天黑得早了，這代表我會更常憂鬱。
其實我喜歡許多冬天的事物，
熱巧克力、領子硬挺的長袖襯衫、柔軟的羽絨被、呢絨大衣。
我回憶起好多個已經逝去的冬天。
我開始想念仍然近在眼前卻再也無法觸及的人事物。
換新藥已經一段時間了，
有時候我覺得我好多了，快樂起來了，
但隨即感到一陣恐慌：
如果我已經好了，我便再沒有軟弱和無用的藉口，
我便再沒有理由不想上課、不想唸書、不拿好成績、不用最高標準要求自己。
在這間該死的大學的該死的法學院裡，
講台上站著的是全臺灣唸法律唸得最成功的學者，
講台下坐著的是未來的司法官、商務律師、博士候選人。
而如果我永遠不會出國留學，
永遠不會進前幾大間的事務所，永遠不會拿到名校的博士學位，
我在這群人之中又算個什麼呢？投注在我身上的資源又算個什麼呢？
因此我會瞬間再度跌回最糟糕的情緒裡，
並隨之覺得這種糟糕的情緒根本是一種選擇而不是一種症狀，
然後開始生氣地責怪自己。
我曾經是一個快樂的人嗎？
如果從來不是，那麼「痊癒」以後的我，豈不是成了一個我不認識的人？
https://www.youtube.com/watch?v=3KRmnBtC4_4
《比利・林恩的中場戰事》的電影預告主題曲讓我想起我的心理師，
我真希望當我遇見他時，我是一個完整的人，而非一個殘破的人。
我到底是誰？我到底是什麼？