不太理解這種夫妻跟仇人一樣的風氣
公婆會老，需要額外照顧。太太的爸媽也會老，也需要額外照顧。
照著前面文章的邏輯，如果娘家爸媽生病，那先生應該要怎麼做??? 給個一兩萬，老死不相
往來，太太要去照顧爸媽也不能影響到自己小家庭，也不可以麻煩先生，不然也是該罵??
到底討論的是夫妻之間要怎麼一起共患難，還是夫妻是仇人要怎麼算計彼此????

共患難跟把患難全堆到一個關係最遠的人頭上差很多叫太太一個人負責長照看起來比較有仇

所以共患難就是把問題推給別人去想?

不要滑坡啦，哪有跟仇人一樣，但是把照顧自己父母的責任丟包給另一方真的很不OK啊，也沒看出男方有在替女方著想

我也不懂先生為什麼要這樣算計自己的妻子，要妻子全責照顧

把手足應該一起負擔的長照責任直接推卸給配偶才是有仇吧？

想當老好人自己當自己擔 連要求手足一起承擔都沒膽沒面子就自己顧好顧滿

真的跟仇人一樣，自己的爸媽出事推對方第一個去擋，對仇人恐怕都不會這麼壞

到底是什麼仇什麼怨 要這樣對待自己的結髮妻呢？當髮妻因負擔不了罹患憂鬱症卻與社會脫節無法回歸職場時這個丈夫是否會秉持感恩的心回饋照顧妻子呢？ 讓我們看下去

真的那一刻～自己的爸媽自己和兄弟姐妹擔 ～然後另一半顧好兩人的小家庭而不是把自己的爸媽推去給沒血緣的另一半擔

哪有什麼風向，根本沒有人說不幫忙吧

像原原po她老公一樣沒擔當

娘家岳父母老了 你有看過太太要求退休的先生去把屎把尿的嗎？ 照你意思 退休了沒工作了先生就應該去幫長輩們把屎把尿對吧！ 讓有工作能力的出去工作賺錢

不用等五年十年 你天天在醫院上班應該知道媳婦跟女婿“幫忙”的比例差多大

願意的人祝他們老了以後天天幫長輩把屎把尿喔^_^自己願意隨意 別人照樣有不願的權力

自己的父母自己顧很難嗎？

大家是指主要照顧責任是原生子女啊 配偶只是輔助 不該是主力

協助跟負責是兩碼子事　你分不清楚？

你怎麼不回答我先生退休後是不是理所當然應該幫長輩們把屎把尿呢？便秘時幫長輩挖大便 排尿不順時幫長輩導尿 你願意很棒 記得和太太說喔

滑坡到仇人真的很厲害

我覺得很奇怪常常有人質疑「你不這樣那樣，那為什麼要結婚」問題是那些「這樣那樣」根本不是民法規範的東西，按照民法結合的關係到底為什麼要有你覺得的「這樣那樣」

跟諜對諜甚麼關係，要求另一半負起自己的責任叫算計？跟哪邊家長生病根本沒關係，子女不顧丟給伴侶就是錯你有小孩 你覺得該是你兒女幫你把屎把尿還是媳婦女婿？

性別互調也一樣阿，哪裡很難理解？結婚是為了當看護？

少在那邊了 共患難是所謂 當兒子的老公照樣過生活

責任劃分和算計你分不淸楚？

老婆當免費人力顧家庭 還要騰出手去幫配偶的父母把屎把尿而且有點家教的都知道就算有這樣的意圖 會先把關係弄好關係都弄不好了 然後想要扣一頂道德的高帽子 扯什麼共患難會這樣講的人 到時候女方有問題時 搞不好還會先問一下有沒有要分財產 沒的話還會問女的幹嘛回去顧呢

