Re: [心情] 配偶手足的婚禮

作者: color821   2018-01-17 04:25:21
**此篇儒家主義至上的人就不用看了**
只有我覺得你給他父母紅包這件事根本是挖洞給他跳嗎?
本來慣例是不給,現在因為你開始給他父母了,他沒辦法說你父母不用給
這樣等於每年戶頭至少少六百美金,如果你照三節給雙方父母紅包又少更多
而且你開了慣例等於,每年都要給了。
這對他父母那邊可能還好,因為他是獨子,他父母的資源最終還是要給他。
但你家這邊就不一樣了,你有手足,你父母的資源不見得會給你,
你妹經濟狀況不好又得寵的話,你給的紅包就有可能變相地變成你妹的資源。
所以我猜這類情形是他不爽的地方。
作者: skytowerlll (東尼)   2018-01-17 10:11:00
應該說婚前她就有包給自己的父母, 婚後只從公用帳戶中拿錢給自父母說不過去, 但自己又想包. 所以也包了一份給公婆.
作者: suzyn (蘇玲)   2018-01-17 10:19:00
自己想孝順,當初就該公私帳分開,用自己的錢去包紅包,而不是全部攪在一起,因為自己想從公帳包紅包給自己爸媽,為了公平,所以也包給對方爸媽。變相強迫自己的先生包紅包。
作者: color821   2018-01-17 10:20:00
超怪的啊,有包大紅包的習慣,都不會跟先生討論嗎?對啊,在決定沒有私用款錢不會想到這類花費也很妙
作者: sweam (凋零幸福人妻)   2018-01-17 10:23:00
不然他該怎麼做啊?她就是會包紅包給她爸媽,婚後的收入變成家庭收入後,包給爸媽的紅包就叫做變相的挖家庭資源給妹妹嗎?這邏輯才根本是傳統到不行吧!這不就告訴我們婚後最好不要拿錢回娘家,如果要有自己私下用途就偷偷存私房錢不要讓老公知道,不然老公會生氣氣喔!這就是原原po說要存私房錢的邏輯!
作者: color821   2018-01-17 10:29:00
沒人說她不能有私房錢。重點在她決定所有收入都是家用後,又自作主張決定包紅包給公婆。
作者: happyennovy (喵)   2018-01-17 10:32:00
所以就老公老婆大家自己都手邊留一點私用的錢, 要拿去幹嘛沒人管的著, 全部都放家用大水庫, 要怎麼用就雙方都要同意啊. 自己想包給娘家, 想贊助妹妹結婚,一開始不要用大水庫就好了
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:17:00
我以為我跟他一起分享我的收入,他的態度卻像是我的就是他的,事事要經過他同意...問題是他自己花錢也沒有特別跟我說,我也沒每天追著他問哪比錢花哪了。什麼要商量、什麼不用商量,標準還不是他自己在訂,自己在吵。每年放40+到共同帳戶,花個0.6叫做挖資源包大紅包,聯邦稅退的都不止這(稅表還都我填的)
作者: lazyme (懶洋洋)   2018-01-17 11:19:00
跟愛算的走共產制註定吃虧...
作者: suzyn (蘇玲)   2018-01-17 11:20:00
明明就是公帳,不要美化成「和他一起分享我的收入」,說的好似他的收入是他自己的。妳說話邏輯如果一直是這樣,可以理解先生為什麼會想小事化大。
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:23:00
他卡怎麼刷,現金怎麼領我也沒管過他阿。他口口聲聲說要「尊重」,輪到自己時就覺得不用尊重我了嗎?
作者: suzyn (蘇玲)   2018-01-17 11:27:00
妳當初直接拿他卡怎麼花這一點去洗他臉啊,跟版友說這個有意義?不拿他卡的事去洗臉,反而拿紅包來說嘴,被他小事化大,被版友洗臉很意外?
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:30:00
跟他說OO,他就說覺得OO不用講,跟他說XX,他就說覺得XX不用講。一副理所當然的樣子,他的規定才是規定。
作者: sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)   2018-01-17 11:33:00
這種人就不能完全共同帳戶阿。 今天就去提出按比例放金額到共同戶頭,其他自管。
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 11:34:00
欸… 你們有打算取消共產制度嗎?
作者: ytwu (願 天佑全球)   2018-01-17 11:35:00
不懂,既然先生是他的規定才是規定,為何Cauchy大要雙方收入全入公帳?
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 11:36:00
還是其實你們找到方法解決了只是來討拍,覺得先生太跋扈找認同?
