大叔我今年37。
去年斷掉交往5年的男友，原因跟你一樣。
以下個人觀點供參：
長期伴侶關係乍看之下很浪漫
但說穿了，跟職場、交友各種關係一樣啊
都有「交換」的成分
交換講的就是實力主義原則
你想要的、你害怕（不要）的，以及最重要的——你的籌碼
這三者想清楚了
就可得出個人的決策
想像二十年前，一個已婚的異性戀女人。
老公劈腿了，她會怎麼做？
當年的女人多半沒工作純靠老公養，可能還帶著心愛的五歲小孩在身邊
婚姻關係結束是丟臉的事情，親友同情？說說而已，多數人看不起她
何況自己人老珠黃，也不知道憑甚麼跟外面的女人爭
她想要：有高度經濟功能的婚姻關係。
她害怕：沒了老公、孩子監護權也不會是她的。回娘家？無地自容。
她的籌碼：幾乎沒有。
當然，最適合她的決策就是想盡辦法維繫這段關係。
這樣一個二十年前的女人，也許就是很多人的母親、阿姨、姑姑、舅媽......
後來，法律修改了（離婚財產、撫養權利）
社會變遷了（離婚成常態，大家不再那麼異樣眼光）
最重要的
孩子也長大了
所以現在很多女人「老年離婚率」反而提高了！
因為，她們的需求、恐懼、籌碼，這三個條件改變了。
回到二十年後的男同性戀。
我自己的經驗是
五年以上的伴侶關係，還同居
搞到家人、親友全都認識，搞到跟爸媽一起吃飯
又常常跟其他異性戀夫妻朋友彼此往來
說真的，一切只差婚姻平權、同居伴侶權沒有立法而已。
相信原po的心情也一樣
這已經不是兩個gay看對眼彼此有性趣就玩在一起的關係
但事情就是發生了。所以——
我想要的：有高度情感功能的LTR伴侶關係。
不用經濟功能，我在乎的是一個可以放心、信賴、交付彼此的對象。
我害怕的：找不到下一段長期伴侶，孤老終身。
異性戀或其他gay/les朋友？人很多，但意義跟「伴侶」就是不一樣。
我的籌碼：經濟無虞、社會地位穩定、大叔娃娃臉外型不算糟。
所以最適合我的決策
我認為是你說的B：終結這段關係。
說穿了，老子雖然年屆37，但我籌碼還夠，自立生活沒問題。
而且二十年前的異性戀女人為了錢和孩子，必須委曲求全保留關係
因為關係對她還有「經濟功能」和「合法性功能」！
（我是說legitimacy，不是"性功能"...）
但是我不一樣啊
我在伴侶關係中求的
完全是共同生活的夥伴感，或說一個信賴感
但「偷吃」這件事
最麻煩的不是甚麼性病或有沒有帶套
而是信任感的破壞。
這種經年累月才點滴凝聚起來的東西是很難修復的。
所以我怕不怕找不到下一個？怕不怕孤老終身？
當然怕。
但是我更怕在把關係保留下來，
反而遠離了自己尋求長期伴侶關係的初衷——信任感。
沒有信任感，奢談甚麼「愛」？
如果我因為怕孤單寂寞，決定保留這段5年關係
但是陷入庸人自擾的心魔情境，每天懷疑對方監控對方......
那跟我最想要的「信任感」、「夥伴感」根本是背道而馳啊！
換個角度想
假如我的下一段關係
最棒的就是性，
而到時候又過了一個五年我已經42歲了
那我很可能就會做出不一樣的決策：決定保留關係。
因為那時候，我想要的東西改變了（沒有信賴，但至少做得很爽）
我的籌碼變少了（老）
我害怕的事情還是一樣（孤單）
那還是摸摸鼻子默許對方，或思考其他可能性了。
所以
問一下你自己
你想要的、你害怕的、你的籌碼，這三個條件分別是甚麼吧！
ps.
至於一個人為什麼會選擇「偷吃」？
我也覺得跟需求、恐懼、籌碼這三件事有關
但這就是後話了
※ 引述《a134233655 (gujiu)》之銘言：
: 我跟我逼在一起也有三年了
: 我們在一起很甜蜜
: 雖然他不是很有錢
: 也不是多帥就在一起三年
: 但在昨天分手了
: 原因是他偷吃 重點是被我親眼看到
: 如果大家是我
: 你會選擇
: A答應他的複合
: B這爛人我不要
: C先分開一陣子
: 我只是想聽聽其他人的意見
: 我也希望不想做出後悔的決定