Re: [求助] 是我不夠珍惜?還是....

作者: alcywei (微)   2019-06-11 19:21:27
好久沒回了,正好我跟現任吵完類似的架,來分享一下。
先回答你結論:
沒有什麼誰比較愛,誰比較自我。
你們只是兩個用錯方式在愛的人,然後一直溝通不良而已。
要說不適合,也沒有說錯;但不適合就不能溝通嗎?未必。
我看到文章結尾,
不太確定你們現在是痛苦分開,還是痛苦複合;如果還想努力,那下面我分享的經驗或許可以提供你參考。
當然,文章,大概還是不出意外的很長orz
***
有幾個前提先說在前面
1.這是自身經驗,僅供參考
2.我沒有看您回的推文 & 所有回應,單純就您本文中的情況分析
3.希望您可以拋開一切「這是常識吧」「好像我在讓步」「我好像女朋友」的想法來閱讀
4.您女友是做錯願意道歉的人
好,正文開始。
我和我男友的狀況,和您的狀況如出一轍;只是性別互換。
一年半前我們剛交往,吵架程度差不多就像您文中所述的慘烈,絕望的程度也差不多。
前兩天我們吵了類似的架,然後睡覺前已經和好了。
對比以前吵架吵過夜、隔天兩個人不是無心上班就是懸著心上班,回來還要吵三百回合,我覺得已經是很好的進展了。
那我們是怎麼做到的?
在乎「感覺」的我,是如何跟好像聽不懂人話的我男友溝通的?
1.雙方都很努力溝通,並且打從心底相信這點
這非常非常重要,我放在第一點,這點做不到後面基本也沒戲唱。
所謂「打從心底相信」,
就是從「他媽的他講那什麼鬼話,有沒有考慮到我會難過啊」
到「他媽的他講那什麼鬼話,我要告訴他這樣會讓我很難過」之間的距離。
(我猜你大概看不出這兩句有什麼差別)
你必須完全相信「你女友真的想認真跟你溝通,並且沒有故意要刺傷/激怒/挑釁你」
至少我從文章裡面,完全看得出「你女友很認真在跟你溝通」(並且,我也完全看得出來,你在不爽什麼。)
但你看不出來,才會傷心憤怒又懷疑自己。
2.先釐清你們兩人的「規則(認知)」差多少,才能有效溝通
你用的方式是「比喻」跟「將心比心」。
那我用個比喻來形容你們之間的溝通:
假設你是一條魚,他是一隻鳥
你想跟他說明「適合的環境對人很重要」這件事,
於是你說「我要在水裡才能順利呼吸,所以有水的環境對我來說很重要」
但他不用在水裡也能順利呼吸。你覺得他聽得懂你在比喻什麼嗎?
白話一點就是,在沒有了解她的思考邏輯之前,你怎麼溝通都無效。
3.「感覺」問題也是可以溝通的
人會有情緒,這不需要理由。
但是「發生了什麼事情」,讓你有「什麼情緒」,這是可以具體表達的。
看見乞丐,有人無感,有人覺得痛心,有人懷疑是不是假裝的……
這就是同一件事情,不同人有不同情緒的例子。
如果你無法把你的感覺條列分明,那別人為什麼有義務要完全理解?
從來沒有任何事情是Common Sence,明確的表達情緒不是,敏銳地察覺情緒當然也不是。
不要把你認為的常識套到對方身上,那通常就是溝通不良的前兆。
不要把你認為的常識套到對方身上,那通常就是溝通不良的前兆。
不要把你認為的常識套到對方身上,那通常就是溝通不良的前兆。
***
那我是怎麼做到上面這三步的?
