All together Lonely together 全部在一起，再一起孤獨　
看者歐兔版，一群人在孤獨，我在這裡，所以我也在孤獨。
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這幾天工作好忙，一晃眼，又是一個週末。這個星期，妳好嗎？
我跟妳報告了上週末我為了找尋妳，有一些行動，我見了兩三個網友，
去了一趟我喜歡的海邊，然後又一週工作忙碌，這兩天倒是無暇去想找妳的事。
看到新聞，明年5G的網路快速時代要正式來臨，想起我在念高中的時候，我人生的第一部
手機我記得是T28，那時候印象中是金城武代言的，我打工了快三個月才有錢買。
而那時候我高中時候的工藝老師，正跟我們討論者當下最新新科技：「藍芽」。
十幾年過去，智慧型手機的時代已經來臨，當時新鮮的3G早已不新奇，
數據機的搭搭聲我也很久沒聽過。
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這陣子的網路交友，讓我有一種『錯覺』，這個『錯覺』就是：
【我似乎可以很快的就可以找到妳了，感覺上，妳很快就會出現】
是錯覺。
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我努力的在勾勒妳的輪廓，看了手機螢幕很多的照片，很多的介紹，很
多的真誠，也很多的包裝。
妳是週三我見的她嗎？妳是海邊我靠肩那個她嗎？是吃飯時抱怨的她嗎？是
夜店包廂走進來的她嗎？還是此時此刻正在看文字的她？
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下載ＡＰＰ只需３０秒，註冊再加上一分鐘，放上帥帥的照片，
打打顯而易見的外在價值。看者網路上一張張陌生的臉孔，
左滑愛心右滑再見。就在那麼一瞬間，緣分也被決定了，緣分被自己切掉了。
網路上一張一張陌生面孔，一具一具陌生的身體，我越是依網路找尋妳，
我越是寂寞。網路讓我可以輕易的認識人，交友的門檻降低了，
維持關係的難度卻提升了；網路與網速，讓我可以輕易認識人，
但我好像也越來越孤單，好像離妳越來越遠。我看者歐兔版，一群
人在孤獨，原來我也孤獨。
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說也真奇怪，前陣子身旁沒伴的時候，有朋友有工作，倒不覺得孤獨，
但這陣子開始約會找尋，卻常常讓我有孤獨感。為什麼兩個人在一起，依然孤單？這
幾天見了幾個網友，孤獨感會怎麼這麼重？？？
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這十幾年的人生。我在找尋伴侶的過程，我發現，
我常常被很多外在的噪音跟雜訊干擾。
那些亮麗的外表，美妙的身材，好聽的聲音，性感的乳房，緊實的陰道。
我常常忘記，到底什麼是我內心裡真正要的。內在的那些，看不見的，
我常常不選擇去體會，顯而易見的確一直干擾者我，看不見該看見的。
【溫柔、誠實、友善、包容、傾聽、同理、尊重、還有…願意承諾。】
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早上搭捷運，遇見了位好漂亮的女孩，我站在搖晃的車廂，
她坐者我旁邊的位置。由上往下看她長長的眼睫毛，大大的眼睛，
粉領上白皙的皮膚，一切似乎都是美好的。
不知不覺，我開始想像與她性愛的樣貌，跟她做愛會是什麼樣子？
她床上的聲音會是怎樣，插入時，她會怎麼看者我？
身體素質上她會容易濕嗎？她會配合男人嗎？
車廂門開了，她起身離開了，我對她的短暫的性幻想也隨之結束。
一瞬間，又要忙者想者等等開會的事，
這世界上，誰也不知道我剛剛腦海中在想什麼，
而過幾天，我也將完全忘掉剛剛的那位女孩的模樣。
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這輩子行動了多少次，進入我生命了女生多少個，而我現在還孤單者。
是慣性吧。是習性吧。　在捷運上，我的思緒又在犯蠢。
我同意莎士比亞說的：
『男人年老，百無益處，唯一好的那點，是終於擺脫了「性慾」的糾纏。』
死後我真想好好問問達爾文，為什麼你要坦誠男人天性花心這個深刻
在ＤＮＡ裡的原罪。你不說我不說，其他男人都不說，
總會有另外一個版本來解釋
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原來，我還有一個『現世報』就是，我喜歡看見容易看見的外在價值，卻
又渴望並乞求別人看見我看不見的內在價值。
河邊上的石頭好多，尋尋覓覓，覓覓尋尋，。
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男生最好多點學歷，最好高一點、財富多一點，工作好一點、職稱響亮一點
