人類社會裡，有很多很多的格式
當然強大的人，能夠獨立於格式以外，依然被愛依然被尊敬
一般的人，在這套規則內，沒有太多意外或者粗心的話
都能生存，甚至一定程度上覺得活著可以很快樂
但也有像我這樣的
年輕的時後，不夠敏銳的去查覺他人的情緒變化
不夠社會化，不懂得如何建立一個合適的對外面孔
一路跌倒著前進，卻還是相信也許有天我也能變的社會化變的聰明
有一天會有人愛我、尊敬我，不會嘲笑我
我笑著前進，被丟棄也覺的總會遇見新的人
接受自己的確資質不好又不夠細緻
所以訓練自己不要去怨恨所有的嘲笑辱罵
直到我發現我忘不了生日卡片上的諷刺
忘不了在同儕面前被否定羞辱
忘不了因為不清楚該如何說話反應才是正確的而迎來的疏離眼神
忘不了那差點揮下來的一巴掌以及冷冷的一句你不要再來了
是的，你絕對可以說我本身的問題大過於那些給予嘲弄羞辱的人
那是因為我本身的不足而必須承受的逞罰
所以我開始期待也許哪天我會遇到因為我是我而愛我的人
很蠢對吧?
只是當時我太天真，不明白能夠因為你是你自己而愛你的人
只有你自己而已。
所以我不停的想討好那些我誤以為是真正愛我的人
而自己又病又累時，像是團垃圾一樣的被丟棄
而我還愚蠢到發瘋似的想要對方對我感到抱歉
就這樣到了今天
到了我不想回顧任何過去，卻也不願往前看的今天
對於在我狀態最差時，仍然願意在身邊的家人，真的很感謝
只是各自都有家庭了，不願意成為你們人生的拖油瓶
更不願意靠著你們的同情生存下去，那會讓我更加的自我厭惡
最後是...我們都是人類...即使血緣是無法更改的牽絆
你們看著我這付德性時，一定也會自然而然的評斷我
那不是誰的錯，我也會這樣，可是我想我承受不了來自你們的評斷
我的靈魂經歷過人生的敲打，沒有變的堅忍，只是越來越破碎脆弱
我不願這樣容易痛苦，但卻制止不了自己眼淚
這時後就感謝自己是這樣的孤獨
至少，我還有能吞聲的空間，不必讓你們承受這些莫名其妙的負面情緒
覺得這一生，最讓我恐懼的，就是我無法保護我自己
最絕望的，就是我沒有勇氣殺死自己
並不想和任何人類說這些話
不想直接面對從來沒有停過的批判聲
我腦袋裡的那個聲音說的還不夠嗎?
陌生的人也許呵呵一聲
認識的人也許覺得你有病
親近的人也許驚恐的疑問為什麼你要把自己搞成這樣子?
我也不知道我這個人的人設為什麼是這樣的不合時宜...
更無奈怎樣學都學的不好...不管是生存也好或是社會化也好
身心都感覺疲倦...可以讓我登出人生了嗎