好久沒用ptt了，也是最近幾次重新上來，才注意到還有這個淨土可以讓自己抒發Q__Q
不過這個標題講得好像我跟她有什麼關係一樣......噗
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怎麼說呢......
自從三年前、2017年年底
因為被第三任女友認識了十年的男閨蜜無縫接軌之後
小弟整個人精神崩潰到做什麼事都無法用理智來做事
精神出了點問題
當時在發廢文還跟人吵架的時候
還是被ptt的網友私信、問我是不是有憂鬱症，才驚覺去看醫生
然後離開台北
花了好久好久才一點一滴地把自己的靈魂重新復原......（我自己的語言啦，聽不懂也沒
關係
所以拜託不要去搜我以前的文（合十
（（真的拜託不要嗚嗚
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小弟在蘇州，做著一份還可以的工作~
過著夢寐以求、超級喜歡的古風生活
九月初的時候公司進來了一個1997年生的小妹妹
（其實也就小我三歲啦）
染著一頭的金髮鮑伯頭
踩著我的天菜裝扮馬釘靴......
而且標準的好動牡羊座
一開始第一週我根本沒啥反應
我算是她的......第二負責人吧？
在後來假日想發朋友圈卻開始會在意她看到會怎麼想的時候
我的理智就意識到我完蛋了......
仔細回想起來受到她吸引應該是第二週有一天的午餐時間遇到她，意外聊到我剛畢業時做
的是日文翻譯
她那一臉羨慕的神情
還有隔天知道她也是牡羊座的那時候吧
（那時就已經知道她因為養貓聊到她沒有男友）
這兩年來雖然也有遇過一兩個心動的
但小弟都是一有情感冒出來
就會用理性去消滅、剿滅掉它
（看自己愛不釋手的書、看一些抖音的情感短片心靈雞湯，提醒自己：〃有錢鬼都愛你〃
）
可是這次
無論我利用假日去上海玩個兩天、得到舒坦
還是用絕對的理性在公司面對她
我就是會想她 （抱頭
可是
明明在公司跟她說話時、教她工作知識時，我就是沒有心動、緊張的感覺
但是只要用手機跟她聊天
我就是會像過去跟喜歡的女生聊天那樣發揮失常（（抱頭
這次好像怎麼樣都消滅不了我的情感、情緒
我知道自己不能跟她在一起
是因為
我想到每次戀愛時的那些接送、每個月要煮的紅糖水
要為了戀愛犧牲自己看想看的書、複習日文、自己的空間
我就覺得好累
而且我本來已經有計劃年底前想前往上海了
我不可能為了這個女孩留下
明明就是這麼的不想談戀愛
可是看到她發朋友圈就是會緊張
（點開wechat朋友圈通知前有頭像，可以看到是哪個朋友的新動態）
想到要密她就是無法正常發揮......
我也跟一個大了我一輪、看人很有靈性的姐姐請教了幾次
可是到了最後她的結論卻是：
我是用理性在壓抑情感、不是消滅（我無法接受嗚嗚）
她的原話是說：「你的本我（本性）跟超我（理想）在拉扯、本我在抗議......」
我明明就沒有感覺到自己是壓抑啊？
思考好久好久了（兩、三週？）
她還說道：
我根本就是從一個極端走到另外一個極端
因為以前的幾次戀愛我到最後總是會失去自我
就像上面說的
跟她說話的時候明明是沒有心動的啊
可是我每天到辦公室都好想見她...
（公司有兩大辦公室，我跟這位小妹剛好不同辦公室）
在上上週時，好死不死
私下會找我去他家吃飯喝酒的小領導（主管）他在上海的朋友缺人
領導問我要不要去試試
當下小弟沒有多想便一口答應了
我知道自己的目標是去上海
知道她不可能讓我留下來
但即使如此
中秋+國慶的這八天我也會不斷地在
「她對我來說無所謂呀」
跟「她朋友圈怎麼那麼多人愛找她去喝酒，她的生活是不是很亂呀」
這樣不由自主的想念、惡性循環中
不斷地迴圈......
明明知道自己不能跟她在一起
明明理智再清楚不過了
我不能重蹈覆轍靈魂又死去一次啊...
明明理智跟理性並沒有感覺到自己需要感情
另一方面
我卻又懷疑自己是不是失去了愛人的能力了......？
唉
好矛盾