哈哈，沒想到離題到"扣打"的議題引起這麼多回響，
感覺講到三代的教養問題，
遇過的都心有戚戚焉，
還沒遇到的也充滿了各種想像與擔心 XD
不好意思這幾天時間很緊湊，
一篇文章打了好幾次才打完。
其實我的狀況和你有點像，
在我太太懷孕以前，
我妹妹已經有一個兒子，而我太太的姊姊也生了一對兄弟，
所以我兒子不管在哪邊都不是最大的孫子。
這點還蠻不錯的，
因為已經有表哥們在前面幫我們滿足了阿公阿嬤寵孫的慾望，
到我們這一胎之後，疼愛的部分沒有變少，
但寵的部分真的少了很多 XD
然後我擔心的點也和你很像，
有一次，在我兒子出生前，
一群人回去吃晚餐，
在我已經入座了之後，
小朋友指著我的位子說：
" 我要坐那裏啦！我要跟XXX坐！ "
正當我有點尷尬，還在考慮要如何應對的時候，
阿公開口笑笑的說："那只好請backid換位子囉"
還有一次也是一群人吃飯，
餐桌上有一隻烤雞，
大家都知道一隻雞只有兩條腿，
大人也是很快地撕下一條腿給小孩子吃。
其實這樣疼小孩也沒什麼大不了的，
我自己也是長孫，小時候我媽和我阿嬤也是這樣對我，
所以就算到了現在，只要家族聚餐餐桌上有雞腿，
我叔叔都要嗆我兩句 XD
只是我很清楚知道這和我的教養方式是不一樣的，
我很感謝我媽媽和我阿嬤這麼愛我，
也度過了一段很爽的童年時光，
但是我並不打算讓我的小孩跟我一樣爽。
我和我太太說，
以後位子不夠的時候，當我們兒子夠大了，應該把位子讓出來；
如果我們的晚餐有雞腿，小朋友要先問我要不要吃，
我不吃才輪到他，
我小時候的時候是第一個吃，當爸爸之後還是一樣！(誤)
其實這沒有對錯，
阿公阿嬤本來就是要疼愛、要寵孫子，
爸爸媽媽有時候會比較注重子女的教養，
這個世界就是這樣分工der。
拉回扣打的問題，
到底要不要留一些寵孩子的扣打給阿公阿嬤？
到底是下一代的作息、人格養成比較重要？
還是和上一代和睦比較重要呢？
我自己觀察附近的樣本，
大部分的年輕爸媽都是較著重前者，
不管是板上的抱怨文，或是我周遭的親友，
一堆都是因為阿公阿嬤干涉，吵到不可開交，
很多甚至造成嚴重的婆媳問題或是更糟的親子決裂。
特別是愈在意小孩教養的父母，
愈容易和阿公阿嬤發生衝突。
這真是遺憾的事情，
負責任、重教育的父母親，
反而容易和自己的父母親吵架。
沒辦法，
因為除了疼小孩、玩小孩之外，
在教養小孩的部分，
阿公阿嬤就是要介入
就是要介入
就是要介入
我也曾經吶喊：
為什麼你們不能好好的玩孫子就好？
我們已經被你管2、30年了阿！
現在換我們當爸媽了，
您就快樂含飴弄孫就好啊啊啊啊啊啊
我也很想問：
我知道你們還不熟，
需要靠賄賂和小孩建立關係，
我有帶水果，你可以給他香蕉、給他芭樂、給他雞腿牛排都可以，
可以把那些零食收起來先嗎？'
=============== 以下腦補區，未經過證實 ==============
但是我發現有時候長輩，
除了玩孫子、除了賄賂孫子外，
他們還有一種需求，
就是觸犯我們教養規條的需求。
雖然我們學了很多新知，雖然我做了很多功課，
但是俗話說的好
"我們那時候也沒這麼多 OOXX(汽座、消毒鍋、不吃糖等等)，還不是把你養這麼大"
他們不希望他們一輩子的認知，
就這麼輕易的被我們的黃醫師、王醫師給否定掉，
所以突然變得有點叛逆，
我就算把醫生的文章貼出來依然無法說服他。
爸媽吃的鹽還是比我們吃的米多，
別以為多看了幾本書或FB的文章就可以改變這個事實。
=============== 腦補區結束 ==============
其實我真的覺得，
為了小孩的教養和上一代鬧翻是件很可惜的事。
有些媳婦本來和公婆處的很好，
都是因為生了小孩之後，
關係急遽惡化。
我看了您的回文，
