既然您針對我公開發文指責,
如果我選擇私下回信,說實話我覺得委屈
但這樣佔版面,我覺得很抱歉。
那麼,我就:"正值追奶期,睡覺是金,忘記上一次擠奶是幾點擠,擠了幾cc的狀態下
認真 謹慎 不口出惡言 但絕對為我言論負責的狀態下"上來回應
也許我的發文,在大多數人眼裡,
只有"指責"原po想法可以轉換成怎樣的角度,
卻沒有提供應有的建議以及給拍,
但就是因為我站在小姑的角度,才有辦法給另一個角度的想法
我是媽媽也是女兒
而各位,是媽媽。
但針對我沒有同理心的指責,我承認!我也深刻反省了
: 覺得版媽沒有同理心+1 第一 你說這位小姑行為就像你媽一樣 但你們母女有血緣關係
: 而原po是嫁過去的媳婦 那位婆婆說的話怎麼樣都是護著自己女兒 如果他今天把媳婦當女
: 兒對待 絕不會聽到他說什麼就是要找姑姑之類的然後把小孩子"搶"過去抱 而原po自然也
: 不會說出婆婆煽風點火的話 媽媽對自己女兒比較好是正常的 可是當他出現這樣的行為就
: 真的不能說是一個厚道的長輩 煽風點火或許不適合拿來批評婆婆 但婆婆真的太過偏頗
: 第二 所以你覺得小姑對原po孩子寵愛的種種行為都算合理？ 包括當原po下班想要和自己
我沒有說小姑的寵愛行為合理
而是覺得,原po自己提到,小姑白天幾乎都抱著,
原po下班後還"搶抱",
我只是覺得,小姑如果沒有真心疼愛孩子
抱了一整天,媽媽好不容易下班,
應該會很想把小孩丟給媽媽
就像我顧了一天小孩,老公下班就會想把小孩馬上丟給老公,因為會累~
但小姑這種不把小孩給媽媽的行為的確不對
但不能這樣像原推文那樣就說小姑"有病" "這麼想要小孩自己不會生一個"
: 小孩相處及教養的時間都還要被小姑佔據也很合理？ 那我想請問你 什麼時候原po才能夠
: 陪著小孩？ 真心的問你 如果答的出來 我真的覺得你只是自己沒遇到 不懂的人還以為原
: po只會生不會養 自己小孩不顧要叫別人顧 也請問你 出現這種聲音的時候你的想法是？
: 第三 你說若原po不能接受可以另請保姆 所以你也支持當原po無法“吞忍”這種事的時候
: 可以硬起來 請問你又有想過原po做出決定之後婆婆跟小姑會有什麼反應？ 假如你的想法
: 是一致的 那我想你應該不贊成後續又有另一場不可避免的家庭戰爭 畢竟你主張的是原po
: 應該要轉化自己的想法 要有一顆感恩的心 這樣 是否版媽在自相矛盾？ 希望人家和平共
: 處 卻又提出這引戰的建議
所以原po推文裡頭那些"嗆回去" "硬起來" "奪回主權"
這些建議就是好的建議?
我的建議
1.如果覺得小姑越界,就另請保母
2.如果現實因素必須需要給小姑顧,請溝通,
然後轉念正向思考~
請問矛盾之處在哪?
何來引戰之說?
: 希望你能自省 在這裡你沒有口出惡言不用負責 但請不要無視一個同樣當媽媽的女人的付
: 出跟心情 做出這樣顛三倒四的回應
我在原回文中,再三的致歉,因為我本意非各位所解讀的這樣
請問的在次自省是要我發文跪求大家的原諒嗎??
"沒有口出惡言不用負責"
是意指我刻意不口出惡言,所以不必對自己的言論負責?所以上來胡說八道?
"顛三倒四?"
我從頭到尾的宗旨就是"提供原po一個另一個角度的思考"
您可以不接受我的想法,但特地這樣發文指責我,
我認真的看了您的一字一句,
請問您有仔細的看我原文的每一個回覆嗎?
如果看了我每一個道歉之後,還希望我自省,
您必定是感受不到我的誠意,
那麼請您給我更有建設性的自省方式
我會認真思考!
一隻手指著我說"沒有同理心"的同時,
是否有想過自己在我眼裡,四隻手指是指向您自己?
我沒有描述我爸媽當初的付出,而是挑出各位媽媽的雷點,
害的我媽媽躺著也中槍(說實話,我剛剛內疚的哭了!)
原推文中說我跟我家人是加害者的噓文
說我家人是既得利益者的噓文
說很懷疑我是否生過小孩的噓文
我的每個回應都針對文字就事論事,
但上述那些言論,
是否是您所謂的"口出惡言,所以該負責"?
試問,一個正值青春叛逆期的國中生還願意叫姑丈"小明把拔"
願意對姑姑說"姑姑妳老了,姊姊她們不要妳我養妳!"
妳跟我說這位姑姑 姑丈是加害者?
說我這個10幾年前只是個國中生幫他把屎把尿哄睡哄乖乖的表姊是加害者?
只因為孩子剛會說話時叫姑姑媽媽叫姑丈爸爸,長大後叫姑丈小明把拔?
最後,在次回應您的要求
我有自省!每一次的回文,我都在反省
但不是您叫我自省我才反省~!請您清楚這一點!
然後,恕我直言,
原PO可以私下或者公開叫我反省
但是,您哪位?
我牡羊座屬虎,天生吃不了悶虧
您踩到我的線了!
不跟著大家酸上個幾句,您覺得我是來玩的?
針對原po我在發文以及私下都已致歉(雖然我出發點良善)
謝謝您特地發文,也很抱歉佔到大家版面,
媽寶版惠我良多,今天這樣我實在很抱歉~!