1.看到他就算皺眉甚至明顯有點不耐煩,但還是繼續講,沒有發火或者開始罵人
問一些我覺得是常識的問題,然後他回答不出常識答案的時候(而且重複很多次)
聽到他也想學我用比喻來解釋他生氣的點,或者是沿用我的比喻來說明他不懂的點,但是越講越不倫不類的時候
以上,多不勝數,聽起來很不可思議,
但一句話就是「我相信他不是故意要惹我生氣,也沒有不在意我的感受」。
我相信他也跟我一樣焦躁一樣煩惱,也一樣受傷。
他曾經在隔天要早起出差的狀況下跟我吵到快天亮,我看到他的眼淚,
聽到他說「我如果不在意妳幹嘛一直陪妳講下去」。
2.在1的前提下,耐住想要吵架的怒火,耐住想要譙爆他的內心os,一條條問出來。
3.我本來就蠻擅長解釋自己在生氣什麼。
但我後來開始練習的是「怎麼樣在我快氣炸的前提下,好好確定他到底哪裡聽不懂」
因為2,我從一開始的氣極敗壞,到後來的咬牙切齒,到現在一邊冒青筋一邊翻白眼的問:
「你覺得我在生氣什麼」(中間省略大段研究過程)
「你是不是覺得這沒什麼好生氣的」
「因為OOOXXX所以我會生氣」
「我跟你不一樣呀,你可能不會生氣,但我會」
「所以現在你知道了,這樣會讓我很生氣又很難過,你可以跟我道歉嗎?」
***
你女友(我男友)的狀況,還蠻清楚的:她對情感不太敏感。
因此,她的回話、思路會完全是以「解決問題」為導向。(我會調侃這種人工程師腦)
你說她不會顧慮,更正確的說法是「她根本感覺不到你的不爽,哪知道要顧慮」
在有這個既定認知之後,把這個前提套下去,你就會發現她很多回話都變得很合理。
因為感覺不到你曾經想過、顧慮過什麼,所以思考的重點放在「要怎麼處理生氣的男友」
又因為她不了解你生氣什麼,所以問你「不然怎樣做你不會生氣」;然而你覺得「感覺要怎麼提出標準」於是你們溝通沒有進展。
如果你要溝通,如果你在乎這段感情,或者你還想努力一把,
請放下那些所謂的「這不是常識嗎」「為什麼都是我讓步」的想法,去了解她。
她不知道。她的成長經驗裡沒有讓她學會這些,你讓她學會,然後她就會了解你。
雙方的溝通沒有誰讓步誰逃避,只有一直重複的問題,跟始終看不清癥結的人。
(當然也有溝通過但是又忘記癥結在哪的情況……不然為什麼我們吵一年半還會吵架呢)
分析也差不多了,以下直接以你們文章來給建議
※ 引述《AizawaYuuiti ( )》之銘言:
: 有時候覺得,自己比較像是女朋友
不用試著幫自己的狀況找代稱
你可以說「我真的蠻重視感覺」
: 自己是將近30的上班族,男
: 對方是過30大關的上班族,女
: 目前三年多
: 本身羊魚,對方大貓
: 無關星座,僅供參考
: 詳細就不多贅述,畢竟都是一些生活上的瑣事
: 一開始交往的時候沒什麼問題,畢竟熱戀期
: 但過了一段時間,我開始覺得我這邊過不太去
: 交往初期的時候,看著別人卿卿我我
牽著跟著不算卿卿我我,那怎樣才算?
要壁咚你嗎?要當眾對你索吻?還是?
重點是,你有具體跟對方說嗎?
: 但對方除了牽著跟著,不算有太多親密舉動
: 曾經跟對方抱怨感覺不對
: 對方表示這是老夫老妻模式,總不可能一天到晚熱情
: 我也就因為這句話,不斷說服自己至今
: 認為自己所期望的相處模式過於不切實際
: 尤其是年紀
: 對我來說,我漸漸發現對方似乎是一個不太會主動替對方著想的人
正確來說,她根本不知道你在意的點
: 但溝通之後,對方又解釋他其實有著各種替我著想的念頭
: 只是說話上總是讓人誤解
: 讓人以為他不曾看到別人對他的付出
: 並且讓人無法理解他內心的體諒
把前面我說的話套下去看,她說的是真的
也因為是真的,所以我才覺得你們可以努力下去
她不是在為自己找理由不想改變(當然你可以透過跟她溝通,改善她的表達方式)
: 陸陸續續有幾次爭執
: 基本上可以說都是我提起的
: 原因不外乎是認為對方不夠重視我
: 但對方始終表示,他其實是把我視為他目前的全部
: 只是我從沒有注意過
如果對方不重視你,為什麼要花很多時間跟你爭執討論這些細節?
