※ 引述《AppleJuice (蘋果汁)》之銘言：
: 先說抱歉，文筆不太好，可能看得有點亂?
: 小弟最近跟女友發生幾次爭執，
: 經過這幾次經驗，我注意到女方似乎很在意我有沒有去哄他
所以你注意到了一個問題的存在
: 但是對我來說，在衝突點還沒解決前，
: 去哄對方，不太符合我的作風。
但你不想去解決這個問題
: 舉例來說，
: 一開始出現爭執後，
: 女方上火、生氣說出「我不想說了」、「我不要跟你說話」，
: 然後轉身去做自己的事，
: 過了幾分鐘後，
: 又過來跟我說「你都不會哄我喔?」「你不開心我都會哄你」
: 所以他期望的爭執解決方式應該是
: 衝突 > 生氣 > 冷戰 > 其中一方去哄對方 > 回去處理衝突
: 結果:
: 1. 一方妥協
: 2. 不了了之
: 3. 又生氣
: 我自認為，在這段感情中，
: 我沒有表現出太多負面情緒，更不會主動拒絕溝通，
: 頂多會要求對方讓我想一想，然後想完再回覆，
: 就算心中不爽(對方也看出來)，
: 我也不希望對方來處理我的情緒，而是繼續跟我溝通，
: 直到一方妥協、道歉之類的，
: 這對我來說是最好的解藥，
: 情緒是我自己能夠處理的事。
這是你對自己的情緒的處理方式
不代表別人對自己的情緒都這樣處理
: 我心中也產生這個疑問
: 自己生氣、提出不想溝通的人，為何我還要去哄他?
所以你無法解決問題啊
: 我會認為在這個時機點，
: 選擇安撫對方的情緒，感覺像是承認自己錯了，
: 但實際上我並沒有認為我有錯，
: 或許這麼做能夠處理緊張的氣氛，甚至當作沒事了，
: 但我的想法是:出現問題就該解決，否則以後還會遇到。
: 這時候安撫就像是每次生病只吃藥，卻不想辦法找出原因來預防。
1 安撫情緒不等於認錯
2 安撫情緒不代表不能解決問題
對於一個「有情緒時就不能好好溝通」的人
「先安撫情緒」「再好好溝通」
這樣不是很好的解決問題的方式嗎？
: 寫完上面這一段，發現自己的盲點(寫出來真的有幫助)
: 感覺到我的自尊心作祟，
對
: 安撫對方並不等於認錯，
: 而安撫完也不一定會選擇忽視問題，
: 如果目標是解決衝突點及預防，
: 那麼就該捨得去處理這之前的障礙。
你也瞭解了 那就要去做啊
: 跟朋友講了來龍去脈後，
: 大多認為我太理性，
這是好聽的講法
實際上叫做不切實際
應然跟實然的差別就在此
: 建議我可以試著安撫再去解決原本的問題，
: 也認為大多女生無法像男生一樣，
: 女生生氣比較需要男生去哄，
: 也沒辦法輕易跳脫出負面情緒。
: 一直以來，我都覺得情緒不太好，
: 情緒影響判斷，容易做出後悔的事情，
: 所以我會盡量讓自己維持理性。
: 近期已經產生分手的想法(對方也知道了)，
: 朋友和他也提醒我，要找到符合我要求的女生不容易
: 而我也會覺得如果談感情，還需要不斷去處理對方情緒，
: 或是害怕對方生氣，而選擇不做自己、不敢說實話，
: 像是被情緒勒索一樣，這種生活太累了，
: 那我可能會選擇一個人，直到自己妥協吧
想清楚就好
本來就不該為了戀愛而戀愛
而應該是喜歡那個人的特質
觀察以後發現彼此適合
然後在一起
: 我的問題是
: 1. 大家在爭吵中，真的都會先安撫對方情緒再回去探討問題嗎?
