也許是沒骨氣
又或者是很討厭被罵的感覺
但在別人眼裡 不過就是找藉口罷了
26歲 好痛苦
工作、生活、感情、健康
好像都不是那樣的順利
以前希望可以跟別人一樣有週末假日，現在結果其中一天還是得被剝奪
以前還能月休八天，結果現在卻變少
以前的薪水不差，現在反而少
以前沒有颱風假，現在也沒有
我腦子大概有洞吧
不管做什麼決定 好像都是錯的
唯一不錯的好處大概就是不會被扣錢吧
希望自己不要再好高騖遠
以為自己能進大公司
放棄吧 我沒那麼幸運
腦袋放亮點比較實在
公職也不是我這種普通人能考上的
以前被霸凌的時候
我都會自己跑去頂樓趴著
看著外面的人都在幹嘛
不高興的時候
偶爾會走到頂樓哭
為了避免漏水
今年蓋了鐵皮屋頂
我就不能再走上去趴著看外面了
習慣把每一個學到的東西
寫在筆記本裡頭
圖文並茂
以前讀書如果也這麼認真
也許現在的我 可能會不一樣吧？
其實
曾經有那麼一刻
我是後悔的
後悔自己填那啥小科系
幹嘛不去弄個應外系還是財金系來讀
把自己搞得四不像
離職
想清楚了嗎？
我不知道什麼叫做想清楚
我只知道現在跟廢物一樣
一半以上的時間是行屍走肉的狀態
好想躲起來
不想跟任何人交談、聯繫
不必跟任何人交代行蹤
不受任何人的控制
想幹嘛就幹嘛
不受任何人的情緒影響
不想講電話就拒絕所有來電
我不喜歡自己的負面情緒影響別人
同樣的 也會反感別人這樣對我
每次出門只要跟爸媽說一下
他們從不會限制我
也不會打電話催促我
大不了到家小唸一下 其他也還好
大概是知道我會因為這樣而出事吧
喜歡這樣的自由
但好像很久沒有這樣的自由了
不知道是從哪時候開始的吧
越想綁住我
我就越想掙脫
哪怕全身傷
今年大概是我最常生氣、發脾氣的年份吧
罵髒話的次數可以蓋個幾棟101
最好笑的是
我正痛苦的渴望 自由
Fuck