為什麼她會很笨拙的,不惜一直惹怒你也想搞懂「怎樣做你才不會生氣」?
: 溝通上感覺越來越困難
: 這一年左右,這類的爭執越來越多,越來越頻繁
: 從一開始,我就很納悶為什麼有人可以用這種方式講話
: 而對方表示,這句話就只是字面上的意思,不帶有任何批判
因為她對某些字眼的情感不太能辨識
講個最簡單的:
「隨便啦」其實蠻多人會用來暗示自己不想溝通,但有些人就是真的隨便了無所謂
她就是後面那種
: 並且,不曉得為什麼無法聽懂所謂比喻
: 所謂的比喻,就是這件事不存在,只是用類比的方式期許對方理解
: 但對方只一再表示,他沒有做過這件事,為什麼我要這樣講
套用我的例子
你要用鳥的角度去舉例(在籠裡不能拍翅膀之類的)
不然鳥永遠不會理解為什麼水對魚很重要
: 然後為了避免我說法上比較像是指責他另一個錯誤
: 於是我把主被動方對調,舉例如果我這麼做他做何感想
這個想法叫做「推己及人」,適用在雙方對同一件事情有基本共識的前提
你們雙方連基本共識都不存在,她當然無法推己及人
另外我要強調,這跟同理心還有所謂的將心比心不一樣
這頂多是「遇到某狀況我會失望,那妳遇到同樣狀況為什麼不會失望」
你不覺得很奇怪嗎?你們是不同的人,她不會失望根本就很正常啊?
: 對方總表示:他不會有任何感覺,我想這樣做就這樣做
因為她真的沒有感覺……你要做的不是指責她冷血或遲鈍,
而是清楚解釋並且說服她
「我知道妳可能感覺不到,但發生在我身上我感覺很不舒服,希望妳可以在乎這一點」
: 我則認為,就是因為他這想法,所以他始終認為別人不會有任何感覺
: 不曉得什麼緣故,對方習慣在爭執之後
: 要求我在標準上做個定論,並且認為他只要照做我就可以不會再有意見
因為你無法條列出你感覺的成因
而她以為問題是「我避開什麼事情男友就不會生氣了」
基本上,她確實在用她的思維試圖解決問題(你不開心)。
: 但在我眼中,很多事情就是感覺問題,不可能非黑即白
: 也許很多人看到這句話就想表示,不可能所有人都能配合你所謂"感覺問題"
: 但我始終不解的是,人際關係是靠訂下所謂的"規矩"而執行的嗎?
她不是要規矩,而是她無法理解「不夠具體」的東西
但是她又想要解決你的「感覺不良」問題
如果你能對她講解「你在意的點,你跟她不同的點」然後希望她尊重這些不同,進而調整一些做法/說法
我斗膽保證她會聽得懂。不想理會你就可以放生了。
: 尤其是對親人,以及親近的人?
: 就像我始終舉個例子,就是女朋友跟男朋友抱怨,他都沒送她禮物
: 男朋友則直接問女朋友:不然你說你要什麼,我買給你
: 事後也真的買了,男朋友期許這樣照做,女朋友就不該再有任何意見
: 女朋友則認為:這樣的感覺跟他要的完全不一樣
: 只是在這個故事中,我是女朋友的那方
你還是用你聽得懂的方式在舉例……
我的話,會這樣說,()是大致估計我男友的回話
「欸……我生日,你會想送我禮物吧」
(會啊)
「可是如果你直接讓我許願,那你不覺得沒有驚喜嗎,我還沒收到就知道你要送什麼了耶」
(可是送錯禮物妳也不會高興吧)
「當然也是啦……但你還沒送過吧?你怎麼知道你會送錯?」
(陷入沉思)
「所以說~你要不要試試看自己猜一次?」
(有點遲疑)
「那所以,我應該不用提醒你,你就會記得給我禮物對吧?」
(喔對啊)←重點!以你的例子來說,你要她知道的是這個!!!
