[分享]老抱怨婚姻不幸的男人,其實是最不會離婚

作者: penny949 (予臏)   2015-03-13 10:30:24
我本身就有在follow這作者的文章...
看完這篇最新的文章,發現作者分析得蠻有道理....
不管套用在男生或女生身上也都頗符合....
以下是原文....
附上網址http://ppt.cc/mchf
雖然我很偶爾才寫寫我對兩性關係的一些偏見,但感情問題卻是這幾年網友偷偷寫信來
提問的大宗(但想想這好像也不奇怪。 畢竟會想問工時預估或是排程技巧的人,大可
直接留言在版上~) 不過,比較讓我訝異的部分,其實是來問的女性是多於男性的。
而且女生會來問的感情問題,大部分都是第三者的困擾。 還不是男朋友或老公外面有
第三者那種困擾喔。 而是自己是第三者,但在煩惱如何才能在這場爭鬥中獲勝!
我本身對於第三者倒是沒有太多道德上的看法。 畢竟那不是我們外人有立場置喙的,
而且我對道德議題也沒太多參與討論的興趣。 只要當事人(以及在其中的成員)能找
到共識或是取得平衡就好了。 所以只要我確認對方有搞清楚自己的目標,並且理解自
己在進行著怎麼樣的遊戲(不要玩自己玩不起的遊戲),加上案例夠有趣,就可能會講
講我對於那盤「局」的觀察。
不過我發現一個很多女生都有的共同錯誤!
就是在很多例子中,光看她們初步的描述,就已經很容易判斷男方壓根沒打算離婚。
而我把這觀點告訴對方時,女生每每都顯的很訝異。 要不是不可置信、不然就是會出
言反駁我:「Joe你錯了。 我男朋友總跟我說自己婚姻不幸福喔!」
「他告訴我她老婆對他不好。 在家裡不打掃也不煮飯、脾氣還很差。」
我問:『這樣啊? 那一開始兩人是怎麼結婚的?』
她:「當時他不知道啊,結婚後才發現」或是「因為有了小孩,女方逼他娶」。
我說:『喔? 這男人這麼遲鈍? 那後來他發現後,又為何沒離婚直到現在呢?』
她:「因為老婆很惡霸啊,不讓他離婚。」甚至還有人會進一步反問我:「Joe,你不
覺得這女人很奇怪嗎? 明明不愛他,卻又不跟他離婚。 霸著他不放,這到底是怎麼一
回事?」
總而言之,看來很多女生對於「我老婆不理解我,只有你才是我的天使」這樣的陳述是
非常Buy-in的。
雖然我多年以前曾經寫過一篇《離婚的期望值》的文章,甚至很多來信的女生其實已經
看過這一篇,但很顯然她們恐怕是沒有真的看懂。 所以我這篇想用另一個方式講一下
這個概念,就是:男人越是會把自己婚姻不幸福、老婆都不了解我這樣的句子掛在嘴上
,這種男人反而越不會真離婚。
我還不是說這些男人以此藉口騙人喔! 當然,確實有很多男人只是用這話術來騙取女
生的同情,因為他們理解女生會因為自己能照顧一個男人而陷入戀愛。 但這種刻意矇
騙的,我還要請妳先放在一旁! 因為我這篇最想談的是,還是那種完全沒有騙人,是
真的處在一個不愉快婚姻中的男人。 就算他們沒騙人,要讓這種類型的男人真正離婚
娶你,機率其實還是很低的!
為何很低呢? 若從他們會接受著不愉快的婚姻,而沒盡早做些調整,就會搞懂這個局了
! 他們不離婚的原因,通常有三個原因….
原因一,離婚的行為成本很高
離婚對他而言,其實不是容易的事情。 假設他有頭有臉有身份,他可能猶豫於財產
分割、擔心社會形象問題,而很難輕易動作。 就算他是個平凡人,也可能擔心無法
跟小孩交代、擔心父母長輩怎麼看、猶豫朋友親戚的觀點,也可能會害怕影響到工作。
或是他有意願,但是老婆不願意。 非要走強硬路線,他又怕勝算不高反倒打草驚蛇
了,所以變成最後並沒有動作。 總而言之,雖然他對現況有些不滿,但考慮了離婚
所要付的代價,就讓他緩了下來...
原因二,很多男人會想:「現在的不好,下一段也未必好」
有些男生是一開始看走眼,結婚後發現老婆一堆缺點。 但這些缺點雖然讓他不快樂,
但並沒有極度致命,他還是每天吃飽穿暖小孩也長大了。 也因此,他們會擔心,自己
如果花了很多成本(財產、名聲、親戚責難、小孩不諒解)的砍斷了這段婚姻,下一個
女人會不會其實也差不多? 會不會也是交往時乖的像小貓,但結婚後變老虎?
既然Reset的風險這麼高,何必多此一舉? 所以除非他能確保離婚成本換來的將真會
是新生活,不然難以說服他行動....
原因三,男人通常懶惰,多一事不如少一事,只有非動不可時才會行動
男人其實是非常安於現狀的動物,只要還能忍受,都會將就。 除非碰到非變不可的狀況
時,不然很少男人會想主動調整。 可是不愉快的婚姻並不是今天才發生的。 在此之前他
肯定也想過「該怎麼辦」。 既然他肯定思考過這問題,這麼多年卻都沒有主動做些什麼
,表示其實還沒有到真無法忍受,也表示這段婚姻還有些什麼價值是他要的!