也感覺到不惜爆氣黑掉，
也要捍衛子女教養權的那種氣勢。
其實我完全可以理解，
因為我也曾經在我太太坐月子的時候，
因為教養觀念不同，
氣到把教養書在他面前丟到垃圾桶裡。
我從很久以前就很期待教養自己的兒子了，
這是我的聖域。
但是我覺得阿～
很多時候我們會把事情搞砸，
不是因為我們不用心，
反而是因為我們把所有的心力都集中在單一目標上。
學生時代的籃球校隊，
最重要的就是一年一度的比賽，
因此時間都花在練球，課業慘不忍睹。
身為一家之主的爸爸，
把所有心力花在自己的事業上，
因此雖然爬得很快、收入可觀，
但是和太太無比的疏離，親子關係也幾乎零分。
這種例子一定都不陌生。
回到我們新手爸爸新手媽媽當主角，
我們最集中的目標，就是子女的教養，
所有與此牴觸者殺無赦。
長期看板上和隔壁版的文章，
諸多媳婦就是在此時期邁入黑媳婦的階段，一去不回頭。
我覺得我有一點做得不錯的地方，
就是在一開始，
我就把我的目標設定成兩個：
1. 子女教養
以及
2. 我們夫妻 和 我家的關係
妻子家的關係
當然這兩個很容易是互相牴觸的，
所以才會有扣打的議題。
可是我覺得一開始就設定目標對我來講是重要的，
我既不會為了注重子女的教養對我爸媽大吼大叫，跟岳父岳母關係破壞；
也不會為了順長輩的意，放掉我管教的權柄。
有時候魚與熊掌不可兼得，
但我覺得可以都吃到八分飽，
而不是只吃魚，
而且這兩件事情也不完全那麼牴觸。
比方說我為了不要讓我爸一直被我拒絕，
我開放了部分的零食，
這的確是侵蝕了一點點我的教養界線；
同樣的當我爸要餵糖果或是飲料的時候，我就會出來捍衛原則，
這也一滴滴的傷害了我爸的感覺。
我就是這樣一直進進退退，
不斷地衡量利弊得失。
有時候還是會有一邊爆掉，
但目前為止我覺得還蠻好的。
如果我只把心力放在 1.
我有可能變成 100分 v.s 20分
小孩完全照我的意思，但與上一代關係爆掉
如果只想討好父母 => 2.
也可能變成 30分 v.s 90分
小孩子不一定會被寵壞，
但是只要遇到和長輩想法牴觸，我就要退讓，也是很危險
我想分享的是，
當我把目標設定成兩個時候，
往往可以做到 80分 v.s 80分， (邊際效應的關係嗎)
甚至更高。
( 當然某些教養的大原則是不能退讓的，
如果平時有顧慮長輩情感的，
這時候硬一點才有我們的"扣打"可以用，
不然每次都要長輩聽我們的真的很讓人很傷心 )
當然有多人覺得我沒和父母住，沒和岳父岳母住，
處境是輕鬆了點，當然可以把話講得很漂亮。
這我不否認啦，沒住在一起，
真的讓我們在一些議題上難度比較低，
這也是我們當初考量了許久，
還是願意付上房租的代價。
但我還是覺得我當初設定兩個目標的策略，
帶給我們不少的幫助，
這也是我想特別分享出來的idea。
另外雖然我們自己住在一起，
但由於是雙薪家庭，
我們的兒子白天是給岳父岳母照顧的，
他和阿公阿嬤相處的時間其實比我們還長。
(文章說服力有沒有 +30%)
我跟我太太說，
你父母不是我們請的保母，
我們可以和他們說：
我們不給小孩吃什麼、我們的管教原則是什麼。
但是如果不完全和我們一樣，
我們也只能接受，事後再盡量去溝通
(總不能像保母一樣在家裝攝影機吧)
但是我有信心白天不管他們怎麼寵，
晚上我都橋得回來。
(不過其實也沒多寵啦，都第三胎了 XD (說服力-20%) )
中間當然也是有辛苦的部分，
比方說慶生的場合我不給他吃蛋糕，也會被長輩念，
那時候真的覺得氣溫變得好高 XD
但到了後來，
其他親戚要餵我兒子甜食時，他們還會出來幫我擋呢。
我兒子(2Y4M)很喜歡吃水果，
所以我太太平常都會在家裡放一些存糧。
前幾天他看到餐桌上只剩一根的香蕉，
就把他拿下來，說:我想吃香蕉。
