各位羊家族大家好，我是羊們討厭的魔
第一次在星座版發文，還請大家鞭小力一點
也不知道該以什麼分類最適合
而且文好像有點過長
最近爬了近十年的羊版心得文
不管是相處的過程、或者是羊自己的內心
牧羊在我的求學交友這些時間裡面
不管男女幾乎沒有什麼非常交心的朋友
但卻異常的非常吸引我
甚至看到星座圖文上面出現
「一個可以讓摩羯低頭的星座，
不要問我為什麼。」的字眼
無論是喜歡的偶像、或是喜歡的人都會有不約而同的魔力
我在想這樣的魔力是因為太單純還有一點反轉魅力
所以雖然沒有羊朋友，但多多少少知道一點
爬文則是因為好想知道我到底有沒有理解錯誤
十三年了
竟然從懵懂的年紀到現在二十幾
很久以前陪著你聽你說和戀人心情不好的時候
那時候還不確定自己是不是喜歡
還會因為看你好不起來而跑去當調解的人
後來發現是喜歡之後
為了希望自己能夠自私的被想起
常常使用羊們最討厭的冷戰來讓你在意
但以前什麼都不懂，只想著只有這樣才會變成暫時的第一
可以好幾個月都不說話不聊天
但那時我不知道原來你真的會難過
不喜歡冷戰的你總會先低頭和我道歉是多難得的事情
但我卻因為魔最討厭的個性傲嬌，選擇忽略了
你跟我說過
你不知道為什麼一靠近我就會自動變笨
你喜歡和我聊天
你喜歡心情不好的時候我會在
你喜歡在抱我的時候聽到心跳聲
我以為我已經表示的夠明顯
我也以為你無動於衷
在節日的時候可以寫一大堆真心話
見到面的時候我總是支支吾吾
明明好喜歡
卻可以一直忍著不主動聯絡
其實你告訴我你好開心的時候
會笑你好笨，實際上我才是跟朋友炫耀的那個
但我一直不知道告訴我的喜歡到底是什麼喜歡
是那個懵懂的年紀大家嘴上掛的喜歡
還是跟我一樣的那種喜歡
這幾年年我從你的朋友那裡得知
「我有跟她說，所以她其實知道你很喜歡她」
我好像被雷打到一樣開始一大堆問號
「既然知道為何那時這麼曖昧卻沒把我推開」
「不推開我那為什麼都不告訴我」
後來我在卡片上面看到
「也許有奇蹟，只是要看你而已」
我真的覺得我好白癡。
畢業後，因為15歲莫名的灑脫
讓我想永遠封存這個人
所以我開始轉移注意力
假裝自己沒那麼喜歡你了
故意不聯絡、節日偶爾不祝福
但你還是保持節日定期和我說什麼快樂
後來我改掉會和任何人冷戰的習慣
甚至讓別人開始覺得我是溫暖的摩羯
我開始成為別人口中會出現很棒的人
都是因為你啊
最近兩三年，
我以為自己已經釋懷差不多了
於是寫了名為十年的信給你
沒想到又開啟聯絡的鎖鏈
還發現了好多以前我不知道的事情
你說
我記性不好
但你的好我全部都記得
你跟我說過的話
寫給我的東西
我全部都另外留著
想想真是一條不歸路，但也就說明我真的是假裝不喜歡了
很偶爾的聊天
到開始次數增加的聊天
不管什麼時候只要看到你的頭燈亮了
我的心臟還是會像少跳一拍那樣
你就像不曾改變一樣
你還是說了很多
以前會和我說的那些模糊不清的話
但我知道你只是為了單純想表達真實的情緒
每次你這樣說話的時候我都好想逃走
因為我怕會和從前的我一樣掉入一個無底洞
差別只在於我一直都沒有把我好喜歡你這幾個字
打在我們的聊天視窗過
但出現在我各種隱晦的貼文、公開的頁面上
知道的朋友非常稀少
一部分是我講不出口因為一直無法面對
我真的不知道自己可以喜歡到什麼時候
這樣的自己真的又快樂又悲傷
只要是跟你有關的事情就會寫在日記裡
因為你不會記得那麼多事
我真的快要忘記喜歡一個人是什麼感覺
直到你又不小心回到我的生活裡
我才想著「啊！原來我還有這個能力」
我改掉很多習慣
因為我開始知道人會受傷
但在你心裡我應該是情緒沒有波動的人
可是因為真的太喜歡
光是走過去而已、找我聊天
我的內心就已經像颱風天的海浪了
時間好久
我好想放棄了
但我真的很討厭面對你的時候的那個摩羯
總是自以為是又忍著不說話
長大了也完全沒長大
就算放棄了我也知道我可能還是一樣
再也不會出現這麼喜歡的人
說完了
如果沒耐性看完沒關係
只要是牡羊的各位我都可以理解：）
感謝你們一直以來的善良
就算受傷了也還是會回過頭先反省自己
是世界上最讓人想靠近想抱一下的種類了。