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:36:00
歹勢,全入公帳也是我先生的主意,婚後也會被甜言蜜語騙阿
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 11:38:00
那就取消阿?!有那麼沒彈性嗎 @@a
作者: happyennovy (喵)   2018-01-17 11:40:00
我覺得趁這次鬧的不開心拿出來講耶, 你有記帳的習慣
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:40:00
我現在在考慮要談錢的事情,還是直接談離婚算了。盛怒之下不做重大決定......來板上抒發舒發,冷靜一下
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 11:41:00
你可以先把錢的問題解決,婚事再慢慢思考
作者: happyennovy (喵)   2018-01-17 11:41:00
會記帳, 一算之下, 我爸多放在公用帳簿的雖然比較多結果實際上他花的也比較多, 兩個人根本出的差不多有記帳的話, 才有立足點, 不然老公老是根據他的"感覺" 覺得他都沒花到, 是你一直挖大水庫, 人的記憶很不可靠的...
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:45:00
他也是個節省的人,所以當初才會很信任的都擺共同帳戶,他隨便花我都很放心,絕對不會赤字。公正的說,他的用錢習慣十分良好。
作者: ytwu (願 天佑全球)   2018-01-17 11:46:00
給Cauchy大:非常不建議拿這次事件來決定要不要離婚,看了你婚姻板的這篇文及家庭和樂板的文,你們夫妻雙方在這次事件上
作者: Almon (艾爾蒙)   2018-01-17 11:47:00
不管是要談錢還是談離婚,別忘了談怎麼教你妹待人處事、互有往來~
作者: ytwu (願 天佑全球)   2018-01-17 11:47:00
的不滿情緒不完全只是單純的夫妻用錢的問題,你們2個其實都對你妹不滿,混合了外人的因素,狀況變的很複雜
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:48:00
我們可能個性不合吧......我沒有那麼多眉角,不喜歡
作者: sandra80032 (頻語兒)   2018-01-17 11:50:00
>>本文為第10篇系列文,請11篇回文者注意<<
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:50:00
不喜歡管人,也不愛被管。而我先生規矩多,但只要求別人
作者: skytowerlll (東尼)   2018-01-17 11:51:00
sweam大, 我覺得協調後兩邊都包沒問題. 但問題是明明
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 11:51:00
真的動念到想離婚,誠心建議你們開誠布公好好聊聊
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:51:00
變成他沒做到時,我不會怎樣;而我沒做到時,他就大發脾氣
作者: skytowerlll (東尼)   2018-01-17 11:52:00
爸媽可以, 自願拿公用財參加婚禮不行吧?!
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 11:52:00
一個不愛被管,另一個規矩多。如果規矩多的自己紀錄良好也用同樣高標準要求他人,確實會造成壓力但若規矩多的要求他人的標準自己都達不到,會是更大的問題至於帳戶問題,婚後一定要有共同基金,但不建議100%共產
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:53:00
真的要公平,那就是我也大發雷霆;但是一天到晚吵雞毛大的事
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 11:53:00
每個人都有自己需要零花或救急的時候,這時還要透過共同帳戶會很不方便婚姻不該要求100%平等(這太難),但適度的公平是必要的
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 11:54:00
問題是你們的個性使用大水庫會常爭執些泥巴仗的小事阿其實就算妹妹比較自私錢花在自己身上,受邀親友頂多碎念二句很少會演變成吵架(雙方互挖不滿開支線
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 11:54:00
你自己也說一天到晚吵雞毛大的事,都說雞毛大,那有必要吵嗎?還是說這雞毛大的事根本是雙方根深蒂固價值觀不合?另外不建議你找網友當agony aunt有沒有得到建設性回饋是一回事,但從你回應看來你主要是想吐口氣。可萬一網友多數看法和你不合,你會不會更氣?如果扣除妹妹因素,你們夫妻平常問題不大,那事情都好解決再來就是很多網友說的大水庫(公共金)造成的問題
作者: lauwae (台南好地方~)   2018-01-17 11:57:00
共同帳戶之外各自保有私帳自由運用算是比較有彈性的方法了
作者: Cauchy2008   2018-01-17 11:57:00
就是因為不想一天到晚吵小事,他miss他的標準,我也就睜一眼閉一眼。但長期下來,每次被罵得狗血淋頭的都是我,而他次次受到寬容
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 11:57:00
坦白說我不喜歡私房錢這字眼,好像結婚後就失去自己的經濟自主權一樣。
作者: lauwae (台南好地方~)   2018-01-17 11:58:00
我是覺得可以談談看 你們兩人收入接近其實很好辦
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 11:58:00
如果你感受如此,那應該去找專業婚姻諮詢。你在這邊問妳先生也得不到任何建議或反饋。你們婚姻問題依然存在
作者: lauwae (台南好地方~)   2018-01-17 11:59:00
他要是不接受私帳你就跟他說完全的共產已經是歷史的塵埃
作者: momomiyaha (天空)   2018-01-17 11:59:00
感覺原原po也沒那麼想要零用金或比例入公庫的方式
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 12:00:00
不接受私帳還可以放大絕:我們在自由市場的民主美國耶XD
作者: Cauchy2008   2018-01-17 12:01:00
不光是用錢,帶小孩、找工作都是這樣,沒有依照他想的,就是不愛家,不愛小孩。跟他說這樣我很受傷,他就回:我的意思是妳只做到60%,沒有盡全力
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 12:03:00
所以呢?問題還是存在啊!看來只是針對每個點去吵而不是把問題的"根源"(價值觀差異)和先生提出來
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 12:03:00
高斯大 大水庫對你們的稅制有利嗎?感覺你也沒想拆帳的強烈意願+1 純想討拍?