她或許還是會問「你想要什麼」試圖探口風、
但她「絕對不會」覺得「你要提醒她才會記得送」。
: 舉例來說
: 他可以自己的事務,第一時間通知我,問我怎麼做
: 我當然想辦法幫對方處理,並且怎麼處理一定是有我自己的判斷
: 於是對方第一時間就全權交給我處理
: 但私下對於這件事怎麼處理,有自己的一套邏輯
: 並且不解為什麼我會想這樣處理
: 對方事先什麼都沒表示
: 但後來出了點意外,沒有想像中的順利,但我只能說我始終想替對方打理好這個問題
: 對方這時冒出一句
: 「所以早知道當初他應該要自己處理才對」
「麻煩你幫我處理還耗你這麼多時間,早知道我就自己處理了,嗚嗚」
你的「感覺」會不會好很多?
這只是說話技巧而已,這可以學會的。
: 我這時不太能接受,認為為什麼可以在別人拚了命想幫你的時候冒出這種話
: 我大可說出
: 「那以後你就自己處理不要找我」
: 但我不會,因為這是將心比心
這不是將心比心,這只是你過去的經驗導致你覺得「她這樣回話是在刺你」
你信不信你跟她這樣講
她200%會回你「好我知道了,我自己處理」然後完全沒發現你其實MAX不爽
: 對方表示那句話,只是表示,這件事一開始如果自己處理,我壓力就不會這麼大(體諒?)
我如果當初沒請你幫忙,後來你就不用花那麼多時間處理了
你壓力也不會這麼大……我是不是下次自己處理算了?
她 在 想 怎 麼 避 免 下 次 這 種 狀 況 發 生
並 不 是 在 怪 你
: 我則始終不解,最好是有人可以這樣講話
你現在的女友就是這樣講話,她不是人嗎?
從這裡可以看出,你還沒認真接受「你女友個性跟你完全不同」這件事。
: 並在事後爭執時,認為「基於我大男人的個性,於是就先放給我處理」
她覺得你有點愛面子不希望自己漏氣,所以用大男人形容你
對她來說大男人是「形容詞」,不是「帶貶意的形容詞」
: 事後又表示「這部分他還算有經驗,所以他一開始覺得其實應該怎麼做」
: 「雖然不解為什麼我會這麼處理,但認為也許我這麼做有原因,所以就先不講話」
她試圖說明自己確實有些不一樣的想法,但因為尊重你的想法,所以沒有特別提
你可以在這裡直接表達
「下次如果妳有跟我不同的想法,可以當下就提出來一起討論嗎」
不要一直把重點放在「天殺的妳怎麼這樣子講話」,那真的解決不了問題。
: 但最後卻又以一句「早知道自己處理」讓人氣得半死,卻解釋成自己充滿著各種體諒
她沒有覺得自己充滿體諒(是你覺得)
她只是依照你的要求(你想搞懂她在想啥)如實回答你而已。
: 這次遇到搬家的問題
: 因為一些緣故,剛好搬遷的距離又還算近
: 體諒到不希望對方需要花時間打包
剛才有稍微看了一下你的回文
我覺得你可以先問她「妳這次打算怎麼搬家」聽聽她的想法
而不是直接想一個「你認為有體諒她」的做法
更何況,你有跟她確認過,這是她要的「體諒」嗎?
: 佔走多數房間空間並且造成一陣子不便
: 而且還要花錢請搬家公司
: 於是提出簽約之後我花時間「慢慢的」幫他把東西搬過去
這時候可以重複問她,甚至你可以具體講出「慢慢的」是多久
然後問她,這樣的做法妳OK嗎?
: 結果簽約"當天",對方就表示想找我把50%左右的家當搬到新住所去
: 並且,可以的話盡快搬完,原因是他不想花太多時間在搬家上
: 這樣下午就可以處理其他事情 (並且很體諒的,事後表示:這樣也不會佔用我太多時間)
這就是她思考之後的回答
你可以跟她溝通「以後不要那麼晚講,早點有共識,我這裡也有其他事情在忙」,
但不能說她沒有思考沒有體諒
: 但對我來說,這已經超出我原本的計畫
: 如果要這麼趕這麼大量,不如乖乖叫他打包找搬家公司
: 我說我可以每天順道一趟搬過去,反正時間還有兩~三個星期
: 但對方表示:他不想每天跟每周都花時間在處理搬家的事情
你不用表示這些
你要表達的是:「我之前提出那樣的想法是因為這樣我才有餘裕幫妳,其他種方法我就沒那麼有空了」
「如果妳覺得這個方法比較好,或許我們改請搬家公司?」
: 對我來說,我只覺得他這個想法是把自己的方便踐踏在別人的好意上
她根本沒察覺到你在「體諒」
自然不知道自己在「踐踏你的好意」
沒有講出來之前,不要指望對方一定會懂,好嗎?