這是責任感的問題,有甚麼好比較的有責任感的,會把自己排在第一線,而不是叫別人來擋

你為什麼一直迴避「幫忙」和「專責」的不同啊？原po願意負擔部分看護費，已經是願意幫忙了好嗎！他先生是要原po 專責照顧，你能理解兩者的不同嗎？

一直喊著共患難,講出來的話卻不是那樣,覺得恐怖

夫妻之間不一定表現得像仇人，但是公婆跟媳婦（或女婿與岳父岳母之間）也不一定會表現得像親人。不用把支票開得很遠，誰一定會照顧誰或共患難什麼的。健康時，如果感情都不好了，生病怎麼可能幫忙照顧呢？（當事人的例子）都不是自己在照顧、自己在累，陌生人的一句共患難，到底是能代表什麼呢？你的共患難留給你們自己就好了啊！以上參考。

我覺得你搞錯了耶，這不是仇人或諜對諜，而是親疏遠近有差，責任和所做的事情當然不同，原PO文章來說公公有老婆，其實小孩生三個也算生很多，配偶+小孩該分攤的分一分也就差不多，剩下比較外圍的人就是或許舉手之勞的幫忙會幫。譬如老公因為照顧要長輩少做家事，所以老婆多做一點也是幫忙呀，或老公因為這陣子投入照顧長輩難免燒掉一些錢，老婆就不介意多出一點飯菜錢和零散開支，老公變比較忙疏於照顧

所以呢？照顧公公的擔子全部丟給太太就是共患難嗎？

自己就多幫他添購生活用品，或多幫他處理掉那些煩雜小事，跑腿、買東西、收貨，家裡找東西遞東西、上網幫忙google一下資料或找物品...光是這些就是很大的幫忙了配偶本來就不是結婚結來當看護的呀

邏輯不合格

這有什麼好風向轉彎的，一直都是血親想辦法，男女皆然我本身是男方，這種事標準不會變需要幫忙是一回事，責任歸屬是一回事血親的責任就是清清楚楚擺在那邊，沒什麼好彎的

推

推1樓

現在的媳婦為來不一定是婆婆,但有點sense的現在就會開始規劃自己的老年.至少失能長照顯買一買現在的媳婦未來不一定是婆婆,但有點sense的現在就會開始規劃自己的老年.至少失能長照險買一買

不用喊你以後當婆婆就知道了 即使是現在也很多長輩很明理的

演變至今就是養兒不為了防老,請趁年輕還有能力賺的時候規畫老年,畢竟兒女也有自己的生活.我對我的小孩也是這樣想.

以前的某些人跑去人當沒血緣的長輩的看護有部分是出自於被迫當看護的人當時是比較沒有人權的，多少是因為家庭/家族的精神暴力壓迫下，去當無血緣長輩的看護。現在會有比較明顯出現不想當對方長輩看護的聲音出現，可以發聲說這些話，是因為現在結婚不是買賣，女性結婚不是被賣去當奴當看護，人權觀念是提升的，所以會有聲音出來。說真的如果和對方長輩關係不差，舉手之勞是可能幫忙的，但也不等於直接變成看護，這連親生子女都不見得願意當了。實際經驗覺得譬如長輩是需要生病到很需要照護，旁邊的其他人願意幫忙打打雜就已經夠忙了。真的不奢求旁人能做到那麼多，願意幫跑腿找東西遞東西就很感恩。

長輩排尿不順時是不是退休後的先生就應自願幫忙導尿呢？啊跟你說喔 這也需要專業和經驗 據說有時會被噴得滿頭滿臉甚至噴到嘴裡哦願意的話記得跟你太太大聲呼喊你願意無酬看護所有無血緣長輩:D

獨生子女多又怎樣，有一種職業叫看護，講真的超過能力

沒錢就是靠健保 其他的不用想了

不用想太多不自費就是看父母去死 多的是燒幾棟房子一樣沒幾年就死的郭台銘那麼有錢他弟還不是癌症死了 你以為燒錢就能活命？

推一樓 照原原po老公的邏輯 他有想到要叫女兒（他的姐妹）顧他爸嗎？ 女方爸媽生病就他們的媳婦顧啊目前台灣安樂死已經通過一讀了 等通過就不用再進行無效醫療 避免拖垮整個健保跟家庭的經濟...

