原本考慮推文，但重點有點長，還是另發一篇。
我們也是公婆同住，從結婚開始。
我很贊同版友們提的「搬出去就不要搬回去」，可以回去多看看但不用特別住一起就不要
住一起。
很簡單，『人多嘴雜事情多』。
先別說婆家，妳在自己家保證跟父母沒有過意見不合、爭執甚至大吵嗎？
之所以在娘家自在是因為那是老窩，再來就是家人都相處那麼多年了，彼此熟悉也知道脾
性，很多事情都算了不計較。
當然也有人的娘家非常計較不好相處，不是所有娘家都很nice。
說回來主題，也不是所有婆家都很糟糕。
只是在新環境與新家人相處，就好比剛進入新職場一樣，步步驚心。
更何況娘家是血緣親人，婆家是姻緣親人，自然在婆家更是不敢自在。
如果婆家並非八點檔家庭劇，其實他們也有他們的顧忌。
說不定他們也因為多了媳婦而有點小不自在，老人家也怕孩子的太太、孫兒的媽跑掉啊。
就像妳會覺得要忍讓體諒，可是好像沒人想到妳的處境，沒人跟妳互相；他們也可能用他
們認為的方式在忍讓體諒妳，然後沒人想到兩老，沒人著想過兩老的立場。
大家從沒說開來過，妳不知道他們退讓了什麼、他們也不知道妳退讓了什麼。
如果這樣互相默默照自己的方式讓來讓去只會感覺更差的話，不如乾脆明說，當他們伸出
援手就說聲謝謝釋出善意，當他們做多了妳又不想接受的時候就說「謝謝爸媽這麼幫忙，
我來就好了，爸媽休息」。
有了孩子更能體現「事情越多人參與越亂」的局面。
這經歷就跟產後憂鬱症一樣是狂風暴雨。
公婆的年代與妳們的年代差距甚大，對於育兒一定會有摩擦，但是同樣的都是在為寶寶好
、為寶寶著想。
不要糾結對錯，不要開始覺得自己好悲哀都在讓讓讓。
這時候要想的是「公婆很愛孫，這是好事」，至少妳真需要援手的時候，妳背後是有人的
。
衝突怎麼辦呢？一直讓也不是辦法啊。
那就得理性把重點放在方法，如果公婆的方法已舊，那就試著先讚美再提出新方法，做給
公婆看再觀察公婆的反應。
「媽好會抱寶寶啊，真厲害。不過我發現放寶寶在小床，他會有新動作喔，媽可以試著放
寶寶下來看看，很可愛的。」
遇到原則問題，硬一點沒關係，甚至可以直接接手（「媽，我來就好」）。
多少長輩一定會碎唸說「你們都不聽我們的話」這是正常，就讓他唸，不要往心裡去。
先生也必須耐得住老人家碎唸與抱怨，要把那些情緒垃圾當作空氣，而不是抓著情緒垃圾
然後夫妻互丟。
枕頭戰都比垃圾戰香。
個人認為，經歷過之後，最主要的角色不是公婆、媳婦、孫兒。
最主要的角色是「兒子、先生、爸爸」。
與公婆同住就是男人真累，男人放爛，全家一起爛。
（與娘家同住就是女人真累了，因為是娘家啊）
那麼身為這個要角該怎麼辦？
很難短短說明，大致上是根據婆家人的個性與習慣、考量太太的脾氣與原則，從中協調，
然後鼓勵他們直白表達與溝通。
等他們能找出合作互惠、互相協調的模式，這個主要角色才會輕鬆。
所以還是搬出去別牽扯婆家娘家，只有自己家最省事。
個人認為家就是這樣。
生活在一起，摩擦無數次，從中找出一起相處的方法。
即使是家人也無法思想、立場、觀念達到完全統一。
再怎麼吵也能繼續相處、再怎麼吵也還是親人，這就是家。
最後，婚姻問題也好、婆媳同住等問題也好。
最重要的還是夫妻，妳與先生能不能站同一陣線打這場仗。
如果先生完全不在陣線，可能還跑去賴著公婆當大寶，妳絕對會很累，可是逃避沒辦法解
決任何問題，這時候就是優先順序排出來，堅守原則一二三，其他的別多想也別鑽牛角尖
。
例如：
原則：寶寶到了該吃副食品的時候了。
細項：一開始就用BLW。
衝突：婆婆認為該從白粥開始。
最終：白粥當初始副食品沒有不好（不與原則衝突），那麼BLW等大一些再說（可以試著
慢慢有意無意跟婆婆分享吃固體食物的好處與優點，以方便之後採用BLW）。
只要原則依然存在且不受影響，其他的可以暫緩或是無所謂。
同樣，若是婆家干預到了原則，老樣子「媽，我來就好」。
同住就是這麼麻煩，偶爾都懷念單身在外的日子了。
祝妳早日找到與婆家共處的良好互惠方案。