其實知道這跟芳療並沒有很大的關係
但在抒發的同時還是想問問，有沒有可以讓我釋放的精油、純露或花精
這是我這幾年來的故事。
國中的時候爸爸就有酗酒家暴的經歷
曾經半夜被趕出家門，偷偷從後門回家把刀子都藏起來、學費被拿去賭博的曾經
國中三年有了憂鬱症，左手腕上還有一條深深的痕跡，媽媽的辛苦我都看在眼裡，努力讀
書是我知道唯一的途徑，所以我很努力，國高中一直都很拼，高中時爸爸身體每況愈下，
也決定戒酒，雖然成效不太好，但少喝很多了
國高中讀的是私校，同學們大多生活優渥，而我是個拿獎學金才能讀的人，憂鬱症與自卑
的作用之下，在班上沒有朋友，是一個不知道被排擠還是排擠別人的孤僻人物，整整6年
大學終於考上醫科，以為日子終究會變好一點了，但是大一上一結束，家裡就傳來爸爸罹
癌的消息，2個月後就走了
我一直問自己也問別人，明明我以後就是醫生了，為什麼救不了他呢...
剛好在爸爸走之前一個禮拜跟前男友在一起，一開始的時候都還好，他也陪伴我走過喪父
之痛，直到被一個朋友介入我們的感情，少年意氣用事之下還差點被那個女生告(我沒有
傷害她，找她談的時候很生氣堅持不讓她走，她錄影下來去找律師揚言提告)
說來也諷刺，那女生是我自從國高中之後認識的真誠對待的第一個交心的朋友
後來和前男友因為這件事情吵了半年，某一天因為他趕時間出門而我因為極度沒有安全感
想要他安撫之後再出門，一言不合之下就被打了好幾個巴掌，這是我們第一次分手。
一個禮拜瘦了7公斤，朋友們看我幾乎脫了相，一直到我的室友跟我說妳再不吃東西我們
就絕交，我好像才吃了第一口飯。嚴重的失眠讓我開始不斷喝酒，酒精再加上有一餐沒三
餐的生活習慣，胃潰瘍變成我常常去自家學校附設醫院的最大原因，醫師都認得我
諮商、吃藥、朋友還有媽媽的陪伴之下我慢慢好起來，但前男友一直是我心裡的一道傷口
，直到某一天他來找我復合，我也蒙了，居然在朋友都反對的情況下答應他
找出問題解決問題是我堅持再一次交往的前提，我很努力的跟他溝通當年那個女生的事，
跟他說那是我心裡的一根刺，希望他陪我一起面對他卻說那是他的人生中很重要的一個朋
友，要我學會接受這段過去，反問我分手後傷痛不是應該要自己化解嗎為什麼要別人幫忙
復合的過程中我很常躲在浴室偷哭，哭完後問其他朋友要怎麼去跟他相處，怎麼把以前沒
做好的做好。捫心自問，我覺得我很努力了，連他的朋友們都說，我真的很努力了
可是努力也改變不了什麼，在我存了好久的錢，準備了一年終於去到美國打工度假的時候
(那是我們復合前就確定的行程)，一落地當天他就傳訊息，直接說分手，毫不留情，沒有
挽回的餘地，原因是我不夠珍惜他，我也忘了我怎麼從美國回到台灣了
在美國的時候他時不時的都會打給我，回台灣時也是，心情不好時，跟媽媽吵架時，跟朋
友有摩擦時，各式各樣，其實我就是他情緒的垃圾桶，他也坦言，如果不是因為我在他身
邊不斷的勸說支持，他跟他媽媽的關係不會變好(他父母離異，媽媽為了賺錢很多時間都
沒辦法陪伴他，導致他也不想要媽媽，母子關係很冷淡)
分手後不論是他出車禍還是其他私事情緒很糟，第一時間都直接找我(氣到我身邊的朋友
們都私下諷刺不是跟那個女生是麻吉嗎)
我覺得好累好累了
掏空自己的愛卻收穫無盡的傷害
在朋友支持下封鎖了所有的通訊軟體
過著安靜安分的生活一直到今天
卻在過年期間想到他，曾經也想帶他回我家過個熱熱鬧鬧的年的願望又再次浮現
那些我一直很卑微不敢說的願望。
那種無力感很像下大雪一樣，冷冷的，一片白茫茫的，看不清摸不著也留不下。
我不知道這樣的我適合使用什麼，失眠、胃潰瘍、國考的壓力、來自爸爸跟前男友的傷害
、曾經的摯友的背叛，我不知道要怎麼爬文或找出適合自己的東西，只能打出自己的故事
，嘗試再去改變自己，周圍的朋友都說我分手後變得更好，只有我知道我好累，不再提起
是因為害怕提起，傷得太重所以反射性的逃避他
這樣的我，只想釋放一點
覺得太重了，走不動了...