今天真的特別寂寞，寂寞到平常原本都寫在日記裡只有一個人自己知道這種平常的事情都
難以忍受……這兩三天很努力調適自己不能依賴的心情……手機排版請見諒。
與M再開的這一年多來，變得超級依賴，原本都只能寫在日記裡悲傷的情緒，有了M的理解
體諒跟疼惜，快溺斃崩潰的我就緊緊的抓住這根浮木。
現在想想，與M再開的前五年，老是幻想自己離婚後可以一個人自由自在當時的我，到底
是怎麼一個人渡過這麼漫長的五年……
看著小孩天真的臉努力忍耐，努力切割自己……
去年年底與R又重複性的大吵，只是那次是由我提出離婚，烙了狠話，說等領到年終就離
婚。
R也只是說隨便我。
生活上除了小孩的共同話題，再也沒有太多多餘的關心。
因為無視R的功夫做的太好，加上負面情緒讓M負擔的太多，反而半年多沒有與R吵架，只
有小冷戰……
結果年終領到都花在家用到一毛不剩，哭過氣過恨過自己，離婚卻遲遲說不出口 。
日記裡寫滿了一個人可以怎麼樣，可以做多好，前兩天終於下定決心，明年不管與R相處
情況怎麼樣，都要提出離婚。
想要一個人……然後貪心的，想要和M在一起，維持現在的地下關係也沒關係，但是不能
說。
這給M太多負擔了。
再開的一年多，我越來越依賴時，因為越來越在乎，所以容易情緒變得不安，想要尋求更
多慰藉……明明自己的狀況根本不能給M任何保證，也不能給他更多穩定實質的東西……
可是還是奢求了，感情勒索。
習慣一個人的M,前陣子跟我說，因為太常照顧我，也花太多時間在我身上，他需要空間，
做他自己想做的事情。
這句話第一次聽到時，心真的很受傷。
雖然他說的很委婉，也不是誰的錯…
但我就是有一種要被丟掉了的受傷感。
他說不會放下我不管，不論如何心裡會有一個我的位置，但是，那個位置是在最後的，重
要度是可以被往後移的。
可是傷心都不能說，因為我就是向他勒索了太多感情，讓他喘不過氣，讓他提出這樣的要
求。
決定明年不論如何都要離婚的事情與M說之後，他又再次說了，他需要自己的空間，花在
我身上太多時間……很累。
我知道了，我也會很努力調適自己，只是又要重回一個人，真的好難熬。
寫在日記裡只有我一個知道，寂寞的淚止不住。
妹妹說，我這樣離婚不就兩頭空 。
其實我知道的。
理智一直告訴自己，本來就是設想自己一個人和小孩還有家人一起過下去的。
不能讓M增加更多負擔，自己都做不到給不起的承諾，又怎麼可以要求別人。
可是很難過，真的很寂寞…很想他。
雖然會想像一個人離婚後的生活，可是也會奢想如果一切順利，真的還有緣份可以與M走
在一起，我一定會比之前那些不珍惜M的人更珍惜他。
我想跟他重新製造一些美好的回憶取代他與前女友那些我感覺很糟糕的事情。
這些通通不能說。
他要空間。
我是一個人。
M還是會關心，他實在太敏銳。
我很怕寂寞，可是不能再依賴了……