我跟他說：可是那是我的，我現在想要吃耶。
他回我： 香蕉是爸爸的！那香蕉給你吃，我要吃西瓜可以嗎？
我舉這個故事不是想說我教小孩有多了不起，
甚至我的這種作法也不一定是對的。
但是我想表達的是，
父母要相信自己的影響力，
只要我們有花心思、花時間、付代價在教養小孩的上面，
就不用一直擔心小孩會被誰寵壞。 (除非你的小孩幾乎沒時間和你相處)
我相信，
小孩到底會被寵壞還是被教好，
關鍵還是我們父母自己！
去和我們的長輩好好相處吧
※ 引述《doggy0919 (安安)》之銘言：
: 我要寫的跟原原文已經沒什麼關係啦
: 只是看到b大寫的扣打 有些感觸而已
: 我先生有個弟弟 我娘家有個哥哥 他們都有孩子了
: 我自己的還在肚子裡
: 我們都沒有人是跟長輩同住的
: 我過年回婆家時 親眼見到 公婆是怎樣在寵愛小叔的兩個兒子
: 喜歡看電視 盡量看 喜歡吃甜甜的水果 零食 整大盤放桌上 整天隨意吃到飽
: 我自己的爸媽也是 我姪女想怎樣就怎樣 走不穩摔倒他們還會衝過去打地板... Orz
: 只幸好我公婆跟親戚都處不好 早不往來 我娘家也沒什麼親戚
: 所以兩邊都不會有大批親戚年節跑來玩弄小孩的恐怖故事!
: 兩邊兄弟對長輩疼孫都是不管的 隨便老人任意寵愛 溺愛 扣打無上限
: 因為他們一年跟長輩見面的次數非常少 基本上一年大約3.5次左右而已
: 住處也都隔很遠 兩邊都是一南一北 所以他們覺得 偶爾放任 就當放大假 沒有大礙
: 結果我愚蠢的老公 覺得長輩跟孫輩相處如此和諧 真是美好
: 我好不容易懷上後 他就開始試圖說服我 把孩子送回鄉下 給他爸媽帶
: 他的理由是 這樣台語會學比較好!(我娘家外省人 台語能聽但不太能說)
: 我整個抓狂大爆氣!
: 帶個屁! 是要把我女兒帶成什麼樣! 寵到天上 毫無規矩嗎?
: 他後來又想接他爸媽來住
: 他爸媽其實很想帶孫 但放不下那邊的田地 所以不想離開
: 只想叫我們把孩子送去 然後每週末去看孩子
: 我們住得離他們較近 是隔壁縣市
: 但我既然親眼見過他們是怎樣寵溺孫子 更加絕對不可能放給他們顧
: 我很想跟他弟一樣 一年只在過節見幾面就好 這樣放給他們寵幾天也不要緊
: 但先生覺得[至少]一個月要回去一個週末
: 至於寵壞 他覺得我們管好就好 沒有那種問題
: 我只能盡量說服老公 以後教養衝突要站我這邊 不然回家我會變母夜叉給他看
: 扣打嘛 我是不可能比照兩邊兄弟的
: 見面次數多這麼多 哪可能還跟你玩什麼無上限?
: 盯牢可能會讓我黑黑的 尤其又有完全放任的小叔組對照 但隨便 我不在乎 討厭我也無妨
: 我會讓你們看孫 但就是不可能讓你們插手
: 我只是一個月見一次 都覺得扣打不好處理 不開沒人情 開了怕失控
: 至於像原原PO那樣同住的人 要怎麼把長輩情緒 小孩安全 教養 都兼顧好 我真得覺得好難
: 我根本無法想像如果是我 到底要怎麼做才能面面俱到
: ps.我自己爸媽住離我家5分鐘車程 他們也想顧孫
: 自己爸媽不用顧忌 我直接挑明門都沒有 窗戶也沒有
: 只准看孫 但如果敢插手教養 就不給看
: 因為他們住太近 看孫次數一定會更多 所以扣打我是打算一點都不開 不爽我再來處理
: 畢竟小時我是外婆帶的 哥哥是奶奶帶的 她連我們都沒帶過 帶什麼孫啊!
: ※ 引述《backid (氣成這樣也太好笑 XDDDDD)》之銘言：
: : 在這個版潛水也有段期間了，
: : 由於我自己也算年輕的爸爸(?35?)
: : 往往我比較能同理發文者的感受，
: : 也常常被各種奇葩的長輩文氣得半死，跟著一起推文罵長輩，
: : 想不到第一次PO文，
: : 居然是站在長輩那邊，
: : 請噓文的手下留情......
