※ 引述《qaz100 (kuro)》之銘言：
: (不知該po婚姻版還是媽寶版,基於主軸是孩子,就po在這了)
: 當時跟先生還只是男女朋友，
: 交往到第三年時，他承諾103年要娶我回家，在這之前先讓他專心工作
: 每過一年，他就提醒我一次：再幾年我們就結婚。
: 結果101年底，預料外的我懷孕了
: 跟他承諾要結婚的年份只差一年，我開心的期待寶寶到來，發現時才四周大
: 沒想到他卻反對，說他現在還沒有能力
: (當時他薪水4w,我25k,都沒負債也不需給孝親費)
: 問我為什麼要逼他，為什麼不能再晚一點？
: 這件事他跟他媽說了，他媽第一個反應也說現在太早
: 他媽一邊說著"要生也行,會很累",一邊對我說著"真的要生嗎?養得起嗎?"
: 其實他媽也是非常反對的，我覺得他們好像聯合起來壓迫我似的
: 我試圖說服他：我們還是養得起，租房子省點花用就好，人家說小孩會帶財
: 每次說到一半我就忍不住開始哭，覺得為什麼他不肯改變人生計畫？
: 也許是我一直哭，或是懷孕初期本來就不穩定的緣故，小孩7-8週就流掉了..
: 我已經想不起來去產檢那天是幾號，只記得預產期原本是8/8父親節
: ====
: 後來我們還是結婚了，103年結婚
: 在這之前我偶爾會想著就算跟他分手，我也找不到其他人吧？其實我也還是很愛他
: 103年我再度懷孕，此時我們經濟能力更穩了(他薪水8w,我4w.買了房子,房貸剩7年)
: 這次是他計畫中的懷孕，他期待有個乖巧的女兒
: 懷孕期間無微不至的照顧我，家事全攬，看到嬰兒服飾比我還心動，買了一堆
: 這次寶寶順利出生，我請育嬰假半年在家帶小孩
: 如他所期待的是個乖寶寶
: 女兒滿月就睡過夜，百分位都落在75%左右，很少哭鬧
: 我們說好 我負責孩子，他負責家事
: 偶爾寶寶休息時我會找家事來做，以免他回家太累
: 他下班後，偶爾也會幫忙帶寶寶，讓我去看綜藝節目放鬆一下
: 我很疼寶寶，即使裝了監視器還是每晚跟寶寶睡
: 怕影響到先生上班精神，主臥給他睡，我睡嬰兒房
: 不過他是個非常沒耐性的人，寶寶其實很少哭(一週兩三次)
: 偶爾他幫我安撫寶寶哭時會對寶寶大呼小叫，聽到監視器也只是想關靜音
: "吵死了","安靜點好不好" 他會抱起來哄,語氣卻很差
: 每次他這種態度，我都忍不住跟他吵起來
: 其實他大多時候對我都是有求必應，對於當初堅決不想生的心態也感到愧疚
: 但我常常想起這件事
: ===
: 每次他兇寶寶，
: 我就想起當初他怎樣也不希望我生下來的情緒勒索
: 哭著說他真的很累，真的沒心力照顧小孩的片段
: 婆婆也是。
: 每次婆婆說"妳要吃什麼才對寶寶好","好幾天沒看到寶寶會想耶"
: 到處跟人誇耀她的孫女多好帶多好帶時，
: 我就想起她不斷勸我不要生下來的每一句話
: 她願意疼寶寶，我也很開心
: 但我的開心裡，有很多不想讓她碰寶寶的成份
: "耳朵(頭)要這樣摸才會順(圓)哦，以後漂亮要算阿嬤的功勞"
: 婆婆常說這句話，我每次聽到都覺得噁心，無法克制的覺得她這句話很噁心
: 大多時間我的心情都很平靜，在寶寶身邊我很快樂
: 但只要先生提到想生第二胎，婆婆又開始關心寶寶
: 我就又陷入那種似乎是躁鬱的情境，走也走不開
: 某次為了孩子的事跟先生大吵
: 我真的有了想死的念頭，很想就這麼消失，什麼也不想管
: 但看著身邊的女兒，我實在也捨不得離開寶寶，這念頭便作罷
: ===
: 是否有版友可以提供我走出來的方法？
: 實在很需要開導，這些事也不知道該跟誰提，想了很久還是po問尋求大家意見
: 對於現實中的朋友來說，我跟先生的婚姻看來很美滿
: 我知道我很愛他，他也很愛我，但我常常想一個人帶孩子生活就好
: 婚姻關係好像只是為了孩子延續，彼此的愛似乎沒那麼重要了。
原po在婚姻版的文章:
婚前，約交往三四年時，我意外懷孕了
當時男友(現任老公)養了15年的寵物過世，心情非常低落
他非常愛寵物，愛到會因寵物生病，自己也開始耳鳴，頭痛
聽到我懷孕，他開心不起來，這不是計畫中的事
寵物過世，他也剛換新工作，薪水翻倍後工作壓力很大，
哭著求我不要把小孩生下來
其實詳情我有po在媽寶版，
但那篇我說謊了，我說小孩在初期自己流掉
其實是約5週時，婆婆帶我去拿掉了...
考慮媽寶版的媽媽們都愛著孩子，我不忍在那篇說我拿掉...
