代我女友po，我除了陪伴以外也不知道能給什麼建議，希望溫暖的女版能給點建議
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最近遇上茫然期，想傾聽板上大大的意見，也許會找到方向。
先簡單交代一下我們家的背景。
我們家在我剛出生沒多久媽媽被倒會，爸爸則是生意失敗，一瞬間負債好幾百萬，加上有個愛賭愛喝又愛嫖的阿公，我們家在我小時候可以說是雞犬不寧。
在阿公的各種不合理要求下，最終我爸媽搬出婆家，找個地方當成暫時的家，開始了負債生活。
我有一個姐姐跟一個妹妹，我們家總共三個女兒，也因為沒有生男生，所以媽媽被阿公阿嬤威迫的很嚴重。
我提早了三個月出生，因為一場車禍，早產所致我的身體比起一般人弱了不少，感冒發燒，身體疼痛皆是見怪不怪的事情。
為了不耽誤到我們的成長環境，加上媽媽在生下我之後身體變得好很差，爸媽協調之後，決定爸爸在外工作，媽媽在家裡兼手工照顧我們。
國小騎腳踏車上下學，國中坐公車上下學，回家做完功課吃飽飯，就開始做手工貼補家用，小時候精力旺盛，往往都是做到午夜才睡覺，隔天起來一樣生龍活虎。
高中開始打工，由於住的地方比較偏遠，所以校車時間很早，早上四點半起床，下班回家洗漱好大概午夜，過著每天只睡四小時的生活。
假日學校休息，當時工讀生還沒有強制加勞健保，可能因為這樣也沒有工時的問題，那時只要到了六日或是國定假日，我都是在工作中渡過。
那時我們家扛著龐大的債務。
高職三年，我一次都沒有參加過聚會，任何的同學會，下課後的Line群聊，包括畢業旅行跟謝師宴，我一次都沒有去過。
我忙著打工賺錢。
高職畢業後，我幾乎什麼工作都做過，只要能夠多賺點錢的，我幾乎都會去做。
我今年26歲，即將步入27歲。
我的生活除了工作還是工作，由於身體比一般人弱，我工作的比一般人還要辛苦許多。
每到冬天我的腿總是會抽筋，整個冬天晚上疼的睡不著覺已是常態，冬天我上班總是一跛一跛的，那疼的我幾乎食不下嚥。
好幾次發燒到39度，依舊撐著身體上班，在不影響到工作的情況下，我甚至不敢讓家人知道。
上個月，雙手手腕錯位，我疼了半個月才騰出時間去國術館，接回去之後照常上班。
不知道是自小身體弱，所以耐痛程度隨著年齡上昇，還是骨子裡知道自己沒有請假的資本，我的生活總是圍繞著工作，還債，工作，還債。
從高職工作到現在，我總共暈倒過三次。
幾年前，我們家的債總算還清了。
今年，妹妹大學畢業，沉重的大學學費也跟著繳清。
雖然阿嬤現在高齡八十幾歲，開始有了退化現象，家裡的費用支出又多了一筆，但是相較於之前的負債生活，我真心覺得這筆支出並不沉重。
就在幾個月前，我遇上了以結婚為前提交往的男朋友，我們很認真的在規劃著未來。
這是我活到現在，第一次為自己的人生做規劃。
我居然感到茫然。
在沉思了好一陣子之後，我終於找到我茫然的原因。
由於懂事以來就開始分擔家裡的經濟，我從以前到現在腦子裡想的都只是如何賺錢，如何省錢，如何儘早還清債務。
現在，終於，擔子輕了，我卻因為突如其來的自由感到迷惘，甚至害怕。
我突然對工作找不到歸屬感。
以往工作的動力來源是為了還債，所以總是很盡力很努力的去完成。
我無法了解為什麼可以享受工作這件事，對我來說，這一直都是還債的功能而已。
現在，這個目標已經達成了，我應該感到輕鬆跟開心，但是我卻反而感到不安跟忐忑。
我不知道我喜歡什麼。
我想了好久好久，我就是找不到我到底喜歡什麼，我無法在工作上找到歸屬感，我每天都覺得自己像個木偶，麻木的聽從主管的指令，做事，下班，領錢。
我覺得好沒有意義。
我終於有機會可以跟別人一樣享受工作，但是我卻連我喜歡什麼都找不到。
就在這個月，我跳槽到一間小工廠上班，沒有任何的上司壓力，簡單的一個口令一個動作，時間到就上班，時間到就下班。
一個禮拜有兩天晚上我會上英文課，除了那兩天，其他時間我都會加班到12小時，雖然錢並不多，但我想單純的工作環境也許可以讓我沉澱思考。
我想請問各位，該怎麼在茫然中找到屬於自己的路呢？