安安
我又來講家母的事了
最近感觸特別深
家母以任何人的角度來看應該都是不好相處的人
"我只要想到我讓大家都過得不好心情就很舒服，好像心中的大石放下"
"我拿相冊跟血氧機丟你姐姐不是怕她受傷，是因為那是她送的"
"我後來發現我的情緒太容易失控，遲早會把自己氣死，所以我決定要學會控制自己的脾氣"
"現在我決定一有不舒服就馬上講出來，雖然對你們有點不好意思但誰叫你們是我子女，而且我會這樣還不是你們造成的"
以上是她今天自顧自的跟我聊天約半小時的內容
雖然說是聊天，但我全程都在敷衍她就是了
我常常在懷疑我到底算是媽媽的什麼
以及媽媽到底算我的什麼
我媽媽一點都沒虧待我
她偽單親把我養大
她即使高額負債都沒讓我感受到金錢壓力
她一個人承受了四面八方的壓力三十年
她的故事任何人聽了都會予以同情
她只是壓力大到顧不了別人的心情而已
她只是沒空去在意我們的想法而已
我想我是愛她的
知道她可能會死我是難過的
知道她不能沒有我們所以選擇不離開
但有時又會想要是她不在就好了
發現自己在想著這些的同時卻也覺得很難過很不應該
最近想到愛跟喜歡究竟差別在哪裡
應該就是差在這裡了吧
人有可能會愛自己不喜歡的人
卻不會去喜歡自己不愛的人
去年我生日時許了個願望是說希望每天都能平平安安的渡過
大家都在笑我沒有大志向很不會許願
但這對我可是想當重要呢
好啦就這樣
看完如果不知道該回什麼的話就不用回了
就跟我媽到處找人倒垃圾一樣
我也只是在倒垃圾罷了