108.09.17
近來看盡生命對我而言自己很渺小
即時轉移的腫瘤大大小小顆，即使用它現在非常的頑固，
又常常帶給我身體很多的不舒服和疼痛
近來，對於我自己的喜怒哀樂太容易表現出
最近我不喜歡旁人用勇敢這二字形容妳很好做的很棒了
可是歷經很多事後，我自己都覺得是個失敗的病人
就像癌症復發轉移。我的勇敢是偽裝的，我還沒有辦法輕易看待疼痛感
而我也還是要面對鞎鉅的挑戰
最近這幾天我旁邊病床的另位病友了移民到另一個天堂
我想著你的堅強背影和你的無畏之心還是敵不過病魔
我心如刀割，每次面對 生命的凋零和磨難 ，剛想起你的遺言
愛會繼續
生命的缺憾，接受我的癌復發，轉移的癌細胞
何時能成為一個帶給別人勇氣的人
我自己真的不知道，"健康康復"四個字何時可以找到我
這抗癌的過程好累，比我以前跑馬拉松還難。
謝謝給我鼓勵的朋友
我輸了健康
我痛到無法做任何事，在病房內用力的哭泣
不停的轉移，不斷的化療，腫瘤還是長大。化療和放療成效不佳
我只能為自己禱告！
一人抗癌至今，我一路都是孤獨的。今天特別焦躁不安。痛無法睡。
我承認現在又處於低氣壓 和只有脆弱的勇氣
今天在輸血。又要以生理鹽水和藥物沖洗，抽血的時間變的好長
病房的病友們說著生病前的生活和工作的成就感，充滿著說不完故事的一生
希望我有天回望過去的時候，也能從回憶裡翻出曾經快樂的微笑
雖然我超級厭倦醫院的日常
看了這些日子自己寫的日記本 ，一次次的再次面對生命的渺小。
有時發出了求救訊號，癌症這二字我在求職的路上被否定，現在的自己很徬徨無助
發病的夜晚，內心龐大的壓力和焦慮。
我好痛，身體心裡都好痛
身體充滿了各種開刀的皮肉傷痛。
我自己的癌細胞，以倍速的成長，彷彿時間 我永遠戰勝不了病魔。
又要回到原點重新開始，不知自己撐不撐得過去！
我真的很不知所措，記得那天我研究所同學和我說要有信念，要想開點
才不會讓我的癌細胞有機可乘，但是真的很難，一次次的壞消息，把我的心消磨殆盡。
醫院真是會讓我喪失鬥志的地方！
排山倒海而來的情緒，失眠睡不著，害怕恐懼。
不明的發高燒，白血球很低，最近的日子 洸如隔世的浮載著。
我還是有很大的無力感，我找不到生活重心。
覺得自己人生中，我一直都活的很使命 ，很辛苦，內心的恐懼不安。
生病之後，沒經歷過，都不知死亡離自己那麼那麼的近
也知道在各醫院有著同樣與我一起奮鬥的病友
面臨許多的問題，因為害怕覺得困難，因為懼怕才感到害怕
需要勇氣面對未知的那些，路很長，
要努力的走看看，每一步都不輕鬆，
我沒有家人的照顧，沒有他們的支援及沒有家人的後盾，
一人努力的走了很多路，每一步我還是很茫然，
每一步都不知道有沒有結果，我總問我自己，靠我一人就可以堅持下去的嗎
身體黏膜變的非常薄，口腔動不動就嘴破，很痛
即時睜開眼，看到的只是茫茫的一片
痛到眼前發黑，感官影響知覺
痛佔劇了所有的感覺
治療的日子不好過，和預期的理想值差很多，還是希望能夠慢慢變好
時間永遠不等人，人生只有一次
化療還得要勇敢和還要慢慢的練習。
低潮和孤單會慢慢走過去
不得不的勇敢，在該哭的時候，我大聲宣洩
如同生來時 ，我就是一個人來到世界上
靜下心思考 ，到底要怎麼挺過一次又一次的治療
時間終會過去
有人陪很好，沒有人陪剛好只能自己獨自面對
自己的路還是要自己走 ，盡可能 自己拼了命。
雖然我一路上，唸書，打工，畢業後出社會 我自己努力過活
辛苦一個人，我還是想試試看。
在難受的狀態下，我很是很想道謝， 謝謝辛苦的護理師照顧著我。
我沒有家人的關心 也沒有他們的經濟支持。
我少了我家人的愛 ，真的很謝謝陪伴我的志工。
家人對我的態度還是跟之前一樣冷淡
心理師也來協助溝通，但是效果還是不太好。
每人的原始家庭不是自己可以選擇的
也想跟所有癌症病人與家屬說聲加油！
也希望我能好好的加油撐下去，可以順利，少點痛苦吧！
記得有人說心情真的是影響身體健康很重要的因素。
罹癌症後，帶走了我很多，我愛的，我身邊重要的和我曾經在乎過的人
我咬著牙走了很長很難走的路。
我的脆弱和堅強都超乎自己的想像
脆弱的一句話會讓我痛苦到淚流滿面
腦子有時還是無法冷靜
醫院每天都有生離死別的家屬在病房大哭
生病後帶來的震撼..
