考慮了很久還是決定來求助，[文長慎入]
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我原先是個個性保守隨和單純的人，
以前的人生目標是結婚生小孩養幾隻貓狗過著安居樂業的生活，
還記得曾有朋友問我為什麼要生小孩?
我回答"我也不知道，但就是想要小孩"
再多說一點頂多也只說的出小孩很可愛，想要看著孩子學習各種新事物。
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去年九月如願的結了婚，原以為人生就這樣繼續按照計畫，等待著新生命的到來。
可是就在28歲的今年一月，工作上發生一些事情
讓我首次體會到在職場中互扯後腿、勾心鬥角、阿諛奉承爾虞我詐等等黑暗面，漸漸地對
以往抱持的價值觀及人生觀越來越感到懷疑，心理也開始出現不一樣的聲音:
"世界這麼混亂這麼黑暗，為了活下去要做好多傷害別人的事，為了活下去必須要與他人
競爭資源"
"人生這麼苦，為什麼要讓孩子出生在世界上受苦呢?"
"父母親戚朋友大家都在期待著孩子的出生，可是從來沒有人問過孩子願不願意出生?"
"如果有一天孩子說他真希望沒被生下來時我該如何是好?"
"在這個人吃人的社會，我應該教我的孩子當個善良、正直、充滿愛的人，如同我父母教
我的那樣；還是我應該教我的孩子要投機取巧、自私自利讓他以後不會被欺負?"
帶著這樣的懷疑，我對生小孩這件事情大大的動搖了，開始強迫老公用安全期法消極避孕
(我的經期一向很準，誤差三天內)，只要是危險的那10天就堅決不給碰(老公超可憐...)
一直到今年十月中，我在對於要不要生小孩這件事不是很確定的情況下，決定去做婚
後孕前健檢，想說先把檢查做起來放，沒想到就在當下被診所醫師告知懷孕4週了，隔兩
周再來聽心跳......
雖然老公跟我們雙方父母還有幾個要好的朋友聽到消息都很開心，但我卻高興不起來，因
為當時其實工作很痛苦想著要離職，若帶著身孕找工作很不利，這個緣分對我來說來的不
是時候......一番掙扎決定先放棄找工作繼續在原職生產完請完育嬰假再離職，然後就想
到了絕對不能讓同事知道自己懷孕，因為那陣子剛好眼見懷孕的同事被其他人刁難塞工作
，於是開始煩惱要怎麼藏肚，希望可以在肚子大到遮不住的時候再跟主管同事說......
這期間每天都過得很憂鬱，雖然表面上仍然維持平常的生活，
可是每到自己一個人例如每天洗澡的時候就會悲從中來，
一邊哭一邊問著肚子裡的小生命"地球真的很危險，你確定你不回火星?"......
隔兩周回診的時候醫師照陰超說還沒有心跳，看妊娠囊的大小把週數改成5周3天，請我再
隔一周回診。但是只過了三天後卻開始出血，晚上緊急去附近診所打了一針安胎，隔天的
半夜變成大出血，這個小生命就這麼在還沒照到心跳時流掉了......接下來有多苦有多痛
就省略，但是哀痛之餘也替孩子感到慶幸，想必他也察覺了我還沒有資格做一位母親吧!
小產後連續吃了10天的藥膳，也做了婚後孕前健檢，數值一切正常
醫師說我第一胎自然流產，不需要做任何檢查，放輕鬆迎接下次懷孕即可。
流產原因就胚胎不健全自然淘汰那套說詞。
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經過了一個多月的現在，
哀傷的心情已經調適，工作上也漸漸習慣這種人人各懷鬼胎的模式，
至少自己有能力維持著表面的和平，也不再像之前那麼憂鬱每天哭或各種厭世，
但對於生小孩這件事還是很遲疑，
雖然朋友常常傳小孩的照片影片給我說小孩這麼可愛看一看就會想生了吧，
家人跟老公也安慰我真的不需要想那麼多，
但是諸多應該要生小孩的理由好像都無法說服對人性、人生感到失望的我，
然而另一方面卻又很想找回當初義無反顧堅定的想生小孩的心情，非常矛盾。
目前生理方面目前有先吃中藥及懷孕時買的葉酸調身體，也擬定運動計畫，
但是很害怕以自己現在半吊子的心理狀態，就算緣分再來還是留不住
想請問各位媽媽人生中是否也曾有過像這樣的懷疑呢?(我身邊人都沒有,只有我這樣想@@)
是什麼原因讓你們消除那些懷疑，重新再決定要生小孩?
以備孕的角度來看，該如何調整心態呢?