最近幾年 我發現我的性癖正在偷偷的變動
有些以前很愛的 現在沒這麼愛的
有些以前覺得狗都不看的 現在我他媽射暴
最近我常在思考問題出在哪裡 有空就在腦中進行一下分析整理
感覺有點頭緒了 來跟大家分享一下我個人的看法
本人沒有學過心理學相關的知識 以下全都是個人看法 不認同請輕噴謝謝
開始之前先簡單介紹一下我自己 這在我的心態變化中我感覺滿重要的
我個人從小就是一個邊緣魯 運動比大雄還爛(我有病) 讀書成績穩定擺爛
因為沒有自信的關係 高中之後我的朋友數基本等於0
出社會之後也是穩穩佔據最底層
所以我是一個渴望愛而不得的人
讀書時我的第一性癖 眼鏡
這個性癖到現在還是穩佔我心中的第一名
我思考之後 認為眼鏡在我心中應該是代表著類似 乖巧 清純 之類的標籤
畢竟一個清純乖巧千依百順的女孩兒會有誰不喜歡呢
尤其是像我這種資深魯男 最愛這種了
然後第二性癖 奶子
最近竟然沒這麼愛了 我常常思考問題出在哪
後來想了一下 應該是奶子在我心中代表著 女性的慈愛 之類的標籤
我說過我是個渴望愛而不得的人
然後大約20年前 那時候我還相信世界上好女人是多數 壞女人少數
然後20年後的現在 懂得都懂 就算有萬里挑一的好女孩也輪不到我這種資深魯男
我認為我的心中拒絕承認女性的慈愛 所以連帶影響沒這麼喜歡奶子了
女性的慈愛可能存在 但不屬於我 不屬於我就等於沒有 完全沒毛病
然後是以前覺得狗都不看的 現在滿喜歡的
獵奇
我沒有去查過具體獵奇的定義是什麼
反正在我的定義就是會看到血的 人體可能被分成好幾塊的
以前偶然看到只會感覺噁心 看這玩意真的尻的起來?
女孩兒就是要用來呵護的 怎麼可以又打又罵又切成好幾塊呢
然後現在看到畫的好的 我他媽尻暴
我覺得這應該也是跟大環境變化有關
眾所皆知 現在的女性已經沒有大約20年前那麼弱勢了
20年前我這種魯蛇就已經幾乎不可能有女人愛了 更何況是現在
好啦我承認我就是得不到就仇女的廢魯
既然女人不會屬於我 那為什麼不分成幾塊讓我欣賞最後的美感呢
綠帽
以前看到綠帽題材 總會感覺心裡不舒服 因為綠帽題材通常都很容易代入苦主
那時候我常在想到底什麼人會喜歡綠帽題材
如果能把自己代入黃毛還行 代入到苦主的話不是純粹噁心自己嗎
結果現在我超愛 不夠綠的我還不要
最好是那種女友自己沒幹過 先被別人強姦 然後自己躲在窗外邊看邊尻的
或者是妻子在自己面前被強姦 自己還要抱著妻子安慰的
我最近常在思考為什麼自己突然變得如此的 "變態"
經過我思考的結果 果然還是因為 愛
Q:什麼人永遠不會被綠
A:沒有女朋友/妻子的人
我前面有說過 我是個渴望愛而不得的魯蛇
以前我會討厭綠帽 是因為我覺得我有可能會有女朋友/妻子 所以拒絕這樣的題材
然後雖然我現在心態看似已經擺爛 不需要女人了
但我的心裡深處 越得不到的東西就越想要
我甚至可以想像我的潛意識抱著神明的大腿痛哭哀求
請給我一個女朋友/妻子吧 照三餐綠我也沒差 我需要一個女人
那我有什麼理由不接受綠帽苦主的人設呢
反正我沒機會被綠 如果被綠了代表我有伴侶了 好耶 怎算我都不虧
以上是我個人看法 我個人是感覺跟我的心路歷程還有大環境變動有搭上啦
打完這篇覺得自己好可悲...