之前
你說，怕我生氣，我生氣的點在哪裡，你想知道；
你說，我的想法，你要筆記下來；
你說，可以寫生日卡片給我，但四月到了現在，我連影子都沒看到；
你說，你討厭背後黑，有什麼不滿要直接說出來解決；
你說，你很對不起我，我的出隊小卡跟送舊小卡，你都還沒寫給我；
這麼多你做不到的事情，
這麼多我都說我知道你壓力大，不急著做沒關係，我不生氣的事情，
我都要出國了結果你沒有給我一個約吃飯的時間，
結果你說，我很認真在喬了，
為何我不相信你？
我到底可以相信你什麼呢？
然後我不開心，直接表達我不開心的點，
然後呢？
你已讀不回。
我絕望到跟你說，這是我最後一句話。
你還是已讀不回。
我說了啊，
我說了。
然後呢？
我可以接受，你不想在一起，
你的人生還有好多好多壓力很大的事情，
我什麼忙都幫不上的事情，
你需要慢慢去解決。
我可以接受，現在你在我心裡的重要程度比我在你心裡的重要程度，
高出好多好多。
但我真的願意對你很好，你需要我的時候，我都願意在。
但我錯了，
其實你跟本完全沒有覺得我重要，
我其實是那麼地不必要，
我的難過、我的不滿、我的絕望，
你都視若無睹。
你知道嗎，我失戀了幾次，
也從來沒有哭成這樣。
我從來不知道心痛會胸悶，
哭太慘也會胸悶喘不過氣，
我從來不知道我可以這麼憂鬱，
笑不出來、無法專心、吃不下飯，
我從來不知道，
原來我可以四天四夜這樣眼淚狂掉，
而且我不知道要怎麼讓自己不要這個樣子。
我真的不知道。
我只知道不能再寄望你，所以切斷了所有退路。
可是我的悲傷沒有盡頭。
被毒蠍螫到快報廢的羊。