: : 我覺得這邊的使用者大部分應該都是年輕的爸媽，
: : 大家應該都因為親子教養問題吃了長輩不少苦頭，
: : 所以每次看到這種文都超同仇敵愾、罵聲不斷，
: : 可是這次我想幫婆婆講一點話。
: : 當然為了怕被噓的太慘，
: : 我絕對認同婆婆做了很不對的事，
: : 第一個就是粗心大意、又不先問一下，
: : 就狠狠燙到了才九個月的小娃，
: : 如果是我一定也心痛得要死；
: : 第二就是更為大家不能接受的，
: : 不但在第一時間就溜掉，
: : 事後居然還敢跟小baby講一些五四三，
: : 不但沒有反省，還對小孩子口出惡言，
: : 我想這也是讓原PO在心裏打XX一個最重要的原因吧。
: : 先講到第一個錯，
: : 其實我覺得有點還好。
: : 雖然婆婆有錯，
: : 但我覺得還在可以接受的範圍內。
: : 小孩子成長過程中，
: : 本來就很容易因著大人的各種失誤受傷。
: : 我到現在還記得有次我把地板弄濕，來不及擦乾
: : 結果我一歲多的兒子摔個四腳朝天，
: : 後腦杓和硬磁磚發出沉重的"咚"的一聲
: : 隨後而來的是瘋狂大哭。
: : 我氣自己氣到有一種嘔吐的感覺，
: : 我太太趕快把小孩抱走，
: : 一句話都沒跟我多說。
: : 之後只回我說：沒關係啦！小孩子本來就整天跌跌撞撞的，你別想太多！
: : 我真的很感謝他，
: : 他那時候如果隨便多責備半句的話，我應該會崩潰吧！
: : 還有一次我很晚回來，
: : 一打開門就聽見我太太和我兒子的哭聲，
: : 接著就看到他抱著兒子從房間出來，小朋友的臉上都是血。
: : 結果原來是跌倒額頭撞到床角，
: : 其實他不是第一次跌倒，只是這次的落點很糟。
: : "是不是只要我晚一點回來就會出事？"
: : 我把這句超恐怖的話憋在心裡，
: : 一邊幫他清傷口，
: : 一邊安撫我老婆說只是血流的多了點，
: : 清乾淨就沒事了，
: : 不要愛緊張，
: : 床角又沒有很尖。
: : 然後當晚送去醫院縫了三針。
: : 其實每當我們失手把孩子弄傷的同時，
: : 我們已經挨罵了，
: : 被小孩的哭聲狠狠地罵到心理。
: : 只要是愛小孩的大人，
: : 小孩的哭聲對我們來講就是最大的懲罰。
: : 所以我真的很不能接受妳先生衝進廚房對婆婆咆哮的舉動，
: : 罵他好像在罵小孩、罵下人，
: : 難道你婆婆不難過、不懊惱、不自責嗎？
: : 當年妳先生跌倒、燙傷，
: : 你婆婆心疼的感覺就和你現在一樣。
: : 現在自己的兒子大了，
: : 居然因為自己粗心大意燙傷孫子把自己罵得跟什麼一樣，
: : 難道阿嬤不會疼自己的孫子嗎？
: : 我覺得這也解釋了以下幾個超怪的舉動 (雖然這部分有點腦補)
: : 有哪個正常的阿嬤會在燙傷孫女之後快速逃離現場，
: : 事後不但不安撫還跑去罵孫女壞壞，
: : 大家都覺得這行為很詭異阿。
: : 詭異就是不能理解、不符合常規，
: : 因此我們的做法就是把對方打入妖魔：
: : "你燙到小孩還給我拔腿就跑是什麼意思！？"
: : "今天是你不對你還罵我小孩壞壞？？"
: : 可是我們卻沒去想：你到底在詭異什麼意思的？
: : 我覺得除了少數太怪的人之外，
: : 阿公阿嬤應該是愛孫子的，
: : 我常跟我爸吵的理由都是他太寵我兒子。
: : 所以我相信如果今天你婆婆一打一的時候，
: : 燙到孫子應該不會瞬間閃人吧？(如果會再打我臉吧)
: : 他之所以逃跑"可能"是害怕後面發生的事，
: : 事實也證明了後面的事真的很可怕。
: : 我非當事人，所以可能只是說風涼話，
: : 但是如果是我，我一定不會吼我媽，
: : 小朋友的哭聲已經狠狠地教訓了他一頓，
: : 他以後如果還敢餵食，一定無比謹慎。
: : 我只會想辦法安撫他，
: : 不要讓他那麼有罪惡感、那麼害怕，