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 12:04:00
這也是一種情感勒索,你已經被勒索且服從這麼久了但說來說去就像你前面推文說的,你感覺只是想上來紓壓並沒有真正想要改變的意圖應該是柯西,不是高斯(離題)
作者: Almon (艾爾蒙)   2018-01-17 12:05:00
所以只是上來丟個情緒垃圾而已啊…
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 12:06:00
當然你覺得上來PO文會讓你的不爽心情收斂而非繼續發散那就完全是丟心情垃圾而非想求助了
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 12:11:00
XDDD 對後!哈哈 發散有搓到我的笑點不過她的確是以心情發這篇文… 我反而覺得你更要提出拆帳,運行個半年一年你才會明顯感受二人的行為模式是否改變倘若先生仍不尊重你自我主張,再來考慮婚姻存續問題
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 12:16:00
是啦!這原本確實就是心情文 XD
作者: Cauchy2008   2018-01-17 12:16:00
真的拆帳了,就是真的要離婚了吧。當初先生提出全匯入,有一部分是為了說服我當家庭主婦,不要再異地工作。但是現在我怎麼敢放棄職涯?但不放棄工作,我們又怎麼團圓?而真的團圓了,每天為錢吵,為小孩吵,過著沒有尊嚴的生活,我會不會後悔?留著共同帳戶,無非就是還留著一絲念想。拆了,那就真的是算清楚,分乾淨,不會再回頭了。開弓沒有回頭箭,我得想想要怎麼談,要談什麼
作者: Almon (艾爾蒙)   2018-01-17 12:24:00
還在想怎麼談的話,可以先做別的事,例如教導妹妹做人之類的,拿出現在對你丈夫氣魄的一小部分應該就能做到~
作者: momomiyaha (天空)   2018-01-17 12:24:00
用比例入帳或零用金制 共同帳戶還是存在啊
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 12:25:00
我怎麼覺得你卡住了。大水庫是為了讓家庭主婦的你安心,但你現在不是家庭主婦是假日夫妻的樣子,大水庫就沒有存在必要。
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 12:29:00
全家團圓某種程度上確實比假日夫妻更容易維繫感情與婚姻但前提是一切都要協調好,現在看來你已經在擔憂全職主婦的生活與婚姻品質先生提出大水庫就如上面所言,讓你監控家中經濟可以安心但你似乎更苦惱,原因就在於擔心完全失去自主性。然而,全職主婦家中勢必少一份收入,是否可以維持孩子的教育品質與全家開銷,相信是需要和先生討論的你們可以思考如何找到一份新工作讓兩人可以團圓又有兩份薪水,而不是為了團員強制讓一方辭職新工作可以他找也可以你找,甚至兩人一起找(到新的城市)
作者: Cauchy2008   2018-01-17 12:32:00
我覺得現在貢獻了一半收入,尚且這個待遇,將來難到乞討度日?
