我是原po
謝謝大家的意見，昨天跟老公談了很久
首先他說他願意不再觸碰這個雷，知道這件事情沒有商量的餘地
但他還是不認同我的想法，他覺得這件事情是個人觀點
而我認為這就像不管長短程都要坐安全座椅一樣，是一個常識
以下是他的想法：
他不認為讓小孩單獨回去是個高風險的行為，
我也無法證明小孩一定會沒有安全感或哭著找媽媽，
就算小孩大哭，也不一定我們在附近就能解決，我們也常遇到小孩大哭束手無策的狀況
再怎樣孩子大哭一晚，他也覺得不是什麼嚴重的問題，又不是受傷或生病
也如同我原文中所猜測的，
他真的提出了「如果有證據能證明對小孩有不良影響我就接受」的說法
討論到最後，我詢問他，為什麼他會這麼偏向「孩子不會怎樣」
因為明明有中秋的經驗可以參考，如果有根據，理論上會偏向根據來猜測
但他卻覺得中秋的經驗不一定會再發生，寧可堅持己見也不參考過往經驗
對於凡事講道理的他，讓我覺得他的想法很不合邏輯
他思考了一下整理出一個結論，
「因為家人給他的壓力，大到讓他偏向考慮嘗試這個行為」
所以他原本其實是不願意把孩子單獨送回去，
只是因為壓力讓他開始說服自己，進而導致現在的想法
才會陷入這不合理又無法溝通的狀況
他舉了一個比較極端的例子，如果今天讓孩子回去住幾天，可以獲得幾億，
或是不讓孩子回去，他就會死，如果是這樣的壓力下，我是不是也願意妥協
我回答：
「當然是，但這並不能改變這件事情本質上的對錯，
就好像如果有人威脅我敢讓孩子短程也坐安全座椅，就殺死你，那我可能也只能妥協，
但這並不代表『短程是否要坐安全座椅』這件事情的對錯，會因此變成有討論空間。」
講到這他也理解了，
我也向他表示，只要他能知道自己是出於被壓力逼迫，才有這樣的想法就好
大致上是告一段落。
談完後，回來看推文，看到有板友提到，老公雖是講道理的人，但對父母還是用情
所以就算講到我有理，他依然還是會向父母妥協
我認為這位板友一語道破整個狀況，也讓我想通不少事情
道理是永遠爭不過感情的，跟老公數年的感情中，
只要遇到他家人的事情，就會有許多不合理的狀況出現，或是必須妥協
這次其實也是一樣的情形，所以我才會感到這麼的溝通無力
以前只有我們兩人世界，也沒什麼太大的壓力，我可以陪著他妥協
但孩子出生後真的不一樣了，我無法接受他犧牲我們的家庭，來成全他的原生家庭
孝道該盡，但不是把長輩捧上天，事事唯唯諾諾才叫孝順
他一個人想怎麼孝順都可以，但如果他沒辦法把家裡不合理的要求擋下
那我寧可在他面前也黑掉，在他眼裡當個自私的三寶我也無所謂
總之我想我會重新思考該如何面對他家人的部分
謝謝大家！
補充一下：
關於有幾位板友提到讓孩子回去一次的說法，
其實在孩子八個月左右的時候，有單獨給婆家照顧過
當時是我們人在的時候先跟婆婆睡幾天，確定晚上可以睡，
然後我們再回來，單獨留在那邊一周
但短短一周，孩子回來瘦了0.6kg（當時體重約6kg，掉了10%）
並且整日爆哭，作息全亂，我過了一個月生不如死的日子幫他調整回來
婆家的確有一陣子沒有再提要帶孩子單獨回去，
但大概不到半年，就又開始常常講，好像之前的事情都沒發生過，他們帶得很好一樣
這樣嚇他們半年要付出的代價太高了，所以沒辦法QQ