媽媽今天去找菩薩了 說真的雖然緣分已盡 但是我替他高興因為沒有痛了
趁整個記憶還是溫的時候 想和大家分享一點癌症病人家屬的一點心路歷程
也算是給自己一點回憶
就從家母第一個癌症開始說好了
家母其實在六七年前就已經有原發性的肝癌
不過那是因為他們家族基因不是很優良所以大家都定期有篩檢
因此0期就拿掉了 手術也都很順利 就住醫院一陣子
所以當時也沒有真正對癌症覺得有會對人生有很大衝擊的感覺
手術後幾年也都沒有復發也都定期追蹤 都沒事
直到兩年多前 那時候我在國外求學 有一天SKYPE家人打來
第一個聲音就是大哭 之後跟我說我媽又有癌症了
問清楚之後才知道原來是乳癌 並且已經四期
其實在查覺有異狀 到告訴我們大家的這段時間 大約半年
之後是撐到會痛才鼓起勇氣去醫院檢查 而我媽本身是會緊張的人
可能之前有開刀過 所以這半年選擇逃避 不敢說
但他之後努力講出來了 雖然那時候我很擔心 但還是把他念了一頓
問她說為什麼不對自己的生命負責 不積極面對之類的話....
之後他很辛苦也很努力 做化療的療程頭髮都掉光光全身無力 每天躺在家裡沙發時間很長
不過好在化療有效讓腫瘤縮小 之後等腫瘤縮小就動手術 也很成功
這段時間我就休學馬上回台灣 想說照顧媽媽
好在剛好有朋友在某外商就推薦我去工作 所以回台灣一周內就有工作了
平常時間就晚上回家陪家人 多鼓勵多聊天(雖然偶爾還是關在房間網路遊戲
但是家人在旁邊 有任何事都是比較心安 媽媽也很努力 之後撐過了乳癌的病魔
我以為這樣就根治了 因為這乳癌又是另一個原發性的
總之比較安心 就再度到國外去完成最後一年的學業
去年年底完成學業後 回台灣準備考英文考試 分數出爐的前幾天(大約今年二月初過年前
我媽忽然覺得背後很痛 有感覺痛的兩三天之後就變成痛到連覺都不能睡 無法平躺
剛好那時候又遇到過年 還記得好幾次都是無法平躺 超痛苦
即使用好幾個沙發枕墊在背後平躺讓空的地方不要壓到痛的位置 都還是睡不著
常常半夜兩三點就去掛急診 又遇到風雨交加的天氣真的超無助的
我和我爸就扶著我媽上車去醫院 那個時候壓力真的超大因為不知道該怎麼辦
我媽一直喊痛我卻幫不了忙只能眼睜睜看他翻來翻去 晚上都不能睡覺
到急診能做的就是開止痛 之後去看醫生檢查才發現是兩顆可惡又兇猛的腫瘤
醫生評估就是要做化療 於是療程又開始
我父母也知道不太樂觀 因此過年後和他們一起簽了放棄插管治療的同意書
超級沉重的一張A4紙 但是我想想 這也是為了將來他們好 不要痛苦太多 該走就放下
而那陣子因為我剛好英文考過 所以必須回到國外準備簽證申請
我記得回去那天我做長榮 空姐看我一個老阿宅在飛機上一直哭 但我也不在乎了 就哭
到國外的時間從二月底到六月 幾乎每天都SKYPE給媽媽
確認他的狀況都OK 聊聊天給他鼓勵 每天就靠這通電話獲得所有的安心
雖然我媽很容易緊張有時會想產生逃避的念頭 但基本上還算是一個很配合的病人
化療之後療程做完 有抗藥性 其中一顆腫瘤沒辦法控制
之後癌細胞有轉移到骨頭的膜上 以及腦部 因此配合放療
即使到最後最貴的標靶也都試過 都無效
我在國外就每一段時間就聽到越來越惡化的消息
每次想回台灣 父母都回說還可以 不必這麼快回來 真的該回去就會跟我講