你說的這些疑問或是現象以前就在持續不斷在發生啦如果燒錢燒太多，夫妻可以選擇一起燒或不燒放他死，離婚一人扛，從古至今一直都會有這些抉擇和割捨

所以能不能確定回答 先生們退休後不工作是否就應自願無酬去幫無血緣長輩們把屎把尿噴一臉呢？

而就算非獨生子女，說真的大家都要上班，所以還是要請看護，現在一般家庭人丁減少則是更難找到替死鬼了沒錯。現實的來說，長輩越是生病或有問題，晚輩更是要死纏爛打的巴著公司保住工作，所以工作可能還更忙，也要吃好一點讓身心能放鬆一點，還要想辦法放鬆休閒，以免悶死自己更難照顧長輩(吃好一點不是說吃得奢侈啦，但扛責任的人真的要對自

你的世界只有黑白嗎？為什麼不想照顧就是仇人？

己好一點以免自己才更早死)至於願意燒多少錢這種自古以來的糾結難題，這真的每個人不同，現實來說如果減少燒錢能讓長輩早死早輕鬆，晚輩也輕鬆搞不好對蠻多家庭來說是一種皆大歡喜呀。

咦 奇怪 怎麼會一直迴避問題 責任歸屬 幫忙與義務的不同很難回答XD？世代交替？ 我媽那個世代周圍的女性媽媽親友們就沒一個幫公婆把屎把尿了呢不嚴重的配偶或直系血親自顧 嚴重的看護和養老院世代早早就交替了 只是某些人還在挽留舊世紀的遺輝 試圖壓搾推卸責任給配偶到底先生們應不應該退休後幫無血緣長輩「們」把屎把尿呢？如果當前顧孩子包家務的家庭主婦應該 那退休後無事的先生更應該歐

到底在說什麼？不要等什麼獨生子女時代，現在中年的獨生子女很稀奇嗎？兄弟姊妹早逝的也不少阿，轉彎妄想症？難道沒結婚沒小孩的老人有在路邊等死嗎...

從沒聽過女婿會幫岳父母把屎把尿兼看護，好像最低去掛號就好棒棒，不然就是“不阻擋”老婆整理好小家庭後可以去照顧岳父母

不太理解太太要求先生負擔起照顧父母的責任，不要孝道外包，為什麼就是太太把先生當仇人...從頭到尾只一直提娘家，不知道在糾結什麼，根本跟婆家或娘家沒關係，而是孝道不該外包，分清楚負責跟協助的差異吧

我來回答你，我就是都自己顧沒讓先生幫忙，懷孕也是我獨自送他去看醫生，坐月子我自己花錢請看護顧，還有我顧了快四年喔！我還要上班帶小孩喔！我爸就是肺癌走，沒錢看病走了，這樣你滿意嗎？

很有意思

對了，我先生也都沒出到任何一毛錢喔！

樓上a大辛苦了

別的不說啊 這個版上大家喜歡叫的那個卡姐卡姐的老公有去顧到岳父母嗎 還不是壓榨他老婆到撐不住直系血源的孫子才先出場 然後才申請看護不是嗎人家看起來經濟上還很有餘裕呢 其他錢很緊的到時候是不是就像A網友的例子一樣?

