第一次來到這個板，請大家多指教。
國家大事暫時以勝利落幕，總算可以來煩惱自己的小事了XD
自從上了大學、開始接觸性別議題後，逐漸思考起關於自己性傾向和性別認同的問題，但
一直都很迷惘，也很難替自己在既有的光譜上找到一個明確的定位，簡單地說就是弄不清
自己究竟是個什麼狀況（攤手）經過很長一段時間的思考，才總算稍微理出了頭緒，就是
標題那樣——喜歡異性卻不是異性戀，或者說，不全是。
目前感覺起來，我雖然生理是男，但心理大概是70%女30%男吧。認同（或者說自我理想）
是女，女性的部分是同性戀，男的部分則是異性戀，剛好都喜歡女生XD。
從小到大都是被當男性對待，自己的行為舉止言語也都是一般的異性戀男，但其實覺得女
生才是自己理想的樣子。這和「認為自己就是女生」有一點微妙的差異，我並非直接認為
自己該是女生，而是渴望、希望變成女生，也就是說我某種程度上還是接受了生理男性的
部分（或說被影響太深），只是認為女生才是我最想要的身分。也因此，我不覺得我是跨
性別，因為我不會想從男變女，我希望的是用女生的身分重來一次人生，擁有生理女的生
命經驗（例如跟女生談戀愛XD）。
這種感覺其實很奇妙，就像兩種性別都顯著而強烈地影響著我。因為生理性別和過去二十
多年生命經驗的影響，仍然難以完全擺脫（一般概念上）偏男性的思考和行為，例如在性
的欲望上就相當異性戀男。但同時，我也非常喜歡百合，非常喜歡女同的各種作品，喜歡
到了自己都覺得奇怪的地步，甚至變得不太看異性戀作品，不想看到男性角色出現，現在
我覺得或許是因為那就是我嚮往的戀愛方式吧，只可惜那是永遠做不到的。曾經有身邊的
人評論我，說我同時有直男的部分和女生的部分，但卻是用女生的那部分在喜歡女生。這
大概是我聽過對我最精確的評語了。（也有人說我心裡就是個傷春悲秋的少女XD）
平常的我就像在兩種不同的思維中轉換，女性的部分常常會跑出來，但我多數時候只能表
現出男性的部分。我也經常想像如果我生為女生的樣子，因為我覺得我的很多身體特徵都
是放在女生身上就會很美的，例如頭髮多而濃密、皮膚白等等。因為我媽媽很漂亮，我總
會想如果我是個女兒，也許就能像她一樣。我會想穿裙子、熱褲、洋裝，露一點身體，或
是留長髮，可以看心情換短髮或變換許多自己喜歡的髮型。
有人也許會問我為什麼現在不做，因為我覺得這個身體不適合。對男性的身體，我其實是
有一點自卑和厭惡感的，所以我從六七年前開始就再也不穿會露出任何身體部位的褲子或
鞋子。相反的，我的名字因為就讀科系女多男少，常常被誤認成女生，我其實都很開心，
有種我可以當個女生的錯覺。我也討厭被歸類到男性 被說「你們男生」怎樣怎樣，因為我
就不完全是，我也不想是。被說像女生，對我反而是最棒的稱讚。朋友雖然男女都有，但
跟男性朋友再好都覺得有隔閡，也無法說心事，只有跟女性朋友，才能說出自己心底的一
切。但是因為生理男性的外在，我也不能像生理女性一樣跟她們那麼親近。
這樣活著其實蠻累的，雖然不會像很多非順性別或跨性別的朋友那麼痛苦，但還是很麻煩
XD 因為我想成為的是我永遠無法成為的模樣。絕大多數時候，我都是偽裝著過生活，即使
現在一個人在外租屋，我也沒辦法像很多人一樣在自己房裡換成女生的打扮。總的而言，
我不知道怎麼做自己，或者說不知道怎麼表現才叫「做自己」。
當然啦，最困難的就是找伴了，不論是愛情還是單純身體關係。我自己只能接受生理女，
但能契合這種奇怪認同和傾向的女生，可能是很少很少的，我想或許要是雙性戀或泛性戀
吧？她必須既能接受異性戀男的生理和外在部分，也能看見並喜歡藏得很深的同性戀女的
內在部分，光是用想的都覺得困難（汗）至少身邊從沒有遇到過，或許就是因為這樣才沒
有交往經驗（吧），當然也可能是我太宅太邊緣生活圈太小了XDDD
這些想法和思考放在心裡很久了，現實中只和一位朋友說過。現在知道有這個板，就覺得
也許能找到一些知音也說不定，至少可以把自己的內心話好好說一說吧。
歡迎大家來跟我聊聊天說說話交個朋友囉，不過個人十分之宅，喜歡二次元，平常娛樂就
是動畫和遊戲，還請多加留意w