在這之前的每一天都好難熬，我每天都在說服老公，把孩子生下吧。
老公最後也是呈現無法抉擇的狀態，說我要生就生
但他心情低落時又會開始拜託我先別生下來，說他以後會彌補我，但現在他無法接受
婆婆嘴上說隨便我們，私下又是一直跟我說
生了會很辛苦，真的要生嗎？(當時我們倆年收110w左右,有車無房,無貸款)
甚至告訴我，她以前生完兩個後，也又懷孕了2次，她也都拿掉
這種話我聽了真的覺得好噁心，婆婆一直以自身基督教徒為榮
我真不知難道做了什麼上帝都會寬恕就好嗎？憑什麼她可以這樣不重視生命
我很沒用，跟了幾個朋友討論，其實朋友都覺得生命寶貴，勸我生下來
我也好想要這個孩子，但憑我一個人的收入，生完小孩實在很難養育
即使知道我爸媽絕對會讓我生下來，家裡經濟小康，沒結婚沒關係
但我還是很沒用的，不想讓爸媽被人說女兒未婚生子
不想靠父母養育孩子，不想要孩子沒有爸爸...
這件事我還是沒告知我父母，就讓婆婆帶我去做人工流產了
隔了一年，我依舊跟這個人結婚了
這次在計畫中有了孩子，是個女孩，出生後是個乖寶寶，幾乎不哭鬧，我真的很愛她
我想這就是老公跟婆婆的不同吧？
懷孕期間，婆婆會拿一些補品給我，算是很照顧我
老公也每次產檢必請假陪我去，家事全攬
但孩子出生以後，我真的好討厭婆婆碰孩子
最近她又在說，孩子這麼乖，是上帝賜予，說我很幸運
摸著我女兒耳朵，說以後耳朵漂亮要算阿嬤的功勞
甚至叫我要避孕，第二胎生太快會很累，像隔壁鄰居一樣小孩整天哭鬧
我根本不想生第二胎
總是想起第一個無緣的孩子，預產期本來是父親節那天，多麼諷刺
我也跟婆婆說我不想生了，她似乎聽不懂中文，過陣子又說什麼第二胎要怎樣怎樣
老公。生了女兒後才發覺小孩可愛
希望我湊個姐妹花，他每次FB看到小孩粉絲團的姐妹花照片，都說很溫暖
我不想生，真的真的一點也不想生
雖說小孩有手足也很好，但我無法忘記我那第一個孩子
小叔預計也要生一個就好，那麼就讓他們玩在一起吧？我跟我堂姐感情也很好
每當婆婆說起第二胎，我都好想回她
我本來就有兩個孩子。我已經懷孕兩次，不想再懷第三次。
但我還是沒用的只說了"懷孕期間都在吐,不想生了"
明明我自己也是兇手之一，也許把錯推到別人身上就會好過一點
我們當初也有避孕，避孕三四年了，怎麼知道意外還是發生
明明當初老公跟婆婆都反對，但我好討厭婆婆
每次好的就說上帝賜給我的，壞的就說是考驗
我真想吐，我總是想著，是不是因為妳沒有女兒，所以無法理解我現在的痛苦
現在生了女兒，我無法想像若她以後面臨到這事，我這做媽媽的有多痛
我爸媽偶爾也會說要我再生一個男的，但他們是怕女兒嫁出去
若沒生男生，婆婆會對我不好
他們又怎麼知道婆婆已經帶我去拿過小孩，我又怎麼忍心告訴父母
老公很懊悔當初的決定，但那又怎樣呢
為什麼看起來只有我一個人還沒走出來
其實大多數時間我都很好，但最近婆婆開始頻繁叫我第二胎不要太早生
現在的我雖沒特別多的年收有5~60w了，但那又怎樣呢
如果真的隔年懷孕，婆婆八成又覺得自己兒子辛苦要賺錢養小孩
一天到晚要教我怎麼教小孩，我說什麼就回我"那樣對嗎？真的是這樣嗎？在唬人嗎？
然後整天裝開明說什麼小孩結婚獨立了她不管，結果連我家的鑰匙都拿走
好險前幾天老公要回來了
不管她再怎麼喜歡我女兒，我也好不屑...其實她也只喜歡乖小孩
某次回婆家，我女兒被她弄得不舒服，哭了起來。結果就看到她一臉超嫌惡
喜歡跟鄰居說自己孫女很乖，因為左右鄰居的孫都是整天大哭
結果我女兒一哭，她馬上擔心被鄰居聽到，把小孩塞給我，開始唸說為什麼不乖不給面子
希望有個人可以好好開導我，
我好矛盾。
老公知道我會難過，幾乎不要我去婆家了，說不勉強我
但他其實還是想要我可以跟他媽好好相處
偶爾還是會試探我要不要帶小孩回去，我只肯維持現狀，只有週末回去
公公賺錢養家，婆婆養育我老公，我好幾次也在心裡說服我自己做好媳婦
但最終還是做不到，我不知道我以後會怎麼想，但現狀我一輩子都不想看到婆婆
這樣的我對嗎？不能做好媳婦也能是個好母親嗎？
我女兒以後可以不要叫她阿嬤嗎？
我走不出來，誰能點醒我
本來說是流產
但是現在其實墮胎也是你自己的決定
你已經有嚴重逃避現實以消除罪惡感的症狀了
都過那麼久了之前大家勸你看醫生你也不看
是你自己決定要嫁你老公的
現在孩子也生了
盡快去看醫生走出來吧
之前孩子的走是你們夫妻自己的問題
跟婆婆，孩子都沒有關係
有這樣的父母的孩子不會幸福的
趕快跟你老公去做心理諮商吧