又是一個看不懂文章在斷章取義想自己的內容的

不用說什麼性別反過來，現實中有幾個女婿會理所當然的被認定是照顧岳父岳母的主力？「同意」太太拿錢回去的就要被誇讚了好嗎？如果所謂的夫妻就是毫無感謝的認為對方嫁給自己就要放棄人生，放棄生活的付出，結婚確實一點意思也沒有

這麼理所當然的算計另一半去照料長輩，還真的挺有臉的 XD排除其他原生家庭的家人的責任，要自己的另一半扛下責任，才是真正的仇人吧！反正累死的不是自己有血緣的家人即可

有血緣的算計沒血緣的，這樣叫共患難？

原原po都說願意付錢請人了，他先生和大姑們可沒說要出錢，你居然可以說像仇人、算計？你要不要回學校去上幾年中文課再回來？

不是仇人，而是本來家庭人力和經濟資源有限，照顧對象就是分親疏遠近。而無給貼身照護的責任通常是落在女性媳婦身上。上一代生的孩子多，大可以均分花錢請機構看護代勞，

以前的年代到底是多以前？我阿公民國13年生夠以前了吧，他活著可是現在進行式啊XD

看不懂文章就別回文啊！理解力有問題

不是仇人，是我真的沒見過有人可以這麼心安理得的把自己的責任推給別人

你沒發現你第三行就不是原文邏輯了??照原文邏輯，娘家爸媽生病，先生必須要自行照顧，不顧要包全部看護費用，這個才叫原文邏輯好嗎而且妳自己都用"幫忙"兩個字了，代表這件事本來就不是太太的責任，到底有什麼語言能力障礙??

是阿 結婚的目的是糟蹋配偶去做自己父母的看護喔

就事論事討論也叫算計？你真單純

我看懂這邏輯了：媳婦不住婆家--->你跟婆家有仇？媳婦不跟婆家吃年夜飯--->你跟婆家有仇？媳婦不看護婆家長輩--->你跟婆家有仇？思想還是很傳統的吧 違背傳統的時候就導向媳婦一定很厭惡婆家這種結論

幫樓上補充，XX情況，你跟婆家有仇？夫妻為什麼要互相算計，那何必結婚？

我第一次聽說 看護費要老婆的薪水全付叫做共患難

樓上，重點還不是幫自己父母付，而是沒血緣關係的有血緣關係的那個兩手拍拍閃人，力不出錢不付，還可以說另一半計較，超棒的邏輯

覺得你老婆真可憐

女人出去工作，沒辦法顧孩子，要付孩子的保母費 我都覺得很奇怪了，女人至少還有去生到那個孩子，保母費出一半就很了不起了，居然還可以在網路上看到有男的讓女人出他父母看護費的全額......

到底有沒有看清楚大家在講什麼啊？沒有反對幫忙配偶照顧父母，是反對將照護責任“全責”安在配偶身上難道原文那種要太太當看護否則要負擔全額看護費這種心態很合理？

你會跟老婆商量，他直接要老婆負責根本不是老婆需要負責任的責任，這落差... XDD

會這麼說的人通常輪到自己出錢出力就溜很快

長期照顧老人很輕鬆呢 站著說話不腰疼

他們的問題是老公把照顧公公的責任”理所當然“的推給老婆。如果是一起討論該怎麼做最佳處理而不是直接把老婆當成免費看護就不會被罵了好嗎~你的論點只有在夫妻之間關係平等，能夠互相幫忙體諒的情況下成立。在原原po的文內是不成立的，因為她老公完全不為她著想啊！

你太太的可憐點在你的觀念是不接受孝道外包就是仇人

那可以直接滑坡丈夫退休後閒閒 不去幫岳父母把屎把尿就是有仇嗎？XD要滑大家一起滑

先生自己顧、太太心疼先生辛苦跳下來幫忙才叫共患難推給沒血緣的媳婦叫孝道外包

最好是不互相算計共患難，但是若一方已經開始算計對方的勞動力，做出不公平的要求，被算計回來也是剛好

很高興原po有想到雙方父母以後老了怎麼辦，我有個方案可以提供，目前有病人自主權益法，請夫妻雙方父母去咨詢，然後簽署，以後你們就會大概省下一半的照顧費然後原po夫妻也要簽署，以免拖累後代子孫如果人大於80歲，不管是生什麼重病，慢性病除外，原則上放棄治療比積極治療對病人來說比較好，所以政府有推安寧緩和醫療，原po可咨詢與其擔心長輩誰照顧，先了解長期2.0在做什麼會比較好吧?有資源不用?

