我曾經跟處長提過，如果我發現他除了我跟他太太以外，還有其他的女人也是進行式的話
，那麼我隨時離開，他不要驚訝。
我總是嘴上說說，心裡知道自己沒辦法如此的率性。因為我身體有需求，而處長是丈夫以
外，唯一的人選。
“離婚的話，我想一個人也不錯。”我天真的對自己抱持這種想法過。
“不可能耶，我覺得你不可能單身...”我的朋友，潑了我冷水。
“為什麼...？”我對她的了解如此驚訝。
“就....你的個性吧！”她苦笑了。
半年前她如此回答我，那時候我仍覺得我也許自己能夠享受單身，但現在我開始明白她說
的話了。
“你很漂亮，所以我仰慕你。
身邊總有男人說這些違逆他想法的話。
“你老公也是因為你很漂亮，才會喜歡你阿....”
字字聽來諷刺，如果是這樣的話，他為什麼不碰我呢?
"他喜歡的是我的內在!"我頭也不回的走了......。
已婚的身份無法讓他們止步，我明明不去招惹他們。
但是...處長曾經就像這些人一樣....
我擔心自己想有人陪伴，離了婚，最後仍舊走上另一條類似的路？
丈夫也知道我碰到很多蒼蠅，他甚至對處長吃過醋。
但是最後他仍舊....一如往常的忽略我，因為他認為工作是重要的。
我告訴他，我需要他多點陪伴，他總是用工作時間沒辦法或是壓力大的理由，來拒絕我。
回家他只想要放鬆而已。
明知道他工作壓力很大，但是我卻漸漸的無法接受了....。
我嘗試很多方法，但是最後總是回到他不在的日常。
當我私底下調皮的把手放在他的褲檔上，認為這是夫妻情趣時，他卻覺得我性騷擾他....
.
他壓力很大的時間，多過他放鬆的時間。
他沒辦法經營跟我的夫妻關係，婚姻關係讓他覺得我們不需要兩人約會，他把寶貴的時間
給了小孩子。
這是一個好父親。
但我卻開始情緒崩壞，尤其，我聽到別的夫妻約會時，會潸然淚下。
漂亮又如何？
故事的結局最後都差不多，最後仍是自己陪伴自己。
“你為什麼叫我找別人。“我問處長。
“我故意的...因為你跟他很好。”處長說。
“我對他沒興趣，只有對你。”
處長笑了。
實際上，我漸漸的也對他失去了興趣。
連他以往笑稱我需求很大的黃色笑話，我也開始覺得不舒服了。
我總是忠於自己的感覺，跟處長或丈夫有沒有結局，也不是我在意的點了。
如今我也好幾週，沒找處長了。理由是給他休息。
我失去了欲望。
對任何人，好像都失去了興趣。
或許是感覺最愛的人已經不存在這世界上，很多事情變得也無所謂了。
但是我不找處長去檔案室以後，對丈夫的晚歸卻變得易怒。
彷彿又變回以前那個情緒不穩定的我了。
原來我從來沒有成功的走出來過。
傾斜的這段時間....我一直是用處長宣洩，那份得不到的出口。
我始終，沒辦法為自己取得平衡。
“你老公又高又帥又在知名公司，還那麼疼孩子，你很幸福吧？”
別人總是用條件論這種歸類法，對我的生活下判斷。
你不是我，別為我的生活做評論。
在檔案室前，遠離處長3周的我，不再像以前對處長的擁抱感到雀躍跟期待。
眼前的男人老了....對他感覺變化後，不再感覺他的帥氣。
但是我需要他當我的出口。
"說我是壞人，你卻又抱很緊。"處長說。
"我沒說過你是壞人吧...."處長又誤會了我對他的想法。
他總說他是服務我，說的像我需要他一樣。
如今我卻深感認同。
永遠得不到平衡，我處在傾斜的一端。
“這是你第4次說要走了。”處長說。
“我說要走你不難過嗎？”我問他。
像狼來了，他已經知道最後我仍會抱著他。
"不會，因為你需要。”
他充滿自信心的說。