: 我有空閒有意願,幫他順便省這筆錢
: 對方卻變本加厲為了自己想要省時間或者怕麻煩各種私人理由,加重我的負擔
: 這時候跟他提這種標準問題,對方又冒出一句
: 「不然其實最後可以找搬家公司,反正他覺得這也是該花」
所以對方覺得你又生氣了,如果(請搬家公司)不請你幫忙,是不是就不會踐踏你的好意
她只是把自己在想的事情跟你講,為什麼你一定要一直解讀成這樣
: 聽到這句話我只覺得,對,我就是雞婆,對方出得起我幹嘛幫忙
: 我只想跟他提標準問題,現在卻搞到好像我幫個忙跩個二五八萬毛一堆
: 最後仍然以對方無法理解我在乎的點
: 而我無法理解對方為什麼可以如此只在乎自己(即便對方始終不承認)
看完上面如果你還無法理解,那你們快點分手吧
: 一段時日之前,因為類似的事,那時候吵到可以說是幾乎快掰了
: 那時我氣到拒接電話,對方也萬念俱灰
: 後來找一天,經過一段好長的解釋,一段好長的溝通,最後終於在睡前看似告一段落
: 就在最後,對方說了一聲晚安,並且附帶了一句:
: 「我應該也一段時間不會打給你了,反正你也不一定會接」
你可以先不要急著生氣嗎?
我聽到也會生氣,但我會生氣的說
「為什麼妳有一段時間不會打給我?」
「妳怎麼知道我不一定會接?妳的電話我哪會不接???」(不覺得換個講法就很調情嗎)
然後讓她解釋啊!!!
你 可 不 可 以   在 急 著 爆 氣 之 前
先 確 認 
對 方 在 想 什 麼
啊 啊 啊 啊 啊 啊 (對我在騙p幣)
: 對我來說,這種完全是沒事找事,Loop前面難以溝通的狀況的說法,完全不能接受
: 但對方只表示:
: 他只是純粹表示他的確很忙,所以可能不會打給我
: 並且我也可能很忙,所以也不一定需要接
: 對,一切又變成我會錯意,他本意都是良善的
她只表示:她沒有那個意思
她沒有說:你誤會我本意如此良善
那是你以為。
: 然後表示為什麼我又因為這句話跳腳,然後繼續Loop前面的溝通,他聽到很煩也很累了
你看吧,她完全聽不懂你在不爽什麼
你根本也沒有試圖花時間用她的邏輯解釋到她懂。
當然我也坦承這很難,
但既然你沒做就不要一直覺得對方故意找碴好嗎,對方沒有。
: 就在當天,真的掰了
: 中間吵了很多,對方又沒事帶了一句:跟我在一起根本是練等
她覺得跟你在一起在練功(有很多事情可以成長努力)
: 我完全理解我毛很多,但說話的方式我只能說只有對方才認為我講究過頭
她有這樣說嗎?沒有的話是你以為她這樣覺得。
: 而我只認為這在我成長過程中根本是Common Sense
你的Common Sence不是別人的Common Sence
你的Common Sence不是別人的Common Sence
你的Common Sence不是別人的Common Sence
每個人的人生經驗都不一樣,你憑什麼如此傲慢覺得她理應要懂?
對她而言,搞不好這些話只有你會反應這麼大,她的Common Sence就是這樣講對方就懂了。
: 就連這句話,我都認為為什麼會有一個人可以用如此冷血的形容詞,來刺傷對方
: 但對方表示:
: 他覺得在彼此共同的興趣上,這個形容很貼切很一般
: 而且的確也表示他可以有所成長,這是好事
: "為什麼我又要過度解讀跟過度反應"
: 結論來說,過了隔天經過一陣溝通,算是維持交往的狀態
: 但這種狀況沒有解決,有些事也是事後才發生的
: 爭執仍然不斷的頻繁發生,而且都是我這邊提起的
: 提到我真的懷疑人生,到底是我如此難搞,還是對方如此奇葩
對方很奇葩
你很難搞,難搞的點在於
你連自己的感覺問題都不知道怎麼具體應對
還希望一個比你更不敏銳的人讀心。
: 對方仍舊一再表示,他會繼續試著嘗試溝通,因為他不會放棄我
: 我則開始納悶,如果永遠都是我要學著讓步,那你放不放棄對兩人的關係有何幫助?
: 面對這樣的溝通方式,我開始害怕是否真的有一天要走入婚姻
: 因為我不可能等到結婚後還期許對方會改
對方會不會改,取決於你有沒有理解她跟她有共識的溝通
按照你現在的溝通方式(一味指責+希望對方顧慮你+讀心),還是分手比較實在
: 但對方永遠無法理解這個恐懼跟擔憂
: 永遠覺得這個過程很正常
: "總不可能情侶都不吵架吧?"
: 所以還是我這邊的問題了嗎
你們都有問題,不要再覺得是誰的問題了,拜託兩邊都改一下
但你要改的就是:教會她要改哪裡
她會改!!!!!
: 即便對方始終說著一切都是他的錯,但之後發生的事情好像都不是這麼一回事
: 到底是我的感覺問題,對於一個獨立個體來說過於難解?
: 還是我就是遇到一個奇葩,只是始終無法承認罷了?
如果有其他問題,再麻煩推文告訴我。
以上供參。
作者: comeon (海闊天空)   2019-06-11 19:50:00
看不完 只有一個感想 相處得這麼辛苦有意義嗎
作者: boyzone66 (打籃球ㄟ)   2019-06-11 20:20:00
第一次看完原原po事發經過 也看完此篇回文……說真的這樣相處太累了 雖然解釋了很多可以更好的想法 但很明顯兩人個性不合 而且分手了也代表雙方不想努力了 頻率不一樣 思考不一樣 原原po那種鄉愿 自認為對方想卻硬要對方接受自己的方式 好累 真的好累 愛不是控制 把自己當作受害者 用付出索取愛 愛就是把自己照顧的好好的做自己 對方也還是照樣愛你 那樣自在的愛啊
作者: jidou (廢人)   2019-06-11 20:47:00
這篇好認真
作者: muchi45149 (小白鯨)   2019-06-11 21:40:00
我只看上半段,分析原文就沒看了,太長XD,同意這篇的觀念,其實在乎彼此才有可能溝通 ,但溝通是門學問,給推。
作者: tanggreen   2019-06-11 22:01:00
推用心覺得解釋的很好欸 觀念可以運用在和各式各樣的人的溝通上
作者: kenchion (咪嗚)   2019-06-12 00:15:00
推推。 好用心的回文喔
作者: hawaiigecko   2019-06-12 00:20:00
大推!從「他為什麼要這樣對我」,漸漸變成「他個性和處理方式與我不同,但我不喜歡他這樣,要怎麼讓他理解我的感受」,心情會好很多。
作者: bettylin9   2019-06-12 00:32:00
推!!聽不懂的時候就不要再解釋了啦,一直用火星文解釋,解釋100天都是聽不懂的....直接給對方動作指令,做幾次就會比較有感覺了,不能接受就再反饋磨到看最後是受不了還是可接受,受不了就是分手啊,然後起碼知道自己的雷在哪。一個很愛理解或善於理解的人,跟一個有理解困難或偷懶症的人相處,真的會想掐死對方,哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: goulina (是個大叔)   2019-06-12 09:18:00
用心的回文~~很多人真的無法理解為何別人跟他不同
作者: hawaiigecko   2019-06-12 11:14:00
真的要打從心裡相信對方沒有惡意也有在嘗試溝通。我是毛很多的人,感受太多,常傷心憤怒又懷疑自己是否不適合現今各種人事物,看到這些文章很有感觸,但文筆不好,說明不出來一路如何慢慢改進與人相處的模式,只能寫感想和狂點頭XD 感謝原po把溝通方式條列和舉例出來,受益良多!

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