一直到三周前我爸跟我說我該回台灣了 我馬上答應
因為我爸很沉重的跟我說他和我媽決定轉到安寧病房去了 至少疼痛管理是好的
我腦袋沒有很大的衝擊 但是會傷心 覺得可能真的大概就幾個月了
在我爸跟我說我該回台灣的之後沒多久 我發現我沒有其他可以跟我媽SKYPE的機會了
覺得開始變化很大 我媽也不能接電話 都必須休息 靠藥物控制住疼痛
而買機票的時候發現30號比24號要便宜點 原本想說差一周沒什麼差反正都回的來
但最後買24號的契機是因為我爸要出差 希望我早點接手幫忙照顧媽媽
我也覺得這樣好 想回家分擔一點家中負擔 就買了24號的飛機
當天我媽轉到安寧病房之後 就用虛弱的身體聯絡我爸 希望我去醫院看他 我媽很想我
但我爸回我媽說我還沒到家 當天飛機十一點才到桃園 我到家大概都一點左右
所以就想說休息一晚隔天起床下午去找我媽 但當天一大早就我爸緊急打電話
要我現在就馬上過去醫院了 當下的我是非常緊張的 衝到病房看到我媽坐著 很喘
因為腫瘤有壓到肺 所以需要用鼻管吸更多氧氣 很喘靠打針及吸嗎啡來緩和
但我媽以為他要掛了 所以瘋狂打電話要我全家都趕過去 好在之後沒事 穩定住
看到我他很高興 我也很高興 我當天看完我媽就回家準備 晚上接看護角色照顧他
連續整整照顧了三天 從一開始抗拒看到我媽化療的傷口 到最後把屎把尿通通都我來做
完全扮演一個看護的角色 這三天是我人生覺得改變最大的時刻
因為我媽狀況越來越不好 進食狀況 血氧濃度 都一直走下坡
我從25號開始照顧他 從一開始可以自己下床 到後面要我扶
從一開始可以只用鼻管呼吸氧氣 到後面連用氧氣罩都不夠
從一開始可以跟我講話 到後面卡痰只能點頭搖頭捏捏手
從一開始上廁所可以自己打理 到後面必須我幫他做所有清潔動作
甚至到後面就大小便無法下床整個人癱軟 前後只有短短的五天
但這五天我都常常跟他聊天 他沒辦法用講的 就靠點頭搖頭或者捏我的手來回應
映證人家說的癌症末期就算不能動 但是聽覺是完全不會改變的 甚至會聽得更清楚
到病院照顧的第一天 我就想很久 有些一直很希望講的話
想趁這幾天內跟他說 但是我們是那種都不會說肉麻話的家庭
因此我其實很掙扎到底該怎麼說 因為講了也會想哭 這樣對病人很不好
可是最後想很久 我沒辦法知道他到什麼時候就會開始沒意識了
於是決定想趁有機會 就講 等到第三天 我趁周圍都沒人 我跟我媽說
好媽媽 告訴妳喔 其實大家都很愛你 我跟爸爸跟妹妹都很愛你
只是我們不會表達 爸爸很忙事情很多 但他是愛你的 只是比較笨不太會照顧人
妹妹也是很關心你 只是他也不會講出口
但是大家都很愛你喔 我就坐在他旁邊扶著他這樣說
明明就應該很感人的一幕結果我媽居然揮揮手慢慢的跟我說 你~講~太~大~聲~拉
這邊都是人在聽(指著角落
我就跟他說哪有 只有我跟你在病房而已啦 啊你放輕鬆不要緊張啊 我都在你旁邊之類的
輕輕的講話讓我媽安心 他就會舒服很多
當我講完我這輩子都講不出口的話之後真的是如釋重負 覺得我真的辦到了
說真的我很高興 這種高興不是那種刮刮樂刮到很多錢的那種高興
而是一種 我把我這輩子我覺得最該說的話 我鼓起勇氣跟我媽說了 我自己沒有遺憾
媽媽聽到了 他也有別於常人的回覆 這樣對我來說就是最棒的回覆了
