※ 引述《birdbaby (鳥寶貝>///<)》之銘言：
: 本來就不是有耐心的人，尤其有時候下了班回家真的很累了，
: 但在寶寶面前靠著母愛的力量都還算控制的不錯，
: 昨天算是第一次，因為他不睡覺又一直去玩插頭，
: 我把他手拉開的力道大了點，他重心不穩往後坐倒，後腦勺撞到地板......
: 其實撞到的力道很輕，還沒有他平常跌倒摔的重，
: 他也沒哭沒哀，默默爬起來，今天照常黏著我撒嬌，
: 但我自己覺得滿可怕的，想起婆婆說過，要處罰小孩可以，但不能帶著情緒，
: 而且我都知道他還小不懂，昨天也不是為了處罰他，而是火起來有點失控......
: 我顧寶寶的時候大多是有老公在旁邊支援的，因為之後有規劃要請育嬰假，
: 很難想像要每天面對寶寶情緒無從發洩的日子，尤其他那時二歲了，
: 應該會更難纏......
: 不知道平常自己帶小孩的媽媽們在理智線逼近斷裂的時候是怎麼解套的？
: 現在很能理解妮妮的媽媽為什麼要準備那隻兔子了......
我是一個半全職帶小孩的臨床心理師媽媽，對於媽媽的情緒調節這件事真的很有感啊～
雖然心裡清楚知道能惹大人生氣的小孩是發展好的、自由的，
但目前才帶到兩歲，還是時常感到青筋快跳出來了....
推文裡有很多媽媽提出冷靜一下轉移注意力（例如深呼吸、數看到的東西），
這種方法很好，如果能再搭配其他媽媽所提到的對自己的情緒更有所覺察，
就真的能夠減少發脾氣的次數和頻率。
但這個情緒覺察，可以更超越覺察到自己「正在生氣」這樣而已，
如果能夠更進一步的，藉由生氣的情緒，
覺察到自己真正的期待與需求，並且找到更好的方法來滿足需求或調整期待，
那會真的很有幫助。
具體來說，第一個步驟是「找出期待與需求」。
可以試試看，在因為孩子而生氣的時候，
把腦袋中的第一個念頭清楚大聲的對自己念出來（而不是對孩子吼出來），
如果能夠看著鏡子說更好。
盡可能的把這個念頭相關的、背後的一些想法都一起清楚的說出來讓自己聽到，
這樣能夠更清楚的知道究竟是哪些想法與需求讓自己生氣。
以我自己的例子來說，常見的幾種情形是
1. 像原文例子中的很危險講不聽：
「搞什麼都講那麼多次了，這很危險萬一受傷怎麼辦？！」
這個念頭可以繼續延伸的是
(1)搞什麼都講那麼多次了
→我希望小孩能夠聽得懂我的話，並且自己記得、遵照指令
→我希望小孩能自己控制自己，因為我無法時時刻刻看著他，萬一受傷怎麼辦
→我希望小孩能自己控制自己，因為我也有其他的事情得做
→我希望小孩能自己控制自己，因為我不想變成碎念的老媽子
(2)這很危險萬一受傷怎麼辦
→我希望小孩不要受傷，因為我希望他能健康快樂長大，不要受到不必要的痛苦
這個例子裡的「我希望」後面接的都是我自己的期待與需求。
接著是第二個步驟，
這樣搞清楚了之後，首先，我可以發現自己有不合理的期待是
「我希望小孩能夠自己控制自己」。
他這個年紀本來就辦不到完全自我控制，而且其實他有的時候已經能夠控制自己了，
例如到公園看到別的小朋友的玩具想玩，我抱住他跟他說那是別人的不可以，
他會一直看著露出委屈的表情跟我討抱，這就是一個很棒的控制自己的例子。
但是這個期待背後更深的期待與需求是合理的，
包括因為我怕他受傷、我有自己的事情要做、我不想變成碎念的老媽子，
所以我就要試著找其他方法來滿足這些期待，
例如我平常很少罵他，但是他只要一做危險的動作我就大叫不可以同時把他抓住，
一開始他會很驚慌大哭，這時我會抱住他，一遍遍的告訴他
「媽媽不是生你的氣，是因為這真的很危險，我必須要嚇嚇你讓你知道不可以。
媽媽很愛你，媽媽沒有生你的氣。」
久了他就知道某些事真的不可以，而且當我大叫的時候他也都會立刻停止動作。
另外一些常見的例子是他沒辦法配合一些生活上的規矩或時間，
例如吃飯亂丟，我發現自己會出現的念頭包括
「到底為什麼這麼愛找大人麻煩/這樣很難清耶家裡長蟑螂還不是我要處理/
你知道你剛剛丟掉的香蕉多貴嗎/為什麼就不能好好吃飯」
這背後相關的期待與需求包括
(1)不要找大人麻煩→他能夠自我控制
(2)很難清耶→不想要精力上的損失
(3)你知道香蕉多貴嗎→他能夠學會珍惜東西
(4)為什麼就不能好好吃飯→他能夠自我控制
所以相應的，自我控制部分就可以參照第一個例子來轉換自己的想法，
也可以試著多換一些方式來教導他自我控制，
例如當他能夠自己說「飽了」並且沒有亂丟的時候，就立刻讓他下桌並且大力稱讚，
讓他可以跑來跑去玩，還想吃東西的時候再來討我也會給他。
但如果有亂丟的話，我就會讓他坐在上面等到我全部清乾淨，
並且反覆的告訴他這是因為他亂丟所以得要等等不能馬上玩。
精力損失的部分，
我自己的方式是整體性的檢視自己的對各種生活事務的標準與時間分配，
以及覺得自己這幾餐都被他折磨的太累的時候就換個殺傷力小的食物，
也有時乾脆用餵的。
總而言之注意到自己被吃飯這件事情折磨得太難受的時候，要偶爾換個方式，
一週一兩餐營養不太均衡也不會怎樣，這種東西還是要看總量的。
學會珍惜東西的部分，
我目前主要的方法都是跟他講被丟/打的東西會受傷會痛痛。
不過後遺症是，東西痛痛他都會抱過來秀秀，
所以講了之後他可能會撿起爛糊糊的香蕉抱在胸前秀秀（眼神死）...
不過至少不太會破壞東西亂拔葉子什麼的。
其實當我們對小孩生氣的時候，往往都反映了對孩子的愛、期待、與自己需求的交纏。
搞清楚這些複雜的想法，
就能用更有效率的方式來表達愛，教導孩子往這些期待前進，並且滿足自己真正的需求。