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 12:33:00
此外,家庭主婦主管家庭經濟,依然可以和先生討論有自己的零用錢。家庭主婦不是毫無產值唷!看你的推文,我覺得你有嚴重的憂鬱/焦慮傾向,只往壞處想
作者: Hertz52 (52赫茲)   2018-01-17 12:34:00
原原po只是把事情都混在一起談,今天這件事情說白了你就說雙重標準。你老公就是在意當初結婚的時候你們包妹妹的車資住宿,這次她結婚你們卻要自己出
作者: yuhung (MimiBao)   2018-01-17 12:34:00
誠心建議你有必要找專業的諮詢幫忙也不只是把事情都混在一起談,已經變成把過去舊帳都翻出了在異國生活不易,我自己也是過來人。有必要時我也找專業諮詢協助我度過最艱困的時光,這很正常的
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 12:36:00
認清自己滿重要的。你是不信任先生還是不信任自己無職狀況。這是二種不同的心理態度,工作可以再找當然不見得是原職場,但沒有行為改變就不會轉機,淪為叨叨絮絮的人生滿可惜的欸
作者: Hertz52 (52赫茲)   2018-01-17 12:37:00
你把這件事情跟什麼我老公買東西提錢也沒跟我報備啊其實是兩回事。因為花錢的出發點是不同的。
作者: zoey0803 (zpey0803)   2018-01-17 12:41:00
紅包可以想停就停,我們當初也只包第一年
作者: Cauchy2008   2018-01-17 12:43:00
謝謝各位陪我聊天的版友,很感謝以上推文中的建議,現在思緒很亂,但是至少停止了自己一個人默默鑽牛角尖
作者: sweetonion (Dr. Jin 大 發!!!!!)   2018-01-17 12:56:00
為何拆帳就是離婚? 也不算拆帳阿,還是有一個帳戶,想公平就徹底執行,公共支出公帳出,彼此保留部分自由運用,不然買個保養品他也覺得花到他的錢。妳跟他說,這樣他反而可以私存下很多錢,而妳老了也不會勞煩到他,自己會負責自己。
作者: Cauchy2008   2018-01-17 12:57:00
當初我們結婚時,妹妹也幫忙很多,設計喜帖、妝髮、捧花、新郎的胸花、婚禮照片,都是她無償勞力,她還教我怎麼用ps修婚紗圖。可能是因為姐妹太親,彼此並不會去算上次誰做了什麼,出了多少。而我忘了對我先生而言,她只是我妹。我氣先生計較,也氣我妹連代墊、代訂都不想。後來一個說要住也可,另一個說旅館已定,但是都吵成這樣了,就維持當天來回了。(提到勞力付出,他又再該這跟住宿不能相提並論......
作者: kitten631 (未知帶來恐懼)   2018-01-17 13:12:00
拆帳=離婚 不拆帳=安心做主婦 你把太多事情綁一起了 其實都是兩回事
作者: sandra80032 (頻語兒)   2018-01-17 13:16:00
我覺得原原PO的問題主要就是出在沒有自己的金錢可以分配 導致你想疼自己的妹妹也沒有可以運用的空間阿沒看到你推文 原來你們有打算單薪 確實單薪的話你的擔憂不是沒有道理
作者: pastoris (tu es ma came)   2018-01-17 14:16:00
唉… 科西大你別再鑽角尖了啦,你先生的確很講究公平啦!你不需要順應他的邏輯或說服他,只要找到和平相處的方法就好。
作者: julion555 (Julion)   2018-01-17 14:21:00
當初用她自己私用帳戶包不就好了 因為是她有包紅包的習慣也是她想包啊
作者: color821   2018-01-17 15:32:00
該溝通的是花錢的標準,兩個人要有共識,有共同戶頭還是可以有私人帳戶啊,薪水可先轉入私人一部分再轉共同
作者: redcard08 (纁)   2018-01-17 15:42:00
離婚啦 感覺原原po完全無心了解老公的想法 還是離婚好
作者: color821   2018-01-17 15:45:00
其實我沒講得很清楚,我覺得你先生不是為錢跟你吵或許是距離也放大他不安全感,所以在金錢上變得更敏感或許在他價值觀中夫妻財務完全透明才有安全感,而妳覺得信任妳的花錢方式,夫妻不要計較才有安全感X你們當初可能覺得大水庫是雙方克服遠距,生活少交集X的最佳解,順便為未來單薪鋪路,沒想到放大彼此金錢觀的差異。
作者: kagaya (~~)   2018-01-17 16:36:00
有人計較就是很煩,但你能做的就是解決問題 拆帳其實不賴
作者: ab32110 (月夜水)   2018-01-17 16:54:00
妳冷靜下 好好想以後不要完全共產吧 很可怕
作者: melanie31 (我愛大狼神)   2018-01-17 22:48:00
妳千萬別離職 現在美國工作難找 至於共同帳戶名義變更成小孩教育基金談好每個人付出的比例即可 因為妳丈夫用錢雙重標準對妳太吃虧了跟共產國家的人玩共產制? 跟一胎化的人講手足情深?妳真是傻了妳
作者: gruenherz (DOREMIFA噗噗噗~~)   2018-01-18 03:10:00
哈哈 樓上點出根本問題 不過能留美就好
作者: dobeqoo (問候)   2018-01-18 08:24:00
有人計較(那對姐妹) 真的是神煩
作者: dun0327 (天天想你)   2018-01-28 00:35:00
不一定要離婚,但的確現在各自有收入對花錢的價值觀就差這麼多,千萬不要貿然變單薪,以後你更沒有花錢的自主權

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