我知道1歲多的孩子有想法和情緒，很難確切表達出來，
所以他們常常因此感到挫折而容易突然爆怒、爆哭又很難安撫，
《你的一歲孩子》這本書我在幾個月前已經看過一次，
大致上了解孩子在這個階段的發展狀況，
同時也知道不能因為他們看起來好像很懂事而真的要求他們懂事，
爸媽可以做的，是在孩子爆炸時同理他們的情緒，
當他們學會冷靜或適切地表達情緒時就鼓勵他們。
但我還是遇到實行上的困難了......
直接舉這幾天的例子好了，
1. 吃飯時不讓媽媽一起拿碗：
因為孩子拿碗常會隨興就倒蓋，食物灑滿地，所以我會和她一起拿，
一開始她都願意，後來突然很想搶過去自己拿就好，
我跟她說：「媽媽知道妳想自己拿，可是這樣會灑，我們一起好嗎？」
沒用，孩子越來越生氣，後來我看再拉扯碗就要翻了，
就把她的碗收起，自此之後哭到完全無法自已。
2. 洗澡時想玩香皂：
洗頭時就想玩，但我跟她說先別亂動，等泡澡時再給她，
雖然洗頭時仍不安份，但泡澡時我還是有給她拿一下香皂（順便洗她的手），
但玩一陣子收走香皂時就開始生氣，
氣到不肯躺在澡盆內狂哭不起，
我怕她嗆水就把水放掉，哭一陣子後怕她著涼就將她抱出，
很生氣，不想媽媽接近她，不給穿尿布、不給穿衣服，
以前也曾有類似情況，喝完睡前奶就好了，
但我當時想先幫她穿衣服（前兩天較涼），後來穿完衣服後甚至也不肯喝奶。
3. 洗澡時不想起來：
基本上重複第2點的後半，
不過因為前一次氣到連奶也不喝，
所以我這次給她開暖氣，想等她冷靜一點就先喝奶，衣服晚點再穿也可，
但這次比之前更生氣，根本無法冷靜，甚至還劃傷自己（剛好這兩天該剪指甲了）。
一連三天，一天發生一件事，
第1和2點最後她自己來討抱抱，
媽媽跟她說知道她在生氣，但是媽媽怎麼想的，為什麼會這麼做，
雖然妳一直哭哭，但媽媽還是很愛妳之類的。
第3點最後她沒有來討抱，看到媽媽想安撫就更賣力哭，
剛好雙胞胎妹妹在玩某個東西她被吸引，媽媽順勢帶她去看才結束哭鬧。
我們家這個姊姊本身特質就是比較堅持的孩子，
這三個點可能會引起她生氣我並不意外，
但我覺得這三天連續下來，我有點心力交瘁，
不曉得是否因為爸爸加班（平常是爸爸主要負責姊姊、我負責妹妹），
所以她沒見到爸爸心情更差的關係？
我想請教的是：
1. 老公的做法常會避免衝突，盡量不要去引爆孩子，
像我前面說的第2點，他可能就會犠牲那塊香皂，讓孩子一邊泡澡一邊玩。
但我卻不希望事事遷就孩子，因為總會有需要她配合的時候，
我認為如果一直順著她，就等同把她寵壞，因為她並沒有處理事與願違的能力？
2. 我媽的做法則是轉移注意力，
她想要A就給她B替代，她一哭就急著帶她去玩，
我覺得轉移注意力沒有不行，但應該在她因為A爆氣之前，
如果已經爆哭了，應該著重於理解、安撫她的情緒，而非強迫她忽略現在的負面情緒。
我這樣理解對嗎？
不過通常她想要得到A時，尋常的B是入不了她的眼的，
而大部分能超越A的B都是我也不想給她的東西......
3. 陪伴她或忽略她？
　 因為還有雙胞胎妹妹在，我不知道我能否在她爆哭尚未冷靜時去陪妹妹玩。
她在爆哭時是拒絕被安撫的，
我媽就會叫我先去忙要做的事，等她冷靜再回來，
但我若真的離開她視線，她會哭得更傷心（被拋棄），
我媽就說，所以要讓她知道冷靜時媽媽才會在，
但我覺得這是用安全感在威脅她，事實上媽媽並不會因為她的行為而拋棄她。
所以我若和妹妹玩也會留在她的視線中，
我有發現她會邊哭邊觀察我在做什麼，
那我適合陪妹妹玩嗎？
題外話抱怨一下，
因為老公加班我媽來幫忙我很感謝她，
但我媽都會給一些讓我覺得不夠好的建議，
（雖然我也沒有好方法，但她的方法我覺得忽略了孩子的心理層面）
也會說我們太寵孩子了、現在講這些她聽不懂之類的話，
然後會透露出妹妹比較乖、姊姊很亂的感覺，
像是妹妹想搶姊姊玩具時，她就會說類似「這個人是妳碰不得的，去玩別的吧」的話，
我覺得她給姊姊貼了一個負面的標籤，而且還把這個標籤告訴了妹妹，
雖然妹妹可能還聽不懂，但我並不喜歡這樣 :(