死亡匍匐在後方，有時睡著在死氣沉沉中被護士喚醒
哭的亂七八遭
大概就是想念你的一種方式了，有的病友已先離開，不再被折磨
在生病之後，隨著身邊的戰友愈來愈多，說再見的次數也變得起來愈頻繁
不管是還活著的你妳，還是先回到天堂的你，我們一定會再見面的
當相同經歷被理解
像是傷痛短暫的被救贖和釋放情緒
心裡一直放著感謝社工
謝謝您們願意聽一個病人說我的心理話
有沒有人也是一個人生活的呢，像我生病也是一個人醫院跑著。
我孤軍奮戰，內心很落寞。
溫暖的加油， 希望可以讓我更有勇氣去面對復發，轉移的癌細胞
腦子有時還是無法冷靜
有些人會說 那妳就不斷的阿彌陀佛自己轉念，就會好一些了
是嗎? 我靜下心的手寫心經
上份工作被迫離職，我滿難過。最近面試被要求寫一份冗長表格
面試主管問說是抗壓性比較差才被要求離職的嗎
心中無奈，我了解面試公司的顧慮，找工作的心路歷程
我只求能生存，是我癌後復發人生的另一個課題吧
希望工作的路可以順利 ，順利求職..
我希望自己的低潮可以順利渡過，懷念有笑聲的自己。
心情一直不太好，想寫文章，釋放心中很大的壓力。找不到出口的我！
病友關心的問候，總會讓獨自在外的我內心感到很厚的暖心與安慰。
我也很希望我能好好的，很多時候都希望是一個夢
珍惜當下
近九年的愛情，因生病，現實中，愛還是被打敗了。
也想起前些日子前男友媽媽冷言冷語說的銳利字眼。
他姐姐問妳還好嗎。我已分不清是真的關心還是假的關心
情緒真的很跳躍
我承認我會失望，曾深過愛的大學同學到研究所畢業的前男友
無法陪伴我走過這些生死的議題。
有時候覺得自己挺蠢的
我只能學會擁抱自己痛苦的情緒。
共勉之
也依稀記得，醫院的病友媽媽對我說，不屬於自己的不要強求 。這一句話很像是對的
化療後，記憶變得沒從前好，我 想說的話很多。
我練習和自己說，只要再撐一下下就好。
抗癌的路好長...好長，要很努力很努力的走
謝謝這裡每個人溫暖的加油，不爭氣，很沒用的在筆電前大哭，鍵盤都是淚水
我說了很多話，習慣被傾聽
說著自己的一路成長中跌跌撞撞
我知道我自己還沒全然走出，聽到小朋友在醫院的一句無心的話
姐姐怎瘦巴巴，頭髮少少的
脆弱的自己，現在聽到有些關鍵字，我還是會哭得稀裡嘩嘩啦
很累很累
我想要快點度過這個內心黑暗期
雖只是一直安慰自己
每次的化療和放療當下難熬，你們總是說這只是妳癌症中的一個小插曲
但是說比做似乎更來得容易
日子浮沉希望和絕望之間
和病魔奮戰以後，又是一次次的落空，只能聽醫生說再重新開戰
再努力一下下未來重生後就能再看繽紛的世界。
生了這場重病，我自己的防衛心變的很重，也變的很封閉
也會問自己心裡變的封閉是因為生病的關係
我能夠痊癒嗎？
因為我不知道還能夠擁有什麼。
我真的找不到地方宣洩想說心中的很多話。
因為我的胸骨很疼痛，白天晚上很痛，我根本沒辦法表達自己真正的情緒！
第N次的化療，我不知，我能不能勇敢走過這一關！
我流了好多眼淚，我 謝謝這裡請我加油的每一個朋友，謝謝您們
這幾天胸骨和背非常疼痛，痛苦與經歷我知是生命的暫時受烏雲覆蓋
烏雲之上仍會有太陽
你們說相信生命的長度，有一天我必能撥雲見日，也會有陽光照進生命
會讓我的生命再亮起來的 ，你們說，我要對自己有信心。
有時很想快點結束這麼痛的痛苦。
要誠實面對我的內心。
雖我已被我家人放棄和遺忘很久，我這一年來，很久沒有被關心過。
9/4今天超痛，睡不好又疲倦，今天走路和呼吸都快稱不住。
我很難過的是，在這抗癌的路，我努力過每天，卻還是一次次失敗。
我又痛了，還在繼續，有體力時再待我娓娓道來。
願身邊的所有的人一切都安好，平安健康
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