就像很多人嘴裡嚷嚷公司很爛、老闆很壞,自己想離職。 可是這類人往往都是不會動的
。 最多是從別的地方取得一些小確幸來填補一下既有不滿,日子就又可以繼續下去。
事實上,會不斷跟你講婚姻不幸福的男人,也剛好會因為你填補了婚姻空缺的部分
(你就是小確幸),而覺得不需要動了!
除非他是還沒得到你,那可能會希望透過結婚來當綁住你的談判籌碼。 可是,通常你會
跟他討論關於結婚這件事,恐怕兩人已經很親密了。 當該得到的都得到了,他恐怕已沒
有非娶你不可的理由。
所以從上面三點來看,離婚對他言成本很高,男人又懶於變化,他無法保證你不會變成
他現在老婆這樣,加上生活中的不滿也都被你的出現滿足了,那還有什麼非離婚娶你不
可的理由呢? (當然還是有解啦,稟賦效應就是一個解)
我猜還是有女生會想知道:「但有沒有一絲可能,男人會因為自己而離婚呢?」 當然
還是有。 就是他真的被你迷的神魂顛倒,並產生強烈的愛意。 但如果是這樣的狀況,
通常很短的時間他就會有些行動,而且會是主動的行動。 如果對方沒有在三個月內打
算離婚跟你廝守、沒有奮不顧身想要留住你,兩人進入了某種習慣相處模式後,那之後
都不太有機會發生大變化的….
但,也有一種婚外情,會讓已婚男人奮不顧身
既然聊了這麼一長篇,我就再多講個有趣的概念。 真的會衝動離婚想娶小三回家的,反
而是那些從來不覺得婚姻不幸的男人! 那些覺得自己沒什麼願望野心,婚姻已經非常幸
福、妻子賢慧、孩子孝順,人生夫復何求的男人,反而是最容易因為認識外面的女人而迅
速沉船的類型。
這概念大概是這樣的:覺得滿足於現況的人,很高比例是對誘惑毫無所知的一群人。
以為的滿足,常常只是因為世界看的不夠。 所以這種人很容易因為新的刺激而突然發
現新世界的美好! 就好像從來只吃過夜市牛排的人,某天因緣際會吃過了熟成牛排,突
然大開眼界,然後就再也沒辦法滿足於夜市牛排了! 這種類型容易為愛瘋狂、容易沉淪
,更可能會盲目的想拋妻棄子去娶外面的女人。
電視劇《犀利人妻》中的瑞凡,就是這種例子。 一直的好男人,過往跟老婆過著如膠似
漆並滿足於現況的日子,但某天突然碰到跟老婆完全不同類型的誘惑,一瞬間世界崩潰。
從原本的滿足變成強烈感覺自己空缺與不足,於是會想「徹底」脫離現況以投入新世界。
這種轉折往往最激烈,也最可能變得六親不認! (更遺憾的狀況在於,這種的結局往
往都是三邊大受傷)
至於那些老把家庭不幸掛在嘴邊的,大致都不會真的想改變什麼。 他們早就想過離婚這
步棋,從來沒做就是因為盤算發現不值得。 妳若沒能激勵他立刻動作,表示妳的出現也
沒讓「獲益高於成本」。 等到完全到手,相處穩定後,他就更沒改變的動機。
事實上,他們需要的僅是小甜點來平衡他對現況的不滿。 小三的出現,剛巧足以包覆他
的不滿。 而當不滿被包覆了,不愉快的婚姻反而變成容易忍受了。 換言之,有了妳之後
,他的婚姻其實反倒更鞏固了!
作者: speciallove (喵的啦)   2015-03-13 10:58:00
推推~~精闢
作者: birdpon (獨釣寒江雪)   2015-03-13 12:38:00
精闢到可怕..
作者: qaaq (qaaq)   2015-03-13 12:45:00
你們清醒了嗎?浪費自己的最精華的青春/生命去給男人當甜點
作者: ivan0928 (夜思)   2015-03-13 13:28:00
寫得好啊。
作者: catcatcatya (PUSSY Elephant)   2015-03-13 16:49:00
天吶,最後一句話…
作者: qaaq (qaaq)   2015-03-13 19:54:00
上面推文漏字拍謝,是"別再"浪費...,謝謝
作者: penny949 (予臏)   2015-03-13 22:58:00
即使第二者真的選擇了我,這一輩子我都會受到良心的譴責,內心的煎熬這樣活下去,另外也會擔心害怕我是不是會受到同樣的對待,當,選擇走這條路,就是一條難以甩脫
作者: stillbanana (蛤)   2015-03-14 04:52:00
我3個月前就這樣想了 完全跟我想的一樣應該說一開始 我就已經這樣想了
作者: bljaa (格子衣)   2015-03-23 01:51:00
推!他也總是跟我說:他們沒有愛,只是像室友,多久不給他…這類的話,但四個月後我逼他抉擇的那天,他說:我不想改變現在的生活……媽的!都你在說!隨便你繼續過你所謂不幸福的生活!

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