我才不會把照顧父母的責任丟給對方， 對方不幫我也沒差，各自擔各自父母，我也不想用我公公婆婆。

回去重讀幼稚園

不只是岳婿 婆媳 人都是要互相

別人各坦各的，需要你來質疑人家雙方關係？被噓爆還以為自己很正確？只因為沒問到自己想要的”轉彎”答案，惱羞？

借題發問，無論哪方，若有看護或醫藥費用，扣除其他手足出的之外 ，應該是夫妻要平分出嗎？

娘家媽媽中風那篇很多討論，看來風向一直很一致

我婆婆後期都是以氧氣筒維持生命,安養院說他們一定得做,即使女兒說不忍老母苦撐。長照2.0的名額極少,我們是跨區才找到一個名額有的候補太多人,有的只能去一天兩天,我公公去的是

ma大，平分看是否需要啊，還是自己的父母的花費也要計較別人有沒有出@@

1~5白天上午8:30~下午4:30送回,是一般戶補助15,460只能用18天,其他天數自費一天840元,加交通費約九千看去的天數計算,像上個月9,920,這個月有請假就變少

在合理的分擔費用 不影響家庭的狀況下 直接從大水庫出沒問題 @@ 其他狀況就再討論謝謝卡姐分享價格 ~

還在凹...明明就自己分不清協助跟負責，看看噓文，誰才自以為是啊？

給本篇原po 人生判斷並不是非黑即白 其實你還是有很多其他種選擇 你遇到了你挺你夫人全家的狀況是因為你人好 有能力 也是你夫人的福氣 這只能做特論 不是通解 並無法推廣成妻不照夫的需求做就是有仇 除非你就是這樣被情緒勒索呢？現在的家庭 屬於核心家庭 起碼的組合是 婚姻的兩個人目前多數人的想法 在於 幫的是你(基於愛護配偶的心理) 不是因為跟你原生家庭是一家人 所以一家人的責任均攤（我想這是為什麼原原po老公會那樣想的原因 就是也覺得嫁進來是一家人）（一家人的系統 已經在老一輩的故事上發現並不好用 而且都是抓交替的鬼故事）只是應用的觀念不同而已 吵不到一個點上 解法 就去找相同價值觀的婚配嫁娶 想怎麼一家人就怎麼一家人

你知道為什麼風氣會是這樣嗎？因為實際上像您一樣明理的先生／婆家是鳳毛麟角。事實上許多婆家／先生會把媳婦當程度不一的傭人。如果大家都能像你一樣的態度，風氣也不會是這樣了。你可以去看看負責照護的媳婦和女婿的比例。連兒子可能都比媳婦少了。這就是台灣對待媳婦的真實現狀。沒辦法，傳統把媳婦當傭人的觀念不改，就是會造成惡性循環。所以這樣應該可以理解這風氣是怎麼來的了吧。沒錯，以這角度，上一代是最慘的一代。但這就是社會進步必經之路，他們選擇不接受，就是把痛苦傳到下一代。沒有對錯，但下一代也可以拒絕接受。發現一個語病，「子女」是有負擔照顧責任的。但不應是「子女媳婦」。

還少了「子婿」咧，一件婚姻綁了兩個人不夠，還可以讓人有機會讓長輩或一方綁架上下延伸要求義務喔，現實財產等經濟得利的權利部分為何不不順便一起給予? 這種事情只有付出方照自身意願和能力給不給，沒有一定要給的，好嗎？

我公公很外向,帶去參觀日照中環境就馬上說要去了還說去那邊有伴很開心,反而假日沒去,就在家躺一整天南部的六都之一,我公公本身在家待不住,喜歡找人聊天

日本的觀念比我們進步多了，大多的長輩不認為媳婦／女婿應該要負起照顧長輩的責任，甚至子女都不用。以日本為鏡是整個顛倒了。

上一代是很多人一起照顧她們的上一代，她們的上一代壽命長的也不多，偏偏上一代自己又生得少，自己壽命又長，上一代一出社會就是遇到台灣錢淹腳目的時代，上一代究竟是不是真的比我們這一代辛苦還不一定吧。

