13歲那年和你相識
26歲生日前夕決定最後一次和你道別
很少人能夠走進我心裡
但不知為何你卻一直在最靠近的位置
你身上有著我所嚮往的熱情和直率
有著我缺乏的自信與勇敢
還有我最欣賞的聰明與認真
這樣的你讓我深深的崇拜著
我從沒真正了解你
或許看到的是自己為你包裹上的想像糖衣
但不是我不願意
而是沒有辦法走你心中
可能有過幾次機會
但在開不了口你也不說的情況下
一直和你保持著又近又遠的距離
前兩次交往的失敗
敗給自己的不勇敢與不安全感
因為害怕受傷所以主動提出放手
告訴自己沒有下次了
可能是我記性太差吧
傷心的記憶總是不會留下
只剩下開心的記憶與美好的你
然後 再次被你吸引
發現只有你能讓我燃起幹勁 不顧一切
因為想更接近你
而想要變成更好的人
想珍惜這樣真實的愛戀的心
想誠實的面對自己
所以和你告白了
過程有點迂迴
你說你很忙 很重朋友 你不會改變還會是這個死樣子
你猶豫 最後你接受了
你說了，或許只有我能接受這樣的你。
你說的缺點我都懂 之前也曾深深感到痛苦
但我只想要好好珍惜牽著的這隻手的主人
珍惜你
接受你的全部
不保留的付出 把握每次的相處
巨蟹座的我
常常把事情想得很複雜 腦袋一團亂
但是太複雜的東西我不會 最後總沒有結果
我只會投直球 只會給
沒考慮過付出與獲得的平衡點
我只想要你過得開心
如果這份開心能是由我所給那就太好了
然後 漸漸的
你聯絡少了 不主動了
而我在多積極的言語
也只換來 敷衍的回應
即使如此
被虐傾向的我
還是想再努力
儘管什麼也做不到
卻還是想為你做些甚麼
抓著少少的可以讓自己相信有勇氣主動的理由
繼續聯繫你
只是我把一切想得太簡單
我從未走進你心裡 不曾停留其中
我很謝謝你
謝謝你最後的體貼與坦白
謝謝你沒有不告而別
謝謝你讓我還有最後道別的機會
至少在相處的過程中
我一直是開心的
我不後悔這些做了或許在別人眼中又傻又白癡
甚至會被說是倒貼的事情
我只想做自己願意做的
並且盡全力的對自己誠實
或許你不這麼認為也會不在乎
但我感謝你給我的禮物
謝謝那些因有你而發起在我心中的正向改變
因為你我有勇氣跨出自己的舒適圈
因為你我能夠誠實面對自己
因為你我學會與自己相處
或許你是我的黑天使
遵守了和我靈魂的約定
幫助我學會了獨立與堅強
也讓我看見
我還是不夠勇敢還是有許多膽怯與疑慮
還有自己在溝通上能力的不足
老實說我還是搞不太懂我們到底是怎麼回事
無法理解你的心理變化
不過那些都不重要了吧!
我不知道要怎麼繼續接下來的生活
想封鎖你斷絕一切聯繫
但是又覺得有必要嗎?
腦袋像是當機了 無法思考
更害怕面對之後可能會湧起的情緒波動
但是我會努力好好的
好好的繼續維持每天的步調
提醒自己繼續往正向改變的路上前進
我想告訴自己
我並沒有不好
只是我的好 不是你所在乎的
我沒有當聰明人的本事
只會當一個真心誠意的傻瓜
不過我還是喜歡自己的傻
喜歡自己全心全意的模樣
喜歡自己能笑著和你道別
或許現在沒有力氣思考這些
但還是相信有一天能笑著遇見一個能把我放進心裏的人
疼惜我的憨傻的人
心受了傷，復原之後會變得更堅強
無論遭遇什麼，總能從中得到什麼
我相信這是生命給我的不完美的禮物
也相信你是生命送給我無法留下的紀念
我還是喜歡你
只是我知道不能夠再那麼地喜歡了
我該把我的喜歡給那些需要的人
留下祝福給你

看妳的文，心好酸。對妳最好的，他在不遠處等妳。

the same 止不住的付出，那麼大了仍是不知停損…真心很廉價

覺得自己跟原po好像....已流淚QQ

可能這是蟹子的通病吧…就算付出得不到回報仍不知停損結果就是被對方看不起還繼續付出，惡性循環…