※ 引述《qu871112 (cheese)》之銘言：
: 回歸正題，我朋友完全沒有給予任何曖昧回饋，那A、B到底為何會告白？？？
: 純屬講了有機會，沒講沒機會嗎？
: 但是在旁人（我）看來，我朋友對他們超單純的，完全沒有做出任何會造成誤解的舉動，
: 甚至有時候會主動拒絕一些她覺得太過頭的舉動，他們告白當下該不會真的覺得自己有可
: 能成功吧？？？
: 我朋友長得挺高，顏值中等，母胎魯，很獨立完全不依賴人，有想法而且很務實超節儉，
: 不知道這些資訊會不會影響，先提供參考。
: 謝謝大家，拜託大家解答了QQ
很多男生對告白有嚴重的誤解，常見例子如下：
1. 告白是逆轉勝的大絕招
「對方已讀不回怎麼辦？」
「她愈來愈冷淡怎麼辦？」
「好像有別的男生也在追她怎麼辦？」
「氣氛愈來愈尷尬的怎麼辦？」
啊，對了，這個時候只要告白就行了！
有任何感情問題無法解決，用告白就對了！
一次沒效，還可以告白兩次呢！
聽起來很莫名其妙，但真的非常多男生是這麼想的
電影這樣演，偶像劇這樣演，連淳平拉個單槓告白，都可以跟校花西野交往
好告白，不做嗎？
但事實就是，告白完全沒有增加好感的功能
你原本對某人完全沒FU甚至有點排斥，對方告白了，你也不會突然喜歡上她
所以，你 什 麼 時 候 有了告白就能產生好感的錯覺？
2. 告白是用來了斷的工具
有些男生的想法更妙，他知道對方根本零好感，告白有99%機率會自爆
「不管啦我要做個了斷逼自己放棄」
「告白是我的自由，為什麼不行？」
Buddy，你要放棄就自己放棄，幹嘛還要讓對方來幫你決定？
拒絕告白也是會有壓力的，氣氛尷尬還怕會否遇到偏激追求者
如果你「只能」用告白是否被打槍，來判斷對方對你有無好感
代表你對關係的敏感度不足，無法從互動線索來推測好感值
與其亂告白把關係搞糟，不如多學判斷雙方關係熱度的技巧
3. 我以為她也喜歡我，所以才告白
這跟剛才說的很像，不太會判斷好感線索，導致誤判
很常出現在戀愛經驗過少，甚至母胎單身的人身上
「她對我笑了一下耶，該不會對我有意思吧？」（對方是禮貌性微笑）
「她傳了一個愛心貼圖耶，這下一定有戲」（對方只是隨便傳貼圖想結束對話）
「她問我想喝什麼耶，我最近根本桃花爆發期吧」（對方是問所有同事要喝什麼）
另一個常見的狀況，「只要跟對方算是有話聊」=「我有機會」=「衝一波告白」
因為這些單身者生活圈＆人際圈太小，只要某人比較nice跟他多聊個幾句，就會腦補
「啊，遇到命中注定的那個人了，我們之間一定有深刻的羈絆，我要把握不能錯過」
說穿了就是身邊缺少可發展對象，難得遇到會理他的就死命抓住這根浮木
有鑑於太多男生告白被打槍，所以網路出現另一種極端說法：
「絕對絕對不要跟女生告白」「打死不能告白」「告白就完了」
結果害另一群男生，明明有機會卻堅持不告白，眼睜睜看對方跑掉。
搞得我曾懷疑這是不是亂告白被打槍的男生，故意放出來害人的講法
告白是不重要但必要的事情
為什麼不重要？
因為告白是「關係出現大量曖昧線索」「雙方互動很像情侶」時做的事情
在這步之前，你根本不用去想告白這件事，它一點也不重要
你該做的是讓雙方聊得來、聊得深，並想辦法製造曖昧（打鬧、肢體接觸、甜言蜜語）
然後觀察對方的回應，找線索來評估關係熱度
等兩個人的行為舉止跟情侶差不多時，告白只是順便而已。
那為什麼告白又很重要？
因為曖昧期不可能無限持續，當關係熱度超過一定程度
你卻不給予承諾，把關係講清楚，很容易被貼上各種負面標籤：
玩咖、油、把我當備胎、多線發展、不真誠、愛情騙子你的良心到底在哪裡
這些負面標籤的背後，說穿了就是「安全感」
「缺乏安全感的愛情無法持久」是近年心理學的主流看法（依戀理論）
曖昧操弄過頭，很容易讓對方跑掉，或即使交往卻整天擔心這懷疑那
這也導致有些人很會撩妹，但卻不懂經營留住對方，來得快去得快不斷換對象。
好，來講結論
當我們遇到天菜時，初期重心放在透過互動增加熟悉、信任感並展現自己優勢
中期聊得來後，則是製造曖昧並觀察對方反應，適度加溫或刻意冷卻
後期雙方都情侶沒兩樣時，就告白給予安全感、開始交往
記住那句老話：
告白不是反攻的號角，而是勝利時的慶祝煙火