資源足夠，你想照顧多大的家族都可以，資源不足的時候，優先照顧自己的父母和小家庭比較符合人性。

各顧各的很難理解？我祖母臥床就是我爸和他的兄弟自己顧，糾結個沒完吔你你愛自己綁在一起是你自己的事，不要在那邊說什麼別人結婚不能共患難，和某些宗教硬要套自己的教義在別人身上一樣可笑

不得不再說一句，孤獨死問題和誰來長照完全是兩回事啊....

來看你秀惱羞下限啊，法律又有說不可以來嗎？XDD

媳婦不想出力合理，女婿不想出錢就ooxx啊。（女婿出錢女兒出力這是正解）

看了這麼長一串，覺得樓主的想法應該和我差不多：結了婚，當然先以自己的小家庭為主，但娘家/婆家/小家庭，也成了個大家庭，行有餘力的話不論是岳家/婆家都會給予照應樓主會期望老婆把公婆當家人，但他也同樣把岳家當家人，標準一致，我個人是不覺得有什麼問題。在夫妻有共識的前提下,這樣很好啊！但原原po的老公想讓妻子照顧自己父親，對岳家不知道有沒有用相同標準看待…嗯嗯。但我有翻原原po之前的文章，她和公公實在是不合。在而她也有提到願意出錢照顧公公，但不願意親身照顧。在感情不佳的前提下，我覺得這個媳婦也算是仁至義盡了

手足應該一起負擔+1。而且其實還要看關係如何如果婆婆一天到晚找媳婦麻煩，又沒有養育之恩（我同事的婆婆還會鼓吹夫妻爭吵，搞得小家庭亂哄哄

少子化又低薪的年代，雙方都去上班，誰有辦法專職照顧「另一半」的爸媽！？你不要再狗屁不通了

老了要照顧根本不可能。（而且她自己的小孩也不照顧的話是不是要先檢討一下自己做人...

推樓上，人是互相的，若為老不尊，也莫怪晚輩了

「只有離婚跟叫先生自己想辦法這兩種路」你忽略了這個的前提是先生把照顧責任整個甩鍋給她（不想顧的話要她想辦法），別人把不是你的責任整個甩給你當然是甩回去啊，要夫妻甘苦與共好歹也要先生先意識到那是他的責任，再來跟太太「商量」她是否能「協助」

共患難是先生照顧岳母時老婆扛起家裡 老婆照顧自己爸媽時先生換扛起家 不是先生賺錢佔了經濟優勢還肖想孝道外包。換角度想，若老婆父母生病先生會願意去顧嗎？

老實說，你想得太美了，理想太偉大，你以為結婚之後大家庭中每個人都應該要為這個家庭出一份力，但是就是會有人孝道外包，你根本沒辦法去說服，才會延伸個自處理個自父母的意見出來，除非你和你老婆都是獨子。

哈哈，被說狗屁不通了，你要不要和原po公公一起先檢討一下自己？

彼此cover是美意，自己的父親丟給媳婦就是惡意，很難懂？如果我先生照顧長輩親力親為很辛苦我一定也會幫忙，就算不出力也盡量多擔待小家庭內容；反之直接叫我當看護我也黑人問號？差別有這麼難懂？

女方父母老化，上一輩的實證：我外公面對時送療養院。我先生的姑姑則是請外勞。不要再把自己的邏輯想成理所當然。另外，沒有一個男性長輩會讓自己的妻子去照護需要長照的長輩真是這樣對待女方，讓需要長照的長輩給女方這邊照顧，才是真正拿女方當仇人的表現。

原po老公有要共患難嗎？我漏看了什麼