: : 就像我太太對我做的事一樣。
: : 至於最後，他事後罵小孩，
: : 也是最踩到你地雷的部分，
: : 真的100%是婆婆不對，
: : 但是我一樣覺得正常的阿嬤不會在燙傷孫女後還罵孫女。
: : 他可能是是難堪、委屈、甚至惱羞成怒，
: : 因為被指責，被晚輩當面破口大罵，(而且是當著媳婦的面和孫女的面)
: : 一股怨氣沒得處理，
: : 不能罵兒子、不能罵媳婦，
: : 只能以戲謔的方式對最無辜又不會還嘴的小孩發洩。
: : 也許在這次的個案以前，你婆婆已經累積了許多讓你不滿的事，
: : 但是單就這次的事情，
: : 我覺得他沒有壞到哪裡去，
: : 應該不能說是壞，是軟弱、是不知所措。
: : 因此我很僭越地，
: : 建議您XX不要打得太深，
: : 文章看起來你們是住在一起的，
: : 當你下定決心印上XX的同時，
: : 你們的關係一定會變調，
: : 他以後再接觸你女兒，
: : 一定動輒得咎，你會看什麼都不順眼。
: : 你對他的XX會反映在你每個眼神、每個舉手投足，
: : 也許你們的關係會因此一去不返， (我知道這邊很鼓勵黑掉啦但真的不要衝動)
: : 你也不一定會過得更快樂。
: : 當我擁有人生中的第一個寶寶的時候，
: : 我真的感受到滿滿的愛，
: : 我也好像能想像我爸當初是怎麼抱我的。
: : 我很希望這個孩子，
: : 能帶給我父母、我岳父岳母快樂。
: : 但現實生活中，
: : 教養觀念的差異真的讓這件事變得有點難度。
: : 我很喜歡看各種醫師教養的文章，
: : 對於教養想還很有想法，也充滿期待。
: : 其中一點，我的小孩到現在2Y4M，我是完全不給他吃零食的，
: : 旁人要餵，我就開放無糖的餅乾，糖果則是是完全不行。
: : (所有認識的人都覺得我超硬，我要忍受各種碎嘴 T.T)
: : 感恩的是我的岳父母雖然不認同，
: : 但還算蠻尊重我的，
: : 偶爾不小心餵了運動飲料或養樂多我也是笑笑的，
: : 在私下請我老婆幫忙溝通。
: : 但是我爸就超愛挑戰我身為人父的權威，
: : 可能在他心中我永遠是小孩吧，
: : 即便我引經據典拿出各種醫師文，
: : 他還是可以回我："那些醫生是懂什麼" o O
: : "小朋友是用這張嘴在認識這個世界，
: : 你這樣限制東限制西是在妨礙他認識這個世界" (.................)
: : (我很想回爸那為什麼我大學才會騎腳踏車 = = )
: : 好幾次我都被我爸氣得半死，
: : 但是在生小孩前我就立下心志：
: : 小孩的管教方式一定要照我的想法去做，
: : 但是我也絕對不要因為管教小孩的意見不合和長輩發生衝突。
: : 因為之前實在看到太多了......
: : 我的想法是，
: : 我這麼在意小孩作息、人格的養成，
: : 然後卻因為父母或是岳父母的意見和我不同，
: : 在小孩面前吼長輩給他看，
: : 那是不是因小失大了，
: : 我豈不是在示範，
: : 如果爸媽和我意見不同，我就可以兇長輩。
: : 我相信如果我爸真的給我偷餵了一次糖，
: : 我橋的回來，
: : 這扣打就當作是孝心送你了！
: : 但是為了那麼小的小朋友，
: : 破壞了家人的關係，
: : 這代價我覺得很大，
: : 而且我也不覺得一定要用兇的才行。
: : 不好意思好像扯超遠der，
: : 回到這次的事件，小孩的年紀還蠻小的，
: : 燙傷的部分，她會恢復；
: : 被罵的部分，她(應該)聽不懂。
: : 可是妳先生吼你婆婆，他聽得懂；
: : 你們的關係如果受傷了，可能會比燙傷難恢復
: : 以上，
: : 不好意思我知道你現在情緒應該很不好，
: : 這篇同理的部分比較少，
: : 可是我是希望一點點心得分享，
: : 能讓你們關係更好，
: : 不然以往上來推推文、罵罵不認識的長輩還蠻紓壓的