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第一次發現自己有這種能力是在大學考試的時候，看著讀都讀不完的書本時，突然看見某一段自己曾經畫過的重點，心中突然冒出明天一定會考這一提的堅定想法，因此特別記住這一段，結果隔天考試果然真的考了這一段，而且比重還是最高的。多虧了這個預感，我那次考試僥倖低分飛過。
一開始我也只是覺得是好運而已，並沒有特別去注意，日子也就這樣不斷過去。但這種預感卻時不時地突然出現在日常之中。啊！明天會有重要的人打電話來吧？結果真的接到久違不見的朋友。媽媽今天晚上會煮炸豬排吧！回到家後還真的是炸豬排呢！感覺起來都是一些無用的小預感，因此我也沒有特別在意。
當然也不是每一次的預感都是這麼準確跟接近發生的日期，我還記得在2014年的時候，我突然有一種很強烈的預感，明年一定會發生什麼大事情，並且改變我的人生，但當下的我對於即將發生的事情細節完全一無所知，只能像是浮萍一樣靜靜地等待事件發生。因為我知道，只要是預感告知我的事情，就一定會發生，那就像是面對天災一樣的無力感，只要感知到了，就無法避免，唯一可以做的就是儘早做好面對的心理建設。果然就在隔年2015年，我生了一場大病，並且留下了嚴重的後遺症，至今都必須要固定吃藥以防病情惡化。也是因為這次生病的事情，讓我確信自己真的擁
有某種特殊的預感，但我無法選擇想要看見的未來，只能靜靜地等待某個巨大且未知的力量透過預感告知我。
畢竟這個預感的能力不是自己可以掌控的，而且我也有沒有想當靈媒之類的打算，對於預感的發生，從一開始的興奮感，覺得自己竟然可以預知未來，到現在只希望自己可以不要再看見不好的未來了。然而事情總是不能如願，就像你無法讓風不吹，不讓潮汐擺盪。我還是感應到了不願想像的事情，而且還是在姊姊跟家人們宣佈要結婚的那一天。
那天姊姊跟交往多年的男友突然找我們全家一起吃飯，在吃飯途中宣布這個喜訊，當下我是真心的為他們感到高興，畢竟他們也已經愛情長跑七年之久，從大學畢業後就一直再一起，能夠見證這段感情開花結果，讓兩老以及我都感到開心無比。但是那種興奮感卻突然很快的轉變成一種哀愁。一瞬間，我想起了那種感覺，是已經很久沒有出現的預感。而且是不好的預兆。
我一直很想跟別人解釋所謂的「預感」到底是怎麼回事，但我發現那是無法用語言去做表達的感受，或著說人類現在的溝通方式無法很完整表達我收到的訊息。那是一種堅定的想法或是清晰的圖像，像刻印一樣深植在你的腦海之中，但自己也只能窺視整段訊息的一撇，因此我就算有了感知，也很常無法正確的解讀。就像當時姊姊說出她要結婚時的預感一樣，我確實是收到某種訊息了，但我無法了解那個更高且未知的存在到底想要跟我說什麼，只知道那段訊息中充滿的悲傷，悲傷到我直接在家人面前哭了出來，但當下的開心氛圍，我也只能用喜極而泣這種說詞帶過。
懷抱著又喜又怕的心情，看著姊姊踏上紅毯與丈夫交換誓言，明明應該是開心的場合，但不斷接收到的預感讓我只能勉強微笑，到底會發生什麼事呢？我不知道，也無從得知，只知道會是一件悲傷的事情。婚宴結束沒多久後，姊姊他們準備去蜜月旅行了，已經搬出去的姊姊，在蜜月前難得回家，打算將自己剩下的一些東西帶走。看著原本姊姊住的房間逐漸變成了空房，雖然還會見面，但已經不像以前可以一家四口一起吃飯了，想到也讓我有些感概。
「你也趕快交女朋友吧！」姊姊一邊收拾行李一邊開玩笑地說。
她的背影明明我從小看到大。但現在在我眼前的卻是最幸福的樣子。本該是如此，但一想到那哀愁的預感，就讓我不由自主地想哭。實在不想破壞姊姊的好心情，但我當下還是決定將我的預感告訴姊姊。
