是他自己。
這是一段動態的關係，會隨著寶寶的出生長大而不斷變化並且沒有
標準答案。
我從沒有想過自己「需不需要」有母愛或是不是好媽媽這件事。
一來是社會對母職的期待和想像與對父職的期望已經嚴重失衡了，
我不想再助長這樣不平等的現象。更何況，親子關係猶如戀愛，
除非嚴重失當，局外人是很難評斷好壞的。只要身在其中的雙方
都是快樂的，那就足夠了。其他人要怎麼談戀愛/養小孩，那是
他們家的事，這事從來就沒有標準的，不用拿別人的模子套在自己
身上質疑自己。
親子關係是要雙方都好才能好，要能找出平衡點。如果媽媽一直
處在過累過勞的狀態下，很難有好心情那自然不可能有愉快的
親子關係。真的累了或是需要休息就尋求外援，這不是什麼失格的事。
人的時間、精力都有限，當自己都透支的時候又怎麼可能好好的去愛
對方、去照顧對方？
反過來說，寶寶養到現在（1y4m），除了已經可有可無的親餵以外，我
也沒有覺得在照顧寶寶上有任何一件事是非我不可的。我能做的，老公
都能做甚至做得更好。除了小玫瑰本身就是天使寶寶以外，在育兒路上
懂得放手也是我能一直維持著滿滿能量去愛、去給予，不至於耗盡自己
的重要原因。
我從一開始就相信我能做到的，我先生同樣也可以。我並不會因為是
媽媽就「天生」比爸爸更知道該怎麼帶小孩。他是新手，我也是新手，
沒道理我就要比他會！我們完全尊重彼此的照顧方式，這沒有對錯。
不是只有我的方式才叫養，他有他的方式，我完全信任他就如同他信任我一般。
舉個例子，先生帶寶寶出門時，常常是不帶任何東西的。他的理由是反正
不是去離家很遠的地方，真的尿了便了再回家就好。我自己出門是會帶
換尿布包求心安，但我不會因為我會帶尿布出門就要求他也必須這麼做。
他帶出門的時候他負責，如果他真的需要常常在外面換尿布，那他自會評估
有沒有帶尿布出門的需求。不需要我去＂規定＂他一定要怎麼做。
育兒路上我們是平等的，我不是裁判或老闆需要去交代或命令他該怎麼做。
愛對我而言是無法勉強的。當我們決定生小孩時，我們就準備好承擔養育責任。
但即使親如父母子女，沒有人能逼我去愛一個人（事實上也做不到）。我對
小玫瑰也是一樣，他要愛誰、誰要愛他，那是他自己的課題，我知道我很愛他，
他也愛媽媽那就夠了，愛可以不用是獨佔或比較。沒有道理我很愛他，他就要
「最」愛我，他是人，是獨立個體，他會有他自己的選擇和喜好，他不是我的
意志的延伸。
懷胎九月、母乳至今，他從我而出但不屬於我。養育小孩始終是一個分離的過程，
他從我體內出生就是分離的開始。現在小玫瑰漸漸長大，開始放手去探索這個
世界了。之後他更會去上學、成年離家、到最終人世間的分離。我享受和
他在一起的日子，但同時也為分離做好準備。我有自己的人生，小玫瑰之後
也會有他自己的，我們能做的就是給他愛和安全感。他會知道，他是被祝福的、
被很多人愛著的。至於他會有怎麼樣的人生是他自己的課題了！
小玫瑰是我們夫妻關係的延續，他是過客。他上了車，將會陪著我們走很久很久，
但時間到了他終究是會下車的。我和先生，才是這個家的核心。
ps:餵母乳對我來說就跟婚姻一樣，當進行的順利的時候會是非常美好的體驗。
但從來就不是養小孩或是人生的必需品。
#要說養小孩最該學習的其實就是放手