女生最好漂亮一點，最好苗條一點、最好年輕一點，最好出門貴婦床上蕩婦一點。
小時候的小男孩與小女孩，每天都好開心，什麼都簡簡單單，
穿的也不用太好，吃的也容易飽足，小女孩不需要化妝打理，小
男孩夏天流汗臭臭也沒關係，不需要灑香水止汗。
慢慢的要長大了，長大的的過程，一層一層的把【社會】想要價值，套
在自己的身上。慢慢的，原本容易快樂的不再快樂了，
我自己必須要符合市場上要的價值，才能證明自己，
才能被繼續的快樂。
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社會就是市場。市場要的價值是我想給的嗎？什麼是市場？
【我想我討厭社會】。
但我永遠逃避不了，因為我在社會中，所以我在市場上等人買我。
用社會所看待的角度。那價格我不喜歡，但不得不接受。
因為那是市場要的，不是我想要的。為了迎合市場
。會有很多好笑又心酸的故事。其實，PTT很多的男女梗跟性別行業的標籤，
都是這樣來的，真的很辛酸，其實不好笑。
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我從小就是一個過動的男孩子，
最不耐煩的就是必須得乖乖做在教室椅子上，小時候的我
更討厭寫字，何論附庸風雅的文章，那不是我擅長的。
我擅長直接帶妳出門去玩去瘋狂。
但我現在他媽的不得不寫字，因為我找不到其他的方法，
只能用這種笨方法去找妳，這種方法試試看。
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男人不可能對女人沒有慾望，或許，我一開始的潛意識，
讓我開始寫文章的原因，就是想讓我慢下來。用我最不擅長的文字，
因為它真的它媽夠慢了，慢到身體不會起性反應，
原來我打文章時真的不會勃起，只能慢慢把腦海中的思緒整理給妳看。
（我不確定別的男生是怎樣，可能大家都期待收到站內信後，約出來之後的勃起吧。）
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維持我的初衷，我必須得讓自己安靜點，忍耐者點，緩慢的，靜靜的，
透過文字，讓妳知道，我在想什麼。與其一直重蹈覆轍，
在佛教說的外相中載浮載沉，這一次，就慢慢的來吧，
寫文章只有時間上的固定成本，沒什麼額外的變動成本。
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資訊的時代，除了輸入我的身高、體重、工作、職業、家世、年收入、
有車嗎？有房嗎？爸媽死了沒？我要求妳說年齡、身材、學歷、星座、
結過婚嗎？家庭怎麼樣？有幾個兄弟姊妹？
在這問答的過程，我跟妳生在這世上的所有的一切都數據了，
我量化成一條條的資料，而妳也是數據，彷彿妳我變成了一項商品。
商品就該要買賣，所以市場又出現了，阿！我又回到了社會。
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人們往往求快速地篩選對方的市場價值跟帳上價值，
卻又滿心期待希望對方看見自己的內在價值和靈魂價值，
在這科技跟快速的時代中，真得非常的矛盾又無奈…
有市場就有商品，就會有價格。那靈魂的價值呢？
要怎麼把妳的輪廓也描繪出來？我到底想看見妳怎樣的輪廓？
我又該怎麼讓妳穿透我的身體，看見我的心？
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有時候，真的很不想在矛盾中重複的犯錯。但是靈魂必須得相處才能知道，
可生命有限阿，在一起隨便就要三年五年，而人生，總共有幾年？
三個月五個月相處，又常常容易犯賤的享受並留戀洞口的餘溫中，
直到溫度再度漸緩。這種一而再的輪迴，很讓人懷憂喪志。
所以，現在不太敢隨便進入溫柔塚，
那確實是惡魔的果實，一個留戀不留神，歲月又減少了一點。
而離妳又遠了點。
我想，我能開始慢慢懂了守貞的意義。真想跟跟莎士比亞哥喝罐沙士一起降溫。
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其實今天有點down，思緒文字有點亂，有些公司的事很煩惱，舉旗不定。
我承認，這就是所謂【社會】給我的壓力，我有點生氣，但又反抗不了。
心情不好就算了，晚點睡個覺就好了，雖然我有好多好多的事情想跟你分享，
但緩不濟還沒找到妳，我就靜靜等者。
我現在很急者找妳嗎？打完文章後其實不急了，但明天的我還是想要找到妳嗎？
【肯定還是要的】
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至於很多內心對妳的問號對愛情的疑問，和找尋妳的管道？
我不急者現在就要找到答案。能忍受孤單，或許也是種勇敢。