※ 引述《sec5566 (sec)》之銘言：
: 我看那些有女友的人，
: 絕大部分都沒去上什麼把妹班跟看書，
這就犯了心理學的認知偏誤啊
他們可能很努力在提昇自己（外在、內涵或經濟條件）
但你沒有看見，或他們沒告訴你故事的完整版（沒義務啊除非你們超熟）
所以會覺得「他們好像莫名其妙就有女友」
類似學生時代會遇到「我沒什麼唸啊」然後考一百分的同學
他真的沒唸嗎？可能他指的是「沒有每個小時都唸，但唸了好幾個小時」吧
那會不會人家天生神力？
就算是，那也是他的事。既然我們是一般人，那就得靠自己的努力。
不論什麼領域，當我們因為先天或過去經歷不足時
本來就需要靠學習＆練習才有機會逆轉勝，而不是用「對方也沒這麼做」來說服自己擺爛
: 大家都說的8+9都把的到妹，
: 其實8+9那有什麼在學，
: 不過三字經問候嗎？
你有接觸過這個族群的人嗎？
有的話，你會發現不是三字經問候就能把到妹這麼簡單。
之前接過幾次諮商團體，成員有幾位算是一般人口中的8+9
他們有幾個特質，在脫單上是有幫助的
例如生活圈廣（不會一直宅在家）、話題多（見識過的東西不少）、
敢聊（跟別人聊天不會想一堆這樣好嗎？被拒絕怎麼辦？）
沒那麼愛討好別人（某程度上算是有自信與個人界線，而不當工具人）
當然不是要你轉職去當8+9，畢竟他們也會遇到不少的問題
但可找出別人的優勢，轉化為可以運用、更適合自己的優勢
同時也避免去犯對方的盲點（例如三字經會嚇跑多數人，使自己可選擇的對象受限）
: 我最近在看很多兩性的書，
: 看半天那些什麼說故事的聊天，
: 平時一直使用根本很累，
但聊天真的就是說故事啊，我自己的書也是在教這個
先從生活經驗中整理出故事，建立話題庫
接著運用 分享故事 => 穿插提問 => 聽出重點 => 給予回應 四個元素
形成正向循環，引發互動，讓雙方更認識彼此，且看見對方的特質與優勢
當然這樣是比較簡化，實際上光是分享故事的表達方式，就有很多眉角：
故事內容（鋪陳安排、描述形容、話題選擇）
非語言訊息（聲音、肢體、表情、手勢）
穿插提問也是一堆技巧，封閉＆開放問句怎麼用/何時用、哪些問題適合雙方目前關係？
就連看似最簡單的聆聽，聽些什麼、如何展現專注讓對方感覺好，也都是重要技巧
回應就更不用說了，要接什麼話、怎樣延伸話題、如何不被句點、被句點又該怎麼繼續聊
剛開始你會覺得，幹嘛聊天還要這麼多技巧？
但其實對擅長或熟悉聊天的人來說，根本不會覺得「在用技巧」
或者說不太會意識到「我在用某某技巧」，或刻意覺得「我現在要用某技巧」
聊天如同其他技能，都是先從分解動作開始學習，
經由大量練習累積經驗，最後形成自動化的連貫行為。
到這階段，也就沒什麼累不累的問題了，因為已經是自然反應
在還不擅長聊天的新手階段，覺得累很正常，但有哪個技能的養成不是如此呢？
有些人持續學習＆練習，內化成個人能力，交到更多朋友＆脫單
有些人選擇抱怨＆放棄，個人選擇沒啥好或不好，自己人生自己負責
但如果直接說聊天無用就太武斷了
: 可是我身邊有女友的人根本都不是這樣說話的啊，
: 一堆講話超無聊還超大男人的，
: 那些課程還是書是不是其實騙人的啊？
: 直接去跳陣頭說不定還快一點
: