[手機發文放過我的排版吧....]
第一次在這個板發文，因為過去這三天看什麼都不感興趣....
所以在這個板上，看著好多人的哀傷....
快速驗證自己是類似板友們的哪種情況。
現在總算做了個了結，也決定在這邊做個紀念。
很短，才三個月。
可能是初戀吧，所以覺得累積下來的回憶超乎想像的沉重。
因為你的上一段和你分手後，主動問你要不要做朋友。
你懷有不甘心，所以硬著頭皮答應....
即便過程很痛苦很漫長.....
在你們分手不到四個月時我們相遇。
對我而言你真是奇遇，我沒想過自己母胎單身這麼多年後遇到的初戀如此契合。
無論是價值觀，生活習慣，對兩人關係的距離拿捏都是那麼恰如其分。
可是啊....
我太自信了吧～畢竟是新手上路，沒留意到的細節很多
像是你在說明你跟前段感情中經歷了什麼時，是以一種無力感說自己哪裡做得不好，所以前段才離開....
而我天真的以為，這部分只要我給你充分的信心讓你知道：不是的，會分手尤其是磨合不過的分手是沒有對錯的，你不用感到自責！
我知道這些溫暖這些肯定....你一直沒收下。
因為你從來沒打算放下他。
但我們互相吸引的力量讓你沒有去懷疑自己是否可以好好談場戀愛，畢竟....很多人都以為可以讓另一個更珍惜自己的人會帶自己離開這個傷心的坎。
朋友們，記得我的勸告：
心裡的坎只有自己有打算要過並且努力行動，才能過.... 自己的坎請自己過。
因為你的心一直沒能放掉前任，你告訴我你好像沒辦法喜歡我更多。
我們花了一整晚去理出幾個結論，而那幾個確實都是我給不了你的.....
我知道我只能接受了....但是我真的好困惑：難道我觀察到你的這些個性、價值觀是如此偏差，為什麼你要的那些都不像是你會要的呢？
謝謝你很溫柔，為了可以讓我好好分手，讓我問了好多好多，一起思考了很多.....甚至你很想和我繼續當朋友，因為你很喜歡我這樣帶著你去思考你沒想過的事。
包含你沒料到那天只是分享沒辦法喜歡更多，我竟然就帶著你一起推導了我們必須分手的結局。
最後見面時，我們好像沒辦法抵抗的一再擁抱對方，可是抱著你的時候，我知道真的有些不同了.... 我知道，雖然我們現在處在突然分手徬徨不知所措，但我也沒辦法利用這點求你復合....因為這只是取暖，問題還是都在。
這兩天，我一直在想要不要就像你說的繼續當朋友。
我面對你的時候，和你說話的時候，總覺得我可以的，我愛你愛到我希望你幸福即便不是和我一起也可以。
但只要一分開，我意識到我們再也無法繼續，我就覺得呼吸困難....你很溫柔的說：這些情況你都在你的前任分手時經歷過。
你願意守護我讓我可以用舒服的步調走過....
可是啊.... 沒辦法啊....
雖然我也很想這樣走，但是當我一時不能自已的傳訊息給你，不停檢查手機發現你不讀不回時，我就崩潰..... 我沒辦法把你當普通朋友。
今天我睡了四個小時不到，用一整個早上去分析自己放不下你的原因，去看專家建議看自己到底該不該跟你繼續當朋友....
得到的結論就是：我太喜歡你了，我只要待在你身邊就是想和你當情人。
我沒辦法成為你的朋友，那對我太煎熬了....
這幾天不斷的感受到自己前一刻樂觀的想可以很快就放下，下一秒就崩潰希望你回應我.... 我想到未來工作時還要出現這樣戲劇化的情緒起伏，我就覺得自己沒辦法好好生活。
我需要你給我致命一擊，讓我徹底死心。
我要你只能選擇跟前任或是我做朋友。
我也表明，我做朋友腦子裡想的都是我想和你在一起。
你說你沒辦法不跟前任不當朋友，無法理解為什麼我會直接將這樣的決定視作：你就是還想跟前任復合。
我只是想用這道選擇題讓你可以正視：是的，你沒有放下過前任，這樣的你也沒辦法愛我。
這是我最後能為你做的。
雖然我也很想陪你去面對前段感情無論是放下的練習還是復合後可能面臨的不安..... 但，我能量很少，我現在需要專注的治癒我自己，陪伴你只是加深我的傷口。
今夜，我們確定了：不再聯絡。
祝你幸福，真的，好愛你。