手機發文，不整齊見諒。
我是一個討厭小孩的人，親朋好友的孩子都不會主動去碰，能閃則閃。
剛開始懷孕時，因為自己不喜歡小孩有想過要拿掉，後來在老公跟婆家的保證下（幫忙帶
小孩）就把寶寶生下來了。
同事好友都說生了孩子後，就會越看他越喜歡他，母愛會慢慢產生、感情會慢慢累積，我
也一直相信我會改變的，在孕期時也會看養育書籍、爬文、買寶寶用品、期待跟寶寶見面
，但後來我完全沒有改變而且還變得更糟。
12/11在北醫剖腹產生下他，本來就決定好要喂母奶（母乳袋、清潔綿等等都買了），後
來因為北醫推廣母乳方式整個讓我大反彈，馬上決定不喂了，直接給配方奶，親人都沒說
什麼，倒是醫院產科三班護士、嬰兒室三班護士和護理長還有照服員不斷的想說服我，鬼
打牆的說詞讓我越來越討厭喂母乳這件事情....然後這時候我跟寶寶的互動都還很正常，
雖然不太會對他說話，可是照顧上都不會厭煩。
出院返回婆家坐月子。
寶寶睡我房間的嬰兒床，24H只要他一哭，婆婆就會直接開門進來房間看，然後看寶寶是
要餵奶還是換尿布，這讓我精神很緊繃沒辦法放鬆很不適應，但我知道她是好意幫忙，所
以我就沒說什麼，也是在這時後，我開始對寶寶有不耐煩了。
雖然寶寶睡我房間，但其實我都沒有什麼顧到，都是婆婆進來房間換尿布或是帶到客廳
餵奶，可是我卻越來越不開心，不是不開心寶寶被帶走，而是不開心我到底為什麼要生下
他？我明明就知道自己討厭小孩，只是為了愛孩子的老公跟婆家就生，然後辛苦懷胎10個
月、忍受肥胖的身材沒辦法穿漂亮的衣服、工作也暫停、奉子成婚等等，結果寶寶誕生我
也沒有愛他，我的努力得不到正向的回饋，我不知道自己在幹嘛，如果沒有他，我就還可
以有自己的生活，我還想多去看看這個世界、還不想當媽、不想被綁住，我覺得我的未來
都被這孩子拖垮了，沒有希望了，甚至還想跟老公離婚只為了擺脫這個小孩，最後我變得
很厭惡寶寶，但是在家人面前我還是得裝一個樣子....。
當我清楚自己不愛寶寶後，我開始瘋狂上網找資料，看有沒有辦法改善或是案例分享我這
種情況，我想看精神科，看有沒有藥能治我的病，一個不愛寶寶的病，想試試看催眠，是
不是自己淺意識或是哪裡有問題，一直尋問父親以前母親帶我的時候是不是哪裡讓我有陰
影了，我很著急又不知道該怎麼辦，好友告訴我產後憂鬱要看醫生要吃藥，可我內心很清
楚，我是產後憂鬱沒錯，但是我真的沒辦法愛寶寶，一個人的喜好問題，怎麼可能吃個藥
就可以解決.....。
找不到答案跟解決方法後，我開始掉眼淚了，無時無刻想到就可以哭，我不敢讓別人知道
，但婆婆24H都會直接進來，我連一個可以大哭的地方都沒有（怕眼睛紅腫），老公知道
我的情況，所以他ㄧ直說他會負起照顧的責任，我還是我自己，他這樣讓我真的很自責，
媽媽怎麼可以生了孩子卻不照顧、媽媽怎麼可以不愛孩子，我內心抗拒孩子，但我的教育
認知告訴我要負責任，我的情緒越來越不穩定，老公都很有耐心的想穩定我的情緒，但是
問題沒解決我就像在流沙裡爬不出來....。
隔沒多久，婆婆跟老公說想讓我多休息，想把寶寶帶去她房裡睡，我同意了，但也為自己
無法勝認母親的角色感到悲哀。
到現在寶寶快要滿月了，24H都在婆婆房裡，我只有偶爾進去看一下。看到婆家每個人都
是發自內心去關愛寶寶，而我這個親生媽媽卻沒辦法付出愛，我越來越內疚，越來越不想
面對寶寶，聽到他的哭聲就想假裝沒聽到，家人和我講寶寶的事，我也都只是敷衍的笑笑
，我對別人詢問我寶寶的事也感到厭煩，我只希望月子坐完離開這裏，只要有他在我就想
逃。
我不知道我到底哪裡出問題了，為什麼我沒辦法跟妳們一樣發自內心的愛自己的孩子...
？