這跟你和另一半之間要不要這麼做
根本沒有關係
應該說
你要去了解
對方屬於什麼樣的人
比方說
在我國中小時期
我跟你是屬於比較類似的人
我朋友有不開心的事情找我抱怨
我都會自以為理性地幫她分析
然後公正客觀地告訴她我覺得她哪裏錯了
她如果怎樣怎樣的話就不會這樣了
然後我朋友最後都覺得我好討厭
因為她覺得好朋友就應該要站在她那邊
一起批評對方才對
可是我遇到煩惱去找朋友討論的時候
我超討厭聽到朋友一面倒的批評對方而沒有給予任何建設性的建議
這樣我無法解決問題啊＠＠
到了高中大學我才慢慢理解做人處事並不是非黑即白
也明白有些人訴苦是想要被傾聽跟認同
化解完情緒
才能好好思考下一步
而我也漸漸成為那個類型的人
我記得我與某任前男友經常吵架
因為我們的生活習慣與作息大相逕庭
他總是非常冷靜理性地提出他認為我應該改善的地方
可是我在當下總會覺得他在指責我 認為我不夠好
然後覺得工作壓力很大 回家還要面對另一種壓力
非常痛苦
於是我決定讓他體驗一下我的感受
在他提出他認為我應該改善的事情時
我就也提出他哪裡做不好
讓他知道他也很多缺點 只是平常我多包容他
若他不能接受我這些缺點 那請他也改善他不好的地方
然後兩人就吵起來了
他就會覺得我在攻擊他
最後受不了 我就提出分手了
然而 實際上
若我們有任何一方
在提出覺得對方應改善的事情之前
先讚美對方肯定對方
或給對方一個擁抱
說親愛的我覺得有你真的好棒
你每天帶給我很多快樂（說幾個對方的優點）
然後再說 如果你可以......就更完美了～
我相信這樣彼此會更能接受
而不會陷入「對方要找架吵、對方在找我麻煩」的情緒當中
而會覺得「對方很愛我 我可以為了對方變得更好」
這點也在我後來遇到的一任男友身上得到了證實
我明明是個脾氣不是很好的人
但我跟他很少吵架
不只是因為他很包容我
更因為我們會去觀察彼此的情緒
他在提出任何想溝通的問題前
都會先躊躇不前
而我會注意到他有心事
就會主動問他
所以我們都會做好心理準備要溝通
而當我情緒不佳的時候
他也會說 改天再討論好了
或者是我會主動說 我現在不想討論
然後我們會各自冷靜
我可能會找朋友先討論這個議題
想清楚以後再跟他溝通
而他也會去做一些讓我心情好的事情
（例如：幫我吸地、洗碗 ＸＤ）
我就會覺得 天阿他真的好棒
然後我們就可以好好討論了ＸＤ
當然
我舉了這些例子只是說
很多人當下會有情緒
而有情緒時很難理性溝通問題
這並不代表對於所有人都會有情緒
或是所有人訴苦都是為了得到支持
比方說我剛才舉例的那任男友
有一次他在工作上遇到一些令他沮喪的事情
因為他換了一個工作環境
遇到新的主管
有時會因為不同原因被主管罵
讓他無所適從
而因為我自己工作比較久
我在公司底下也有管理十來個工讀生
所以對於他提出的很多情境
我都可以理解他的主管的想法
有幾次我剛好下班很疲憊
聽了他的訴苦
我就直接說
如果我是你主管我也會很火大啊blabla
然後就分析給他聽
我後來想想 我真是不稱職的女友
我應該要好好安撫他才對
沒想到
他隔天超大力感謝我
他說很多人都會一起批評主管
可是他需要的不是別人幫他在背後罵主管
而是去解決問題 以後不要再被罵
而我的分析讓他更清楚問題在哪裡
怎樣做會更好
所以他非常謝謝我對他的幫助
他還強調他需要的是這些分析
而不是一味的支持
所以由這件事我更清楚了解 每個人需要的不同
並沒有一個做法可以打遍天下
你要去看你的另一半是怎樣的人
他遇到心情低落的時候需要什麼樣的做法
這都可以透過平時心情好的時候去閒聊討論得知
如果你非常在意這點
大可以在交往前就先用朋友吵架的案例聊聊這方面的價值觀
而不是交往後衝突產生的時候才來抱怨對方是這樣的人好麻煩～
: 2. 理性大於感性的女生真的很難找嗎?
我沒有數據統計所以無法回答
不過以我所認知的女生
確實感性比較多
但非全部
: 除此之外，也歡迎各位點出我的盲點，感覺我太自我了。
: 謝謝
稍微，不過自己有體察，就還算有救。
一點淺見，供參。
謝謝大家。