他一定聽到也是很開心只是不好意思去表達
過兩天之後他的病況就越來越嚴重 到後面大小便都要用紙尿褲 我和看護一起幫忙處理
有時候真的會很無力覺得為什麼我媽要受這麼多苦難道我沒辦法替她負擔一點之類的想法
或者有沒有辦法就讓他走了 解脫就沒事了
但我最後冷靜思考 覺得這或許就是人生最後一門功課吧
如果要靠作弊寫完(安樂死) 可能被抓到作弊也不是好事
那乾脆就靠自己的意志力把這個作業給完成吧
昨天開始血氧就急速下降80%上下
我就想說趁機問問看護士 大概還可以撐多久 得到答案是可能就今晚或者隔天凌晨或早上
一開始我還不以為意 覺得我問問題我媽都還可以點頭搖頭 怎麼可能今天或明天就要走
但是既然護士這樣講
我想想就還是電話跟我其他家屬聯絡並且準備之後要用到的照片衣服之類的
想說不會這麼快也備著也好囉 於是當天幾乎所有親戚都有到場
來探望我媽 打個招呼 我媽也都知道他們來 但基本上都是我跟他說誰來誰來
他知道後 還想下床招呼親戚 但根本沒力氣
大家就請他在床上就好不要下來 聊聊天 之後親戚大概九點十點就都離開
我妹和他朋友還在病房陪著一直到今天一凌晨一點就都回去了
剩下我和看護在病房 因為很晚就都先睡了 一有狀況我們會處理
我就睡在我媽腳旁邊 手擺在他的被子上睡 這樣有狀況可以隨時起床
我大概到兩點 睡一小時 就自然醒來 看看我媽
發現氧氣罩都自己拔下來 但看看時間 應該還沒缺氧太久
我摸摸他的手 覺得有點涼 摸摸臉頰 溫溫的 想叫他醒來說我再幫你帶氧氣罩喔
結果仔細看他根本沒有呼吸動作了 我就趕快請護士幫我檢查 心電圖就已經都一條線
但我當下非常冷靜 也沒哭(之前每天晚上都會邊照顧邊哭
為什麼 因為我知道好媽媽沒有病痛了
之後和親戚討論 他們都說這很符合我媽的個性
不想給人家添麻煩 等大家都走 覺得時間到了 趁我和看護都熟睡 就這樣堅強的走了
接下來就是往生被 然後助念八小時
我媽過世前幾天 我問她說我可以來這邊幫你什麼嗎
他居然說 幫我念阿彌陀佛 我說好啊 我還大笑 輕鬆以對
但這次助念我記著當初的約定 念了八小時除了兩次尿尿停下之外 都一直唸著還很大聲
希望就是讓我媽放輕鬆 不要害怕 安心地去極樂淨土就好不要對我們有牽掛
雖然二十八年的緣分已盡 但是親人的情是永遠的
我真的很高興很高興我前幾天可以講出我心裡的話讓他知道 這樣對我來說沒有遺憾
也很高興我是選24號的飛機 可以在病房陪我媽
如果是30號的飛機 我就是去靈堂直接拜了 然後會後悔一輩子
同時也很高興好多親友都來看看我媽 讓他覺得他不是很孤單的
他的孩子跟老公都愛他 在最後的時間都陪著他 讓他安心 讓他覺得他是值得來人世一趟的
這樣就是圓滿 我覺得最美好的結局
對不起因為表達能力不太好所以打文章可能都不是很流暢
希望不要傷眼
同時我這邊有很多很多別人送的營養食品
媽媽生前很喜歡幫助人 常常捐贈 我覺得在現在這個時間空間
也希望把這些商品送給有需要的人 對家人以及對媽媽來說 都是最棒的一件事情
目前有
安素 香草 *5
安素 原味 *34
雙卡 香草 *24
倍力素 香草 *53
有需要的朋友 可以站內信給我 看有需要多少 台北永和可以過來取貨喔~~~
同時在此給大家最虔誠的祝福