「所以我會發生什麼不好的事情嗎？」姊姊放下手邊的行李。用溫柔的眼神注視著我，那不是懷疑的眼神，而是一種認真的對視，其實我從來都沒有任何人說過我能接收到預感的事情，但這次對於姊姊的預感實在太強烈了，並且又是我最喜歡的姊姊，讓我就算被認為是觸霉頭也要說出來。
「我無法告訴你到底會發生什麼事情，應該說我能解讀到的訊息就是很龐大的悲傷而已，但也可能是我自己太敏感的，畢竟你跟他已經完婚了，而且都過得不錯，現在也要去蜜月了。我知道這樣很像在唱衰你們，但請你們一定要多加小心。」我還是說出口了，低著頭不敢看姊姊。
「我相信你喔！」姊姊微笑地看著我。「我會多注意的！謝謝你的提醒，但這件事還是先不要跟爸媽說。怕他們會擔心。就當作是我們之間的秘密吧！」姊姊俏皮地笑著。
哎......多希望預感不會成真，多希望幸福的時間可以永恆地停留。但當我看到新聞報導姊姊他們蜜月所搭的飛機失事的新聞時，我對自己充滿著憤怒與恨意。為什麼我不去阻止她們呢？為什麼我不能解讀預感更徹底一點呢？為什麼！為什麼！我這麼的無力，明明已經有預感了卻還是不能阻止。如果不能阻止的話，又為什麼要先讓我知道呢！？
姊姊的死訊帶給我們家非常大的傷害，像是無法抹平的裂縫一樣，撕裂了原本單純的生活。而我的病情也越來越嚴重，必須要加重藥量才能再次控制住病情，也讓爸媽更加費心。我想振作起來，但卻不知從而開始。而隨著藥量的增加，預感出現的頻率越來越頻繁，好事壞事都有，但不再有像姊姊那次那麼強烈的悲傷在其中。
大約在姊姊死後一年多的時間，我收到了姊姊寄來的信，那是被設定成在投信一年後才會寄出的信件，通常都是在觀光景點之類的地方才會有這種特殊的寄信方式。我看著這封從過去寄來的信，心中充滿著困惑，也帶著一絲開心，就好像自己還能跟姊姊對話一樣，我坐在客廳裡，陽光斜斜地照進家中，小心翼翼地拆封。
「親愛的弟弟：
當你看到這封信的時候，我應該已經離開了。你可能會很驚訝為什麼我會知道，其實我跟你一樣，都可以感受到預感。但我比你更厲害一點，我可以完整解讀那麼未知力量告知我們的事情。其實在你跟我說之前，我就已經知道接下來的事情了。我會死在蜜月旅行的飛機上吧。你問我會怕嗎？說真的，其實我也很害怕，但你一定也知道，只要是預感告訴我們的事情，就絕對無法迴避掉。因此，不要有任何的內疚，我的結局已經確定了。所以我很努力讓自己過得開心，因為生命是如此的美好，卻也異常的短暫，不要為不能改變的事情去煩惱，不要去害怕看到的預感，用盡全力地
活下去，我的旅程已經結束了，請你一定要開心地活下去。
愛你的姊姊。」
讀到一半的時候，眼淚已經止不住了，姊姊從來沒有跟我們說過她也可以感覺到預兆的事情，而且她連自己的死期都已經知道了。但她卻從來沒有展露出半點恐懼或哀傷，像是太陽一樣盡情地活到最後一刻。就算離開我們了，還是為了我特別寄了這封信給我。也許她連離開之後，我會深深自責這件事情都已經預見了吧。我到底在怕什麼呢？其實我恐懼的是必須去面對無能為力的未來這件事情吧。明明知道不好的事情會發生，卻無法迴避的無力感。但姊姊卻直視自己的死亡，用盡自己生命最後的時光，活出大家記憶中最美的樣子。
我將信輕輕地對折放回信封之中，接下來的人生，我一定還會看見更多預兆吧。雖然無法像姊姊一樣完整解讀感受到的資訊，但也還是或多或少可以知道一些細節吧。過去的人生一直活在害怕見到不好的未來，但是一味地害怕，只會讓自己裹足不前吧。就算看見再多不幸的事情，就算無法迴避這些厄運，都要帶著微笑，像太陽，像姊姊一樣勇敢地活下去。
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