文長，充滿負面情緒，請慎入。
其實不太清楚算是婚姻版或是媽寶版業務，
但是和當了媽媽有了寶寶之後的心情相關所以po在本版。
如果發表在此不妥，我再自刪，請見諒。
其實一開始我是不想要寶寶的。
覺得自己沒有足夠的耐心和愛心教養孩子，
也很害怕教育失敗讓孩子成為社會問題。
一直都覺得自己是教育失敗的最佳範本，
所幸自己沒有走入歧途，不致危害社會，但是過得很不快樂。
童年時期受到的教育方式讓我極度介意他人看法，
也始終覺得「成功是來自打敗他人」，
知道自己價值觀扭曲，所以很害怕把這個觀念再加諸於下一代。
但是因為老公很想要，所以我是和他約定對於孩子隨緣，
不積極生但是有了不會拿掉。
懷孕期間，雖然有小心翼翼呵護，也認真產檢胎教，
但其實無數次想著他會不會離開。
這個心情一直藏著不敢讓周圍的人知道。
終於在26週時因細故和老公吵架而大爆發一次，
當時有找一個朋友發洩，但是朋友很不諒解，
從此「其實不是很喜歡小孩」這件事我再也沒有提起過。
不過畢竟是自己的孩子，慢慢地我也覺得他很可愛，
加上和我同時生產的朋友們都很愛小孩，
我也被影響了會像一般媽媽們總想著要給孩子最好的。
只是我還是沒什麼耐心，寶寶哭鬧很難安撫時會煩躁生氣，
出月中沒多久寶寶可以一連哭20幾個小時，
我嚇到了半夜想說怎麼會一直哭，想帶寶寶衝急診老公卻說一定沒問題，
漠然地看著我自己扛著提籃叫計程車到急診。
然後果然只是醫師認證的磨娘精（嘆），
回到家後老公在床上打呼，第二天冷冷地說「我就說他沒問題，你自己要搞得這麼累」
我媽說要來幫忙做月子，但因為我爸需要我媽幫忙顧店不願意我媽離開太久，
所以我媽只有在中午來幫我煮午餐。
媽媽其實是辛苦的，因為爸爸要顧店，沒時間也不願意帶她來，
所以她要搭一個多小時的公車來我家。
但是我後來也忍不住跟她說，我可以訂月子餐，可以自己找東西吃，
我需要有人幫我帶寶寶讓我可以睡個覺，而不是午餐。
可是媽媽也很無奈，爸爸又不放人，老公也覺得這樣就好了不必請月嫂。
（是說當時已經出月中，臨時要找也不可能找到）
於是那時我經常跟著寶寶一起哭到老公下班回家。
老公回到家看到房間一片暗，我和寶寶一起哭也只會煩躁抱怨說我在幹什麼。
前陣子大家討論的把奶嘴固定在寶寶臉上的事情我也做過。（不是用膠帶就是了...)
也曾經拿A+A包巾蓋在寶寶臉上。
也有抱著寶寶看著窗外幻想著跳下去。
撐過產假之後恢復上班，主管和公司都很好，是能諒解孕婦和媽媽的工作環境。
上班時間擠奶也不會被刁難。
但是我的工作狀態很糟，進度跟不上，經常出一些匪夷所思的包。
都是因為粗心而造成的。
慢慢的也感受到主管放棄我的感覺了。
我的工作需要持續進修，但是我連原本會的東西都有點忘了，
要追趕覺得很吃力，偏偏老公這時候又換了工作，然後跟我說他拿到的pay比我好。
於是我的症頭又發作了，覺得老公在跟我炫耀，
覺得一定要拿到比老公高的pay才有意義。
所以我也開始找工作。
因為我覺得一定要拿的比老公多，而且一定要是有名的大公司，
設定了非常高的條件，於是就一次次的收到無聲卡與感謝函。
我就被打擊的更厲害。覺得是因為我能力不足造成的，
這股焦慮就發洩到寶寶身上，覺得是因為寶寶所以沒時間進修所以差人一截。
但又想到也是有人能同時兼顧工作與育兒，就更討厭自己，
如果Mayer或Sandberg都能做到，為什麼我不能呢。
一邊焦慮著自己原地踏步，一邊看著寶寶以驚人的速度成長，
下班的時候像個陀螺團團轉，然後老公抱著電動手把不放。
怨懟自己能力不如人，也覺得不公平，為什麼老公可以抓著手把不放叫一樣做一樣。
為什麼他有時間可以打電動看電影，我非得要進修不可不然薪水差他一截。
焦慮除了自己是個Loser之外，也在於自己不是個好媽媽。
除了產假時對寶寶做的那些事情之外，在這個版上我一定也是不及格的。
我幫寶寶買了一大堆的書和玩具，但是我只想加班/唸書/考試。
（老公曾說為何要把工作帶回家，因為工作跟不上啊，唉）
寶寶有滿地的玩具，但大部分的時間都是自己玩。
我幫寶寶買了Quantum mechanics for babies，但寶寶會撕書，
我想做成布書給他看，到現在還在第四頁。
我想幫寶寶寫一本關於我自己工作專門領域的書，
寫到第二頁就覺得我是否在揠苗助長，讓寶寶走到和我以前一樣的路。
想想又擱下了，過一陣子又痛恨自己不能持續對寶寶的愛。
會來發這篇文章是因為今天發生的引爆點。
我拿到日本兩間大公司的面試邀請，正在進行中，
雖然跌跌撞撞但也過了兩關了。
這兩間公司都是相當有名的大公司，覺得進去應該會挺不錯的。
當初送履歷進去也跟老公討論過，
他那時有說「中國的工作不行，但日本可以，這樣去日本玩就可以住你那裡」
我不知道有多少成分是開玩笑的，但覺得反正拿到Offer之後再說，就送了。
今天老公很明確的跟我下通牒，說如果我拿到Offer，他絕對不可能跟我去日本的。
我賭氣說反正到時候就兩條路。寶寶留在台灣跟他或是我帶到日本。
但是仔細想想我要帶寶寶到日本，其實沒那麼容易。
日本的托育情況比台灣更糟。而且我帶寶寶去日本就是真正真銘的完全無後援了。
有老公在我都搞成這樣了，一個人帶著寶寶我真的做得來嗎？
如果寶寶放在台灣，寶寶之後應該就會忘記我了吧。
雖然寶寶哭鬧起來我都很沒耐心，但是他的笑聲還是可以撫慰我的。
而且如果寶寶都放在台灣，我單獨在日本，那我這個媽媽有跟沒有好像也都一樣。
那要為了寶寶放棄自己的夢想嗎？雖然最後的結果也不是我自己可以決定的。
老公罵我說為什麼不找台灣的工作就好了。
就是因為台灣的工作，願意找我的我看不上，我想去的我還不夠格。
我很想兼顧事業和育兒，但是現在很明顯的，
連自己的日常生活都無法維持在一個水平了....