媽媽辛苦了，工作忙碌還須照顧兩個孩子。
我想你一定也累壞，感到很煩躁無力。
孩子確實目前有些問題需要處理，但那不是你的錯，
請給孩子犯錯的空間，並讓他從中學習成長。
我們也是在孩子出生後才學習如何當父母，也需要給自己空間時間
去跟孩子一同學習成長，不要在自責與愧疚。
先說結論，我不認為處罰孩子會是個有用的方法。
至於可能的改善方法，我建議你可以去看一下
《跟阿得勒學正向教養-從49個練習開始，用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值-》
這本書會有很多有用的建議。
我下面提供的建議，這本書都有詳細說明。
大寶的行為看起來是希望獲得「過度關注」，
他傳達出的背後訊息是乏歸屬感，感受不到自我價值。
所以他一直透過類似的行為來測試父母的愛。
從時間脈絡看來，引發點是來自於二寶出生，
如果要我試着猜測他的內心想法可能是:
「自從小寶寶出生，我就感到媽媽好像不再那麼重視我，
是不是只有當我讓你忙於應付我，我才覺得媽媽愛我，我是重要的。」
孩子的想法很單純，他不曉得這種行為會讓大人感到生氣煩躁，
當他測試父母的愛，但卻無法得到他渴望的情感連結與歸屬價值感，
他卻也無法停下測試行為，甚至是更投入。
再者，因為引導出父母的不耐與怒火，孩子既無力處理與失望，
不安且孤立的感受讓他選擇用報復的心態去處理問題。
也就是那些打人或關人等困擾的問題行為，
其實傳達出的是孩子「我很難過!我很失望!」的想法。
其實解決的方法就是用鼓勵方式，提升孩子的歸屬感與自我價值。
建議規劃一個特別的時間，讓你跟大寶單獨相處。作一些大寶喜歡跟你一起做的事。
等到加深情感的連結，可以跟大寶聊聊最近他的行為表現。
特別要留意的是，談話時不要指責說教。
可以用像「我注意到」「我發現」去陳述行為，試着去說出孩子可能的想法
「你是不是因為」用類似猜測的方式，來表達我想了解你。
對孩子的情緒想法表示出理解，並且傳達無論你怎麼樣的行為表現，
你都是媽媽心中重要的寶貝。
如果孩子哭了，你不曉得該說什麼，只要緊緊的抱著他就好。
只要你贏得孩子的心，就能贏得孩子的合作。
處理完情緒，再來就是行為問題。
當孩子出現那些討取關注的行為，其實是需要放手與信任，鼓勵他自己去完成。
如果之前的親子對談順利，可以繼續跟孩子討論是否有解決的辦法．
你必須讓孩子明白，媽媽只有一個，時間只有那麼多，你很需要他的合作與幫忙．
當媽媽能盡快完成本來該作的事，就能用更多時間來好好陪他。
鼓勵他自己動手吃飯;睡覺前抱抱他唸個故事後，鼓勵他自己睡;
或是讓他參與照顧二寶的工作。如果孩子耍脾氣也不用太在意，
溫和堅定的告訴他需要自己完成的事，並表示你相信他辦得到。
如果他作到了，就肯定他的努力與進步。常對他說「謝謝」與「你幫了大忙」。
這些能提升孩子自信與感到自我價值。
在設定限制時，盡讓是「先同理再引導」
例如他說想飯前吃果凍，你可以說
「聽起來你好像餓了，也很想吃果凍。再幾分鐘就吃飯，吃完飯你可以吃果凍。」
想吃饅頭也一樣，先同理感受，再設定限制。
當然面對需求不被滿足，孩子可能會強烈表達抗拒與用哭鬧發洩挫折。
這很正常，就讓他哭一下吧！
如果哭鬧時會伴隨不當行為，一定要立即制止他，
一樣是「先連結情感再糾正行為」。
緊緊握住他的手限制行動，眼睛注視他冷靜的說:「媽媽愛你，但我不要你打人。」
可以在家中佈置一個專屬他的「冷靜空間」，一些柔軟的玩偶抱枕，他喜歡的玩具等。
當孩子失控無法停止不當行為時，可以抱他過去並告訴他:
「你現在無法控制自己，你在這裡好好哭，等你覺得好一些我們再談。」
如可能時間許可盡可能陪伴他身邊，等他情緒平靜下來．
如果有時間壓力，告訴他你還有事要作，你會陪他三分鐘然後離開，等他哭完再來找你。
不要隔離也不要關，要讓孩子感覺他與父母是連結的。
當孩子冷靜後，渴望與你從新獲得情感連結，
請好好抱抱他並且再次說明規矩與設立用意。
孩子是相當重視與父母的關係與情感，他絕對會願意聽從親密之人的指示。
而且真的不用怕孩子哭，也不用覺得我們有必要滿足孩子所有要求。
孩子要面對挫折，學習處理失望情緒，才會從中成長。
孩子真正需要的是父母的尊重、理解與陪伴，以及「愛」。
希望你與孩子們能越來越好，祝福你們。
還有我真的很